( Вход | Регистрация | Поиск )

Анекдоты

,

постим всё сюда...

Дата обновления: 16.08.2017 - 22:31, перейти к новому сообщению

·PRYANIK
Группа: Администраторы

Сообщений: 13.887
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!






Ответов(5090 - 5099)

Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.353
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле...
По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов...
Остальные органы надо будет сдавать в багаж...
Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов...
Возникает вопрос - а как с провозом 5 литров крови ?


·HugoBo-SS
Группа: Модераторы

Сообщений: 9.838
Израиль. Звонит телефон:
- Алло, это господин Шнеерсон? Это Шмулик, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Шмулик, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «



Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.353
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн...
Мальта - $57 млн...
Македония - $106 млн...
Албания - $147 млн...
Босния и Герцеговина - $164 млн...
Футбольный клуб "Манчестер Сити" - $226 млн...

В ходе длительного расследования работникам СК удалось установить организованную Пенсионным фондом России преступную группу,
планомерно наносящую урон Пенсионному фонду России...
В донесении высшему руководству страны преступная группа была обозначена словом "пенсионеры"...

В России кризис никак не затронул только производство по выпуску миллиардеров...

США выслали 35 наших дипломатов, Россия в ответ - 750 американских...
Непонятно, что америкосы возмущаются,тем что Россия хочет дружить сильнее...

Михаил Саакашвили купил необитаемый остров в Тихом океане, назвал его Мишикоджан,
провозгласил себя президентом одноименного государства... и объявил Ураине войну...
На Украине объявлена мобилизация...


·KLUCHICK
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 5.528
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость!

— Рабинович, как ваше "все хорошо" ? — Плохо. — Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг! wink.gif

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? — А то! Знатный дядька! — Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией — И шо?! — Судили, забрили наголо...

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все х@йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "

— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...




Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.353
Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы... Кажись все, ничего не забыл...
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов...


Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.353
Из новостей:
"NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов".
Комментарий:
Господи, благослови этого человека, он единственный кто заступается за БЕЛЫХ...

Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то,
что она де помогла ему стать президентом...
А теперь ему мучаться, бедолаге...

Правда жизни в том, что Россия никогда не жила так плохо,
как во времена дружбы взасос с США в 90-е...
Так что дружба с США - самая страшная санкция...

Путин на совещании:
- Российская экономика во много раз меньше американской и разрыв всё время увеличивается,
поэтому нам трудно отвечать на их хамство... Какие есть предложения по сокращения разрыва?
Шойгу:
- А давайте поступим как с посольством; сократим их экономику до размеров нашей,
причем легко сделаем и меньше, чем за сутки...

- Мойша, вы не знаете, что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
- Нет, Абрам, но что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил...


·HugoBo-SS
Группа: Модераторы

Сообщений: 9.838
Древний боян из жизни СССР:

Идет собрание колхоза. Решают, как поднять хозяйство. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкуры.
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление для ОВИРа о том, что я в колхозе не нужен, хочу на истогическую родину эмигрировать.
- Нет, - слышится ответ,- ты грамотный бухгалтер, где ж мы другого найдём?
- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите!
- Ну, ладно, раз тебе ТАК надо - подпишем.
Снова встает первый оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!


Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.353
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда...
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает...




·HugoBo-SS
Группа: Модераторы

Сообщений: 9.838
Командир части РВСН - офицерам:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов. Предлагаю обсудить, с чего начнём - с Флориды или с Калифорнии?


Henry723
Группа: Модераторы

Сообщений: 5.353
Билл Гейтс сделал крупнейшее пожертвование с 2003 года на 4.6млрд $...
Как красиво с его стороны!
Но надо учесть что пожертвование было в акциях, которые сразу не раздашь неимущим и ушло в фонд принадлежащий ему и его супруге...
Думаю что неимущим достанутся теперь максимум дивиденды, причем точно не все, а ему теперь можно не платить налоги...
С его точки зрения, все гениальное просто...

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком...
- Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет...
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
- Введите капчу, докажите, что вы не робот...
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
- Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире... «Установить» и «Не сейчас»...
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись:
- Спасибо, что установили браузер «Амиго»... Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения...

- Мойша, есть две новости - хорошая и плохая...
- Ну, давай, таки хорошую...
- Украина вступает в НАТО...
- А какая плохая ?
- Штаб- квартира НАТО из Брюсселя переезжает в Ясенево, в Москву...