( Вход | Регистрация | Поиск )

Анекдоты

,

постим всё сюда...

Дата обновления: 21.08.2017 - 22:12, перейти к новому сообщению

·PRYANIK
Группа: Администраторы

Сообщений: 13.905
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!






Ответов(5080 - 5089)

Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.389
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего... Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь и гораздо короче...




Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.389
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Теща года..."

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя...
Правда, не указал, куда делать ударение...

Крышу, протекшую в Госдуме, уже починили...
С крышами самих депутатов все гораздо сложнее...

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать...
- Да вы что? И когда похороны?

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ...
- А Запада в Россию?
- Русофобия...

Очень трудно сформулировать национальную идею России...
“Завоевать весь мир” – это не наше...
Но, видимо, все этим и кончится рано или поздно, иначе в покое нас не оставят...

Катар объявлен пособником террористов...
Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США...


Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.389
Сидит на завалинке старый дед...
К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 29 ...


·HugoBo-SS
Группа: Модераторы

Сообщений: 9.847
Везде агенты Путина...
Причем, одни агенты Путина борятся с другими агентами Путина, обвиняя их в том, что они агенты Путина.


Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.389
Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам...
Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки...

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства...
- Ваше имя?
- Исаак...
- Ицхак?
- Исаак...
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить...


·KLUCHICK
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 5.536
Этим летом на Ивана Купала гадали так: Ряженный суженый приди ко мне простуженный. huh.gif

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...




Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.389
- Чего-то ты плохо выглядишь...
- Да вот, купил недавно таблетки от курения...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

- Я не согласна...
- Я тебе еще ничего не предложил...
- Ну, предлагай...
- Так ты уже отказалась...

- Рабинович?
- Да...
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, все хорошо...
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...


·KLUCHICK
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 5.536
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

Ну вот специально не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или короткие? На что одна из бабушек говорит: Слава Богу, нам уже все равно. На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: Фира, если тебе все равно, то это не значит что и мне тоже. Потом поворачивается к продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик..

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!



Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.389
Если России заблагорассудится оккупировать Прибалтику – сразу всю, чтоб три раза не вставать – то реакция США будет молниеносной, безжалостной и начисто отбивающей желание делать это впредь:
- Госдеп объявит о том, что считает эту аннексию незаконной...


·HugoBo-SS
Группа: Модераторы

Сообщений: 9.847
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые нанесут вред американским компаниям.