( Вход | Регистрация | Поиск )

Медицинский юмор, о врачах, больных и методах лечения
Дата обновления: 28.09.2020 - 21:43, перейти к новому сообщению

·Volk
Группа: Администраторы

Сообщений: 8.232
Твой софтовый форум



Ответов(50 - 59)

·Korich
Группа: Наши Люди

Сообщений: 2.324
— Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!
*
Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.
*
Новейшее лекарство от заикания СПУБЛОПРОМБДОНОЛ-684 не продаётся в аптеках! Его можно заказать только по телефону.
*
— Ну и как тебе новое средство от облысения? — Потрясающе! Всё как рукой сняло!
*
— Ваш шампунь от блох не действует! — Этого не может быть! У госпожи Блох самые лучшие шампуни!
*
Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.
*
Таблетки от неряшливости. Пришивать по одной таблетке вместо каждой оторванной пуговицы.
*
Капли от всех болезней. Гарантируется одинаковая эффективность против любых известных и неизвестных заболеваний.
*
Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
*
Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора.
*
Бальзам «Буль-Буль», таблетки «Ням-ням» и свечи «Тык-Тык» эффективно купируют симптоматику Вашего «Бо-Бо» путём частичной блокировки т-рецепторов с целью пролонгирования активации синтеза специфических белков!


·Korich
Группа: Наши Люди

Сообщений: 2.324
Не моя.
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи smile.gif И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, н ичтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!


·Солнышко
Группа: Администраторы

Сообщений: 3.352
Австралийские врачи вылечили пациента ящиком водки


Твой софтовый форум

Врачи из австралийского города Макей в штате Квинсленд спасли жизнь итальянскому туристу, отравившемуся антифризом, при помощи ящика водки, сообщает издание Independent Online.

24-летний итальянец поступил в больницу с острым отравлением автомобильной охлаждающей жидкостью, токсичные вещества в которой приводят к отказу почек и последующему летальному исходу. По некоторым данным, выпив антифриз, итальянец намеревался свести счеты с жизнью.

В таких случаях в качестве противоядия используется спирт, однако его необходимого количества у врачей не оказалось. Тогда было принято решение купить ящик обычной водки в местном магазине. "Администрация больницы с пониманием отнеслась к покупке такого количества алкоголя", - отметил доктор Тодд Фрейзер.

Итальянец был помещен в реанимационное отделение и при помощи капельницы каждый час ему вводилось три стандартные дозы водки. Курс подобного лечения продолжался в течение трех дней, пациент все это время находился в состоянии искусственной комы.

По данным агентства Reuters, итальянский турист поступил в больницу два месяца назад и уже полностью выздоровел. "К тому времени, когда он очнулся, я думаю, его похмелье уже прошло", - отметил врач Фрейзер.

lenta.ru



·ze_total
Группа: Наши Люди

Сообщений: 474
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел


·Солнышко
Группа: Администраторы

Сообщений: 3.352
Свежие выписки из историй болезни


Твой софтовый форум«… Брюшной мешок увеличен в районе ремня…»

«… Хорошо развиты булочные мышцы организма…»

«Больному рекомендовано сниматься в рекламных роликах, играть людей до похудения…»

«… Больной страдает сноедением…»

«… В стационаре ведёт себя нестационарно. Хорошо размножается в условиях стационара…»

«… Слух не нарушен. Ярко выражена тихонохрения…»

«Больной жалуется на плохой сон соседей по дому. Якобы посреди ночи они просыпаются, начинают стучать в стены и чем-то возмущаться...»

«… Обследование показало наличие извилин в ногах…»

«…Обладает храпом в трёх октавах…»

«Больного беспокоят ветрянка, дождянка и снежанка. И ещё, предположительно, Оксанка...»

«… Страдает отсутствием сна с Анжелиной Джоли из-за её отсутствия…»

«… В результате опухоли мозг разросся до нормального размера...»

«… Свою первую лоботомию больной сделал себе сам, в 17 лет, чтобы походить на своего кумира – Гурвинека из «Весёлых картинок»…»

«… Свои анализы завещал институту им. В. П. Сербского…»

«Операция по пересадке рук на плечи закончилась неудачно. По словам жены, больной так и остался мастером на всю голову».

«… Больной плохо реагирует на счета на свет, воду и электроэнергию…»

«Больной обратился в больницу с жалобой на закрытую дверь. С началом рабочего дня жалобы и стуки больного в закрытую дверь прекратились».

«… С естественными надобностями справляется…»

«…Давление в норме, анализы без осадков. Ветры юго-западные до 2-3 брюк/сек…»

«… Постоянно носит ортопедические джинсы ведущих ортопедов…»

«… Прописано обёртывание на 180 градусов и лечебная ходьба вон отсюда…»

«… Полный крестец поясничного отдела...»

«… Орущий мешай…»

«… Имеет свой взгляд на таблицу проверки зрения….»

«… Испытывает сильную алкогольную недостаточность. По спине бегают нетрезвые зеленые мурашки…»

«… Наблюдается мелкая моторика с крупными суммами, повышенная липкость рук, образование денежных наростов на ладонях».

«Больному показаны кулаки и противопоказаны пьяные танцы и песни на столе».



·MaSSarakSh
Группа: Пользователи

Сообщений: 81
Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.



·MaSSarakSh
Группа: Пользователи

Сообщений: 81
Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть.


·MaSSarakSh
Группа: Пользователи

Сообщений: 81
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...


·MaSSarakSh
Группа: Пользователи

Сообщений: 81
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.



·MaSSarakSh
Группа: Пользователи

Сообщений: 81
Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)