Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить


А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор .
Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете .

Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !


Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует :
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..

Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стрёме группа стандартных вопросов-ответов.
Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...


Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно!
к Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку :
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте .
- Я по поводу мыла . Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло .
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ?
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ...
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами . Телефон записала
- Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста
шестой .
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил :
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?

И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе) .
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером . Или водителем .

Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал :
- Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!


Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

Я молчу на совещаниях. Стараюсь делать внимательное и умное лицо, даже если мне все равно.
Люди считают меня позитивным и договороспособным. Я всегда вежливо и ненастойчиво сообщаю, о том что в таске написано сделать каку. И только один раз. Потом не спорю. И когда я доделываю таску и она оказывается какой, я не смеюсь, и не говорю «Яжговорил!».
Мне все равно какую каку прогать. Если бы заказчику было интересно мое мнение, он бы не нанял проект-менеджера, продукт-оунера, скрам-мастера, аджайл-господина и UI-дизайнера. Вот эти хипстеры пусть и формируют всякие мнения, видения и маркетинговые фишки.
Я дисциплинирован. Я прихожу на работу в 9 и ухожу в 6. Мне так удобно. Я могу задержаться за двойную оплату или если таска интересная.
У меня хорошее чувство юмора и богатый жизненный опыт. Я могу легко сорвать работу команды на полдня рассказами, как прошла моя суббота. Но делаю это редко, так как считаю, что мне платят не за это, а за то, чтоб я прогал какую-нить каку.
Вертел я ваш тимлидство, сами знаете где. Я могу сам прогать какую-нибудь каку, но с умным видам объяснять своим подчиненным, что они должны делать какую-то каку выше моих сил.
Я просто восхитителен в презентациях. Особенно, если нужно презентовать недоделанное днище. Я мастерски обхожу баги на презентации программы. Однажды я два часа презентовал окно логина, потому что дальше программа не работала. Да и логин работал не всегда.
Когда меня все достает, я тихо увольняюсь, а не хожу по отделам и гунжу «Все плохо, мы на днище, все — дураки».

Наследование — богомерзкая вещь, если от папы наследуются всего 1 ребенок.
Я юзаю инкапсуляцию, только когда Идея подчеркивает желтым и пишет, этот метод можно сделать приватным. Тоже самое с final.
Я никогда не юзал volatile, finalize и многие другие.
Я не запариваюсь, что юзать: ArrayList или LinkedList. Я всегда юзаю ArrayList.
Я могу не использовать геттеры и сетттеры в Java, если знаю, что мой код никто не будет читать. person.name = «john». Если я знаю, что его кто-то будет читать, я стесняюсь.
Я так и не понял, зачем нужны интерфейсы в java, за исключением callback и лямбд. Все примеры с их использованием надуманные и я могу сделать проще без них.
Я не знаю, как работает gc, я ни разу его не юзал. И вообще за 6 лет на моей памяти он упоминался только один раз. Кроме собеседований, конечно.
У меня есть репа на гитхабе, но вам я ее не покажу. Она моя личная, и я там кожу, как хочу. Вы же дома не во фраке ходите, поди?
Я могу и люблю прогать фронт, если мне надоел бэк. Реакт я уже забыл и отстал. Но Сенчу вроде помню.

Я сделал 3 сайта, на которые зашло меньше человек, чем его делало. Когда я делал 2 сайта я знал, что на них никто не зайдет.(ожидалось, что они захватят мир)
Я сделал три веб-приложения(ExtJs-Java-Docker), из них два так и не задеплоены в прод, а одним воспользовались два раза.(ожидалось, что они захватят мир).

Когда я их делал, я знал что так и будет, потому что я не верю в юзеров, которые учат наизусть 20-страничный мануал, я сам презентовал свое произведение с распечатанным мануалом в руках.
Я сделал нативное андроид-приложение из 8 экранов, в котором никто не заходил дальше второго, его скачали 107 раз в гугл-маркете(ожидалось, что оно захватит мир).
Однажды я чинил highest-баг два дня, а потом понял, что в этот раздел сайта никто не заходил около трех лет. А это был очень здоровый раздел сайта, на который потрачено много человеко-часов.
Я около недели потратил, на то что бы комбобокс выезжал ни сверху, а справа.
Я руководил 4 человеками и мы полгода делали один проект, который я в одиночку мог сделать за неделю. И да, это проект из пункта 2.
Я настраивал кэширование запросов в Монгу на приложении, на котором бывает один человек в день.
Я делал корпоративный почтовый клиент, несмотря на то, что их существует сотни бесплатных, и все были лучше.
Я занимался пиксель-идеализацией(или как это называется?) на фронте.
Я переделывал дизайн библиотечки Material UI для React, потому что наш UI-дизайнер-фрилансер из Кургана решил, что он лучше разбирается в дизайне, чем Матиас Дуарте — вице-президент Гугла по дизайну, бакалавр компьютерных наук с отличием в Университете Мэриленд, с доп. образованием в области искусства и и истории искусства, руководитель Студенческой художественной галереи в Мэриленде.

Я никогда не понимал, зачем переделывать хорошие вещи, которые для тебя сделали умные люди и отдали бесплатно, особенно, если ты заведомо тупее.
Я месяц делал фичу, которая при самых оптимистичных расчетах отбивалась бы 437 лет. (заказ швабр для уборщицы) в ERP.
Я переделывал одну каку с нуля 7 раз, потому что менялось ТЗ. В итоге она стала хуже, чем была.
Я 4 часа разбирался, почему неправильно округлилась копейка в счете, притом я заранее знал, что не смогу починить это, иначе потом баланс не сойдется.
Я делал микросервис для увеличения надежности основной бизнес-логики, и да, этот микросервис крашился в 20 раз чаще, чем бизнес-логика.

Зато потом там сделали целый отдел из 12 человек, для увеличению надежности этого микросервиса надежности, и теперь микросервис крашится еще в 20 раз чаще, делает половинчатые транзакции и теряет данные бесследно. Когда я увольнялся, они задумали сделать микросервис надежности для микросервиса надежности.