( Вход | Регистрация | Поиск )

Авто-юмор, о водителях, пешеходах, автоинспекторах
Дата обновления: 28.03.2024 - 20:44, перейти к новому сообщению

·kontra
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 11.886
SoftoRooM



Ответов(450 - 459)

·PTyTb
Группа: Наши Люди

Сообщений: 1.621
А теперь пусть с ВАЗом попробует

biggrin.gif

Твой софтовый форум



·potok
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 9.533
Едет маршрутка, полно народу, все сидят, естественно, молчат. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 23-24 с девчушкой лет 4х-5ти. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби", причем, на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей, ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может, лучше купим раскраску и т.п." Все это нытье порядком всем надело. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!».
Мама: " И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела…" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: " А я видела, как ты вчера, у папы писю целовала!…" Маршрутка легла от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
И что, конец? Ни фига.
Тут же, на ее место сел молодой папа, с маленьким сыном лет 5-ти-6-ти. Все продолжали ржать, папаша естественно, не понимая почему, тоже, стал глупо улыбаться.
И тут его сын, начал ковырять пальцем в носу и выдал: "Папа, купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как, он смеялся вместе со всеми.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Папаша, ничего не понял, а сделал сыну замечание: «Сколько можно говорить, чтобы ты не ковырял в носу»?
На что сын невозмутимо тут же отреагировал: «А тебе сколько раз мама говорила, чтобы ты в раковину не писал, а ты все писаешь и писаешь…»
С маршруткой случилась истерика. Все ржали так, что водитель снова был вынужден остановиться, и лишился еще двоих пассажиров…

--------


Маршрутка.На передних сидениях едут 2 бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на одну из бабушек. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места все заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила недолго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.


·PTyTb
Группа: Наши Люди

Сообщений: 1.621
Будьте добры, Ваши документы!

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «




Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 29.354
На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы...


Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 29.354
Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак «60» видели?
- Видел…
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?


Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 29.354
Шведскую автолюбительницу задержали с рекордным количеством алкоголя в организме

В Швеции задержали женщину, которая вела машину, находясь в состоянии сильнейшего опьянения — содержание алкоголя в ее крови составило 4,61 промилле, что превысило допустимую норму в 20 раз, пишет издание The Local. Это стало своеобразным рекордом.

Сотрудники полиции остановили 25-тилетнюю женщину в Сундсвалле, недалеко от центра города, после того, как та врезалась в два гаража и припаркованную машину. Инцидент произошел еще в июне, однако информация о нем появилась только сейчас.

Показатель более четырех промилле алкоголя в крови считается смертельной дозой. Один из сотрудников полиции признался, что за 27 лет своей службы не сталкивался с подобными случаями. Обычно предполагается, что содержание в крови 1,2-2,4 промилле алкоголя делает водителя транспортного средства абсолютно не способным им управлять.

Имя задержанной не называется. Известно, что ей предъявили обвинение в вождении в нетрезвом виде при отягчающих обстоятельствах.

Случай, произошедший в Сундсвалле, стал не единственным подобным инцидентом в Швеции. По словам токсиколога Фредрика Кугельберга, согласно статистике, собранной шведским национальным советом судебных наук в стране, несколько лет назад у женщины из провинции Сконе был зафиксирован рекордный показатель алкоголя в крови, который составлял 4, 91 промилле. Не уточняется, пыталась ли она при этом сесть за руль.

lenta.ru

P.S. Наверное, эта женщина имела русские корни... tongue.gif


Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 29.354
Стоит на перекрестке 600-й мерседес с Новым Русским внутри. Тут подъезжает
КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР:
- Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет?
НР (обалдев):
- Нет... А у тебя чо, факс в машине?
- А то, конечно же.
Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб
ему в машину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре
уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел этот
запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять
тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот
самый мужик:
- Чего надо?
НР (показывая крутость):
- Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка.
Мужик (обиженно):
- Ну-у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?


·gehka3
Группа: Модераторы

Сообщений: 3.350

smile.gif



Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 29.354
Да что там коня на скаку…
Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей…


Henry723
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 29.354
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать...