( Вход | Регистрация | Поиск )
Синема - синема, приколы, связанные с кино
Стандартный · [ Линейный ]
Дата обновления: 28.03.2015 - 19:15, перейти к новому сообщению
Итак...на сегодня назначен разбор полётов...Разбирать и раскладывать мы сегодня будем не побоюсь этого слова "гениальнейший" фильм практически "блокбастер/хит/полная херня"(нужное подчеркнуть ).
Вы конечно поняли о чём речь...Нет? Ладно подскажу...там играет "величайшая актриса всех времен и народов" Ирина салтыкова...ээээ извиняюсь Ессесно она ирина Салтыкова с большой бууквы...ээ опять ошибка....она Ирина салтыкова...апплодисменты))) Всё-равно не ясно? А ну да....у неё же куча ролей..прямо путаюсь....не буду вас мучить это Брат 2!!
Начнём-с:
Брат 2 / Россия, 2000г.
Режиссёр: Алексей Балабанов
В ролях: Виктор Сухоруков, Сергей Маковецкий, Сергей Бодров-мл, Ирина Салтыкова
1.Вспомните момент, когда Данила выходит из подъезда Салтыковой и
спрашивает у телохранителя жетон для телефона, а тот даёт ему
мобильник. Вот тут-то весь прикол Данила на чужом мобильнике нажимает одну или две кнопки и дозванивается до своего друга.
2.Насчет перевернутых компактов. Когда Данила со своим другом в музее ищут информацию по президенту банка, то диск, удачно купленный на горбушке, они кладут именно кверху ногами. При этом, кстати, классно видно, что диск самописный (зелёненький
3.Итак, о стишке. Спрашивайте в библиотеках: Тикунова Л. И. Родной мир: учебник по интегрированному курсу родного языка. 1 класс. II полугодие. — М., 1999. — 248 с.: ил. Вот как выглядит на 49-й странице этого учебника настоящий стишок. Он на самом деле очень короткий, и нетрудно заметить, что отличается от того, что читает Белкин-младший, а позже Данила. Стишок входит в обязательную программу обучения первоклашек в колледжах.
В. Орлов
РОДНОЕ
Я узнал, что у меня
Есть огромная родня:
И тропинка,
И лесок,
В поле — каждый
Колосок,
Речка,
Небо надо мною —
Это все моё, родное!
4.Есть в "Брате-2" сцена, в которой Данила попадает под машину. И он, действительно, прыгает на капот, а машина стоит на месте. Балабанов говорил, что её сзади ещё и раскачивали.
5.Эпизод, когда Данила мочил американцев в клубе "Метро". Уж больно на Quake похоже. Вполне возможно, что так и было задумано.
6.Пионерский хор и Бутусов могли бы договориться и петь в одной тональности...
7.Эпизод, в котором хоккеисты по сценарию должны выходить на лёд в форме "Чикаго". Естественно, они выходят на тренировку в форме "Питтсбург".
8.Поездка на машине с сумасшедшим водителем. На светофоре горит зелёный для пешеходов, а водитель едет и говорит примерно следующее: "Ну, что за бараны, зелёный - иди, красный - стой!"
9.Посмотрите на Jeep Grand Cherokee, на котором догоняют братьев, и потом на расстрелянную машину. Две совершенно разные по году выпуска модели.
10.Угнали "Вольво" и повесили фальшивые номера "я999МУ 77rus". Их даже гаишник проверил и отпустил! Дело в том, что букву "Я" в современных номерах не используют - она не транслитерабельная, проще говоря, её нет в латинице.
11.Эпизод, в котором Даниле и брату приносят "левые" загранпаспорта.. Данила открывает его, а фотография там самая обычная... без оригинальной плёнки! Такие в загранпаспорта не клеят.)
12.Когда Данила с братом удирают от погони на Volvo, то они почему-то проезжают несколько раз по одним и тем же переулкам в районе Китай-города.
Вы конечно поняли о чём речь...Нет? Ладно подскажу...там играет "величайшая актриса всех времен и народов" Ирина салтыкова...ээээ извиняюсь Ессесно она ирина Салтыкова с большой бууквы...ээ опять ошибка....она Ирина салтыкова...апплодисменты))) Всё-равно не ясно? А ну да....у неё же куча ролей..прямо путаюсь....не буду вас мучить это Брат 2!!
Начнём-с:
Брат 2 / Россия, 2000г.
Режиссёр: Алексей Балабанов
В ролях: Виктор Сухоруков, Сергей Маковецкий, Сергей Бодров-мл, Ирина Салтыкова
1.Вспомните момент, когда Данила выходит из подъезда Салтыковой и
спрашивает у телохранителя жетон для телефона, а тот даёт ему
мобильник. Вот тут-то весь прикол Данила на чужом мобильнике нажимает одну или две кнопки и дозванивается до своего друга.
2.Насчет перевернутых компактов. Когда Данила со своим другом в музее ищут информацию по президенту банка, то диск, удачно купленный на горбушке, они кладут именно кверху ногами. При этом, кстати, классно видно, что диск самописный (зелёненький
3.Итак, о стишке. Спрашивайте в библиотеках: Тикунова Л. И. Родной мир: учебник по интегрированному курсу родного языка. 1 класс. II полугодие. — М., 1999. — 248 с.: ил. Вот как выглядит на 49-й странице этого учебника настоящий стишок. Он на самом деле очень короткий, и нетрудно заметить, что отличается от того, что читает Белкин-младший, а позже Данила. Стишок входит в обязательную программу обучения первоклашек в колледжах.
В. Орлов
РОДНОЕ
Я узнал, что у меня
Есть огромная родня:
И тропинка,
И лесок,
В поле — каждый
Колосок,
Речка,
Небо надо мною —
Это все моё, родное!
4.Есть в "Брате-2" сцена, в которой Данила попадает под машину. И он, действительно, прыгает на капот, а машина стоит на месте. Балабанов говорил, что её сзади ещё и раскачивали.
5.Эпизод, когда Данила мочил американцев в клубе "Метро". Уж больно на Quake похоже. Вполне возможно, что так и было задумано.
6.Пионерский хор и Бутусов могли бы договориться и петь в одной тональности...
7.Эпизод, в котором хоккеисты по сценарию должны выходить на лёд в форме "Чикаго". Естественно, они выходят на тренировку в форме "Питтсбург".
8.Поездка на машине с сумасшедшим водителем. На светофоре горит зелёный для пешеходов, а водитель едет и говорит примерно следующее: "Ну, что за бараны, зелёный - иди, красный - стой!"
9.Посмотрите на Jeep Grand Cherokee, на котором догоняют братьев, и потом на расстрелянную машину. Две совершенно разные по году выпуска модели.
10.Угнали "Вольво" и повесили фальшивые номера "я999МУ 77rus". Их даже гаишник проверил и отпустил! Дело в том, что букву "Я" в современных номерах не используют - она не транслитерабельная, проще говоря, её нет в латинице.
11.Эпизод, в котором Даниле и брату приносят "левые" загранпаспорта.. Данила открывает его, а фотография там самая обычная... без оригинальной плёнки! Такие в загранпаспорта не клеят.
) 12.Когда Данила с братом удирают от погони на Volvo, то они почему-то проезжают несколько раз по одним и тем же переулкам в районе Китай-города.
Ответов(10 - 19)
Дневник Бодрова (Последний Героин)
Сегодня какая-то наглая харя прервала мой отдых, позвонив мне на квартиру в половине первого утра. Предложила заработать денег. Суть халтурки весьма непонятна, но предлагают поехать на необитаемый остров и там отдохнуть. Предложили стать ведущим игры “Последний герой”. Сказали, что работать не придется. Только отдыхать. Это хорошо. Говорят там тепло и можно отдыхать прямо под пальмами. Спать хоть целыми сутками. Что я там буду боссом. И мочить никого не надо, там все участники сами друг друга замочат по сценарию. Я только должен следить, чтобы мочили правильно. Заманчиво. И говорить много вроде не надо. Мне это подходит. Надоело быть братом. Надоело всех мочить самому.
Пришел на съемки в павильон. Суть происходящего не понял. Но видимо готовились купюры для какого-то тропического сериала. Постоял рядом с нарисованным водопадом. Стало скучно, ушел. Наконец съемки в павильоне окончены. Посадили в самолет. Дали парашюты всей съемочной группе и еще шестнадцати статистам. Сказали, что если кто разобьется при прыжке, пришлют новых. Статисты оказались участниками передачи. Теперь я у них главный босс. Пообещал по секрету каждому, что он будет последним героем и получит 100000$, если точно будет выполнять мои требования. Хожу и ухмыляюсь. Вся съемочная группа тоже ходит и ухмыляется. Фальшивые доллары в сундуке все равно надо будет не забыть вернуть после съемок, может еще пригодятся для съемок брата-3.
Отдыхаю под пальмами. Вижу, как герои передачи таскают сундук с фальшивками, ухмыляюсь их наивности. Через десяток дублей, режиссер потребовал, чтобы я подошел что-нибудь сказал. Подошел, сказал. Можно опять отдыхать. Еще один дубль. Режиссер-подлец, заставил опять подойти. Сказал, что матом ругаться нельзя, передача пойдет в эфир. Я это ему потом припомню. Опять отдыха не получилось, еще два дубля пришлось подходить и говорить приветственные слова. Устал страшно. Лег и заснул под пальмой.
Так, мне еще надо присутствовать на каком-то совете племен. Режиссер предупредил всех, что надо выгнать Ольгу. Так, мол, написано в сценарии.
Присутствовал на этом совете. Участники возбуждены. Выяснили, что деньги подставные и никакого приза не будет. Таможенник, гад, унюхал, что конфетами пахнет, а не деньгами. Все кроют друг друга матом. Еле успокоил, пообещав всем по шоколадке. Не прокатило. Ольга отказалась уходить и заявила, что надо переписать сценарий, она даже еще не загорела. Сакин потребовал водки и анаши. Вот травкоман поганный, знает, что Одинцов еще в самолете все реквизировал и употребил сам, а еще издевается.
Участники продолжают бунтовать. Заявили, что хотят выгнать Тэн, а Ольга им глубоко фиолетова.
Ладно, пообещал всем, кто не проголосует против Ольги, не давать есть неделю. Не поверили. Опять отказались. Совсем опухли видимо на тропическом солнце. Ладно, пусть недельку посидят без еды, может, образумятся. Первый совет племен можно снять и через месяц. Всю ночь гулял в местном баре, прогулял все деньги, выданные на еду участникам игры.
Вместо завтрака привез им червей. Накопал на огороде у местного аборигена. Пока воротят морды, но не сдаются, не едят. Посмотрим, что будет через неделю.
Прошла неделя. Одинцов где-то реквизировал шашлык. Остальные голодают. Похоже, воспитательные меры возымели действие. Ольгу выгнали, Тэн согласились еще потерпеть. Червей едят уже с удовольствием. Велел оператору это снять. Выдадим за конкурс. Заснул под пальмой довольный. Несколько раз будили, просили есть. Проснулся в мешке. Решил, что перегнул палку с голодом. Сильно пинали, кто не знаю, но пинали профессионально. Подозреваю всех. Ладно, я им еще припомню.
Голодный Сакин сжег весь запас туалетной бумаги. Пытался составить слово SOS! из подручного материала. Обкурился и решил, что его заметят с воздуха панамские летчики и сбросят чо-нибудь поесть. Инна заметила вовремя и немного поправила буквы. Вместо SOS получилось INNA. Наверно решила, что на ее имя летчики клюнут быстрее - знаменитость, как-никак. В конце концов пришла Тэн и исправила первую букву на А, заявив что по панамски ANNA – это колбаса. И панамские летчики обязательно сбросят колбасу, если заметят надпись. Сакин купился.
Горящие буквы удалось с трудом потушить усилиями всей съемочной группы. Решили использовать момент, вставить в сценарий сюжет, что Сергей влюбился в учительницу с соседнего острова - Анну. Анне вручил бинокль и приказал позировать. Переписываем снова сценарий. Режиссер доволен. Ему как раз необходима была любовь на острове, он только не знал, как ее реализовать. Объявил мне благодарность за творческую находку, вручил начатую бутылку виски.
Пока я спал под пальмой, у меня украли бутылку с остатками виски, и пропал весь мой одеколон. Хожу злой. Сакин не признается, но я подозреваю его.
Инна мне сочувствует, жалуется, что Сергей надругался над ее чувствами, нагло на глазах выпив весь крем от загара. Подлизывается. Предложила мне пять тысяч , если я уберу из сценария Сакина на следующем совете. Она почему-то думает, что она последний герой. Признаюсь, все же, она немного мне нравится. А может все же переписать сценарий втихую? Деньги всегда пригодятся, если Инна не врет. Поговорю со сценаристом, может можно что-то сделать.
Со сценаристом договориться не удалось. Сценарий уже переписан под Сакина и его любовь, сценарист напился пальмовой браги и лежит смертельно пьяный. Сцена с горящими буквами уже снята, и переделать сцену любви под Морозова уже нет времени. Жаль. Морозова выкидываем на следющем совете.
Этот гад Сакин снова меня достал. Похоже, подслушал, как мы обсуждали сценарий с режиссером. Теперь ходит и глумится над всей съемочной группой.
Сегодня скучаю. Играли весь день в подкидного дурака с Целованским. В результате этот гад выиграл у меня встречу с женой на яхте, шмат сала и душ. Еще и обхамил, обозвал москалем недоразвитым и шулером. Я ему это еще припомню. Сам он шулер, если нет, то откуда тогда в колоде взялось десять тузов? У меня в рукаве было только пять.
Придется везти ему жену с Украины со шматом сала. Как бы это обыграть в виде конкурса? Сказал режиссеру, что Целованский назвал его мартышкой с матюгальником. Целованский ходит теперь злой. Долго он видимо здесь теперь не протянет.
Конкурс на меткость. За выигранные очки дают участникам доллары. Это для меня приятный сюрприз. Когда группа спонсоров уехала, выторговал все деньги у этих лохов за дешевые сладости. Снял сам аукцион, дописал его в сценарий. Заменил еще в сценарии на последней странице Ивана на Инну.
Режиссер уехал в Панаму со спонсорами на банкет. Может и прокатит. Инна будет последним героем и поделится со мною бабками.
Не прокатило. Поскольку я деньги уже прокутил в местном ресторане, сценку с аукционом выбрасывать из сценария не стали. Однако Инну на последней странице опять заменили на Ивана. Печально. А уже надеялся, что мои мучения с ним закончились.
Выкинули подводника с его новой любовью. Хорошо. Он меня уже достал своими требованиями честности и справедливости. Неужели с самого начала ему не объяснили, что это честная игра, и надо голосовать честно, но при этом следовать сценарию и моим указаниям.
Остальные уже не возникают, видимо в отличие от подводника не умеют переносить стойко по-солдатски трудности быта, которые я им устроил. Неделя на червях и кокосах хорошо их воспитала. А интересно, если жену покормить червями и коксами она тоже будет такой же послушной? Наверно, это очень хорошая диета, результат налицо, характер у участников эксперимента стал намного более покладистый.
Раскручиваем снова Ивана. Устроили ему сценарный день рождения. Напился пива до одури, напоил всех остальных.
Сегодня конкурс с жердочками. Выиграть опять должен Иван. Сакин, гад, знает о своей незаменимости и потому нагло прибежал первым. Пришлось переснимать. Опять прибежал первым. Потихоньку подложил на жердочку банановую корку. Сакин навернулся и свалился в воду. Долго смеялся. Иван все же теперь прибежал первым. Режиссер доволен.
Сегодня опять был бунт. Потребовали снова убрать Тэн. Велел всех посадить в болото по шею и не выпускать три дня. Жаль, здесь пиявок нет. Кстати, надо придумать конкурс с грязью, когда образумятся.
Все же я их понимаю насчет Наташи. Ее вой раненой белуги по вечерам сделал всех нас невротиками. У Анны начал дергаться глаз. Ивану снятся кошмары. У всех пропал сон, все ходят в последние дни как живые мумии, шарахаются от каждого шороха. В сценарии это пришлось списывать на тропическую лихорадку.
Выгнали Тэн. Разгадка ее долгой жизни здесь, наконец, разрешилась. Она, оказывается, единственная согласилась сняться в обнаженном виде. А по сценарию должны быть несколько эротических сцен. Потому и держалась так долго. Как я рад, что не слышу по вечерам этого ужасного воя и сплю теперь спокойно.
Сегодня конкурс с костром. Выиграть должен опять Иван. Сделали два дубля. У этого студента со смазливой рожей ничего не получается, все время тухнет огонь, хотя пока он бегал за факелом, мы всей бригадой таскали ему ветки. Уже почти получилось, но он опять затушил весь костер, бросив свою потную бандану наверх. Он что, не знал, что водой огонь тушат, а не разжигают? И какой после этого из него последний герой? Инна вон тоже фотогеничная, хоть и дура. Хотя стоп, это идея. Намочил Ивану бандану бензином. Вспыхнуло, как и требовалось. Уфф, получилось. А все же надо переписать сценарий под Инну.
Опять бунт. Требовали связи с большой землей, адвоката и хлеба. Связь обеспечил, три дня держал всех связанными. Надо будет придумать конкурс с веревками.
Сценарист всю ночь не спит – пишет телефонный сценарий. Сценарий удался, сценарист оказался молодец. Пьяница как и Сакин, а соображает, когда надо. Посадили Галкина в кустах с уоки-токи. Эти идиоты вырывали каждые полторы минуты у друг друга трубу и наивно думали, что говорят с родными. Надо будет обыграть это как конкурс на ограничение времени связи. Галкин держался на высоте. Ни один из участников не догадался о подставе.
Иван меня начинает нервировать. Все же зря мы сделали из него последнего героя. Он оказался хитрее, чем мы думали. Потребовал завтрак в постель, яйца с джемом, пообещал, что проголосует против себя на следующем совете в противном случае. Знаю я, чьи это проделки, кто ему пересказывает по вечерам будущий сценарий. Ладно, еще не вечер. С Инной мы ему устроим сюрприз.
Обедал в местном ресторане с Инной, пытался ее соблазнить. Оператор гад, нас снял. Пообещал, что пошлет жене пленку. Требовал тысячу долларов. Хрен ему, а не тысяча долларов. К счастью, звук он по привычке не записал. Озвучка всегда делается после съемок, это меня и спасло.
Убедил режиссера и жену, что Инна выиграла очередной конкурс и вечер в ресторане со мной – ее выигрыш. Наложил свою озвучку. Пришлось срочно вспоминать идею конкурса с грязью. Инна точно его выиграет. У нее такая пышная мочалка на голове.
Сакин меня опять нервирует. Несмотря на то, что конкурс был подстроен под Инну, опять выиграл. К счастью, придумал как его подставить – врезал несколько кусков в отснятый материал, из того материала, где он собирал рачков. Объявил его обманщиком, собирающим грязь руками. Неплохо получилась подстава. Сакин обиделся, ходит злой. Пора его убирать.
Инна все же оказалась умницей. Придумала план, как убрать Сакина с его любовью в сценарии и при этом не расстроить планы режиссера на красивый сценарий с любовными сценами. Все оказалось до смешного просто.
Одели местную аборигенку в цивильный костюм и объявили ее судьей. Поженили голубчиков. Аборигенка была пьяна и грязно ругалась по-испански. Теперь Сакин точно уедет, и я больше не увижу его глумливую улыбку.
Вчера ушла Анна. Решила, видимо, что свадьба была настоящей. Наивная. Думает Сергей ее ждет.
Проснулся со страшной головной болью. Вчера отмечали день отъезда режиссера и назначения меня на его место. Здорово, теперь я молодой режиссер. Теперь мне черт не брат, и даже не брат-2. Я покажу всем здесь, кто на острове самый настоящий герой! Кто здесь самый главный и самый крутой.
Целый день ходил по берегу и тренировал командирский голос. Плохо получается, охрип. Устал как собака. Лег спать тут же, под пальмой.
Так, игроков осталось немного. Продолжаю снимать дальше. Сегодня со сценаристом переписывали сценарий под Инну. Хожу, радостно потирая руки. Инна все время ходит за мной, довольно ухмыляется. Видимо, подслушала в кустах, как мы обсуждали сценарий. Иван ходит мрачный, ха-ха, фигу с маслом ему больше, а не завтрак в постель.
По сценарию предполагается снять несколько обнаженных аборигенок, танцующих у костра. Для экзотики. Поскольку все деньги со съемочной группой прокутили еще вчера, придется придумать, как это сделать бесплатно. Придумал. С оператором прокрались потихоньку к местному женскому нудисткому пляжу. Начали снимать аборигенок. В смысле на камеру. Идея оказалась не очень удачной. С трудом ушли живыми. Сначала побили девушки-аборигенки, очень больно. Потом все местное племя бежало за нами в полной боевой раскраске, громко матерясь по-испански и потрясая копьями. К счастью, не догнали. Возьму на заметку - надо будет выучить испанский. Если бы объяснил, может, тогда бы били не так сильно. Племя, что гналось за нами, успели заснять – какая-никакая экзотика. Вместо девушек покажем в следующей серии.
Хожу в черных очках. Очень болят те места, куда пинали. Особенно много досталось сзади, не могу сидеть. Наверно, выгляжу ужасно. Зеркала нет убедиться.
Сказал всем, что мы с оператором упали в ресторане с лестницы. Участники ходят почему-то счастливые, впервые за последнее время, обнимаются от радости. И все так дружно улыбаются, как посмотрят на мое лицо. Велел снять режиссеру их довольные рожи, пойдет в качестве материала о дружбе на острове. Все время участливо предлагают мне еще раз сходить в этот ресторан, развеяться, погулять. Скрежещу каждый раз зубами.
Заказал самое шикарное и дорогое зеркало в местном магазине. Каждый день жду, когда сойдут синяки и шишки, чтобы продолжить игру в качестве ведущего.
Наконец все прошло. Зеркало в качестве подарка отправил игрокам. Пусть теперь на себя полюбуются, скелеты несчастные. Столпились и вылупились, как орангутанг на новые ворота. Час стояли столбом перед зеркалом, считая на себе ребра и оттягивая складки кожи. В конце концов все расстроились, обозвали меня начальником концлагеря. Никакой благодарности у людей. В каком это концлагере заключенным давали на себя посмотреть в большое и красивое зеркало? Да и проволоки колючей здесь нет. Кстати, хорошая идея для нового конкурса. Связать всех колючей проволокой и посмотреть, кто выберется первым.
Колючей проволоки достать не удалось. Отсталое государство, эта их Панама. Даже такой нужной каждому разбойнику-крестьянину и рабочему-рэкетеру в хозяйстве вещи в хозмагах не держит. Пока отложу эту идею на следующую игру.
Так, надо что-то вставить в сценарий, чего-нибудь душевного. Чтобы зрителей пронять. Приказал Инне играть на гитаре и петь. Отказалась. Сказала, что не умеет, что нет слуха и голоса с детства. Что на ее ушах потоптался слон. Отмазывается, гадюка.
Пообещал, что повешу на ближайшей пальме, ехидно улыбнулся. Пошутил, конечно. Она, дура, кажется, поверила. Побледнела. После трех суток в болоте она стала такой доверчивой!
Весь вечер ворочался, слышал, как она безжалостно терзала гитару, пытаясь выучить аккорды по потрепанному песеннику. К утру прорезался голос и слух. Вполне прилично начала играть и петь. Снял сценку, как она поет Ивану. Хожу довольный. Во мне умер великий учитель пения.
Сегодня всех поставил на чурбаки. Потом приказал отпустить руки. Потом поднять одну ногу. Потом вторую...
Да, йогов из них мне воспитать не удалось... Никто ведь не устоял... С интересом слушал, как всю ночь матерился Одинцов, узнал много интересного о себе. Видно, он ударился о чурбак очень больным местом.
Сегодня позвонил бывший режиссер. Делился секретами профессии. Объяснил мне, что Инну последним героем делать нельзя. Иначе зрители решат, что все подстроено модельным агентством, рейтинг упадет. И Иван зрителям нравится. И раскручивали мы его больше.
Действительно, не стоит. Мне еще многому учиться как молодому режиссеру у таких зубров режиссуры! Пошел к сценаристу, возвращаю сценарий к прежнему варианту. Пусть выигрывает Иван.
Инна плачет, умоляет меня не выкидывать ее из сценария. Устроила сцену. Умоляет сделать ее последним героем, обещает все блага мира. Я непреклонен. В нашем тяжелом режиссерском деле рейтинг, честность и доверие зрителей превыше всего.
Пока я спал, Одинцов решил сжечь заныканную Сакиным травку. Где-то раскопал его запасы, бросил в костер, одно слово – таможенник и в Африке таможенник. С чувством выполненного долга лег спать. Дым поднялся на весь остров.
Сорвал своей выходкой съемку еще на целых три дня. Я эти три дня бегал по джунглям, спасаясь от снежного человека. Остальная группа в это время мирно целовалась с пришельцами-девушками с Венеры. Запортили кучу пленки, снимая первый контакт и дружеские поцелуи с замшелыми пнями в глубине джунглей.
Да, сильна оказалась травка, заготовленная заботливо Сакиным из местной фауны. Теперь я понимаю, почему он женился на Анне с такой радостью. После такой травки даже замшелый пень становится красавицей с Венеры. А уж Анна наверное ему вообще принцессой неписаной красоты показалась, с голосом сирены. Долго смеялся, представив рожу Сакина в Москве, когда действие травки пройдет и он очнется.
Сегодня позвонило высокое начальство. Требует, чтобы последним героем был Одинцов. Долго объяснял, что мы всю передачу раскручивали умелого и умного Ивана. Что зрители его полюбили нашими усилиями. Что Иван-дурак всегда был героем наших сказок. Что я собираюсь устроить голосование среди зрителей и выиграет в любом случае Иван. Доводам не вняли. Сказали, что президент отметил орденом Одинцова. И если победит Иван, то это будет означать, что президент отметил не того героя. Задали вопрос в лоб – ты против нашего президента или нет? Сказал, что нет. Я конечно герой, но мучеником быть не хочу. Перехожу к последнему варианту сценария.
Весь день собирал оставшихся участников по панамским кабакам и борделям. Всех собрать не удалось. Половина, дорвавшись до соблазнов цивилизации, совсем офонарела. Послала меня куда подальше. Собрал тех, кто еще не до конца офонарел. Итак, последний совет. Велел голосовать за Одинцова. Проголосовали за Ивана, мне назло. Задал им тот же вопрос, что задало мне начальство, голосом брата, с расстановкой. Это кое-кого убедило, но большинство голосов все равно не набралось. Эх, жаль, здесь болота поблизости нет! Объяснил еще раз терпеливо ситуацию, голосом брата-2, достав на этот раз пистолет с глушителем. Да, умею я, когда надо, убеждать людей!
Сегодня отсмотрел готовый материал. Долго матерился на монтажера. Профессии участников меняются от серии к серии. Даже под моим изображением несколько раз увидел странную подпись, вместо ведущего передачи С.Бодрова вылезало то – слесарь-сантехник из Вологды С.Бугров, то водитель водного трамвая С.Бубнов, то парашютист-камикадзе С.Бобров. Пошел бить морду монтажеру.
Оказалось, поскольку денег на монтаж не осталось, монтировали отснятый материал два студента-недоучки из кинематографического техникума. Выловил обоих. Обещали все исправить. Убрать все матершинные и перепутанные надписи из кадров. Не знаю, успеют ли к началу.
Все убрать не успели, но матершинные надписи убрали все. Наташа вдруг стала безработной, а Анна инженером. Ну и пусть с ними, зато я опять ведущий, а не слесарь-сантехник.
А так мне все понравилась. Сцены, снятые в павильоне и зоопарке просто очень хороши и красивы. Много полуобнаженных красивых тел, есть большая любовь, есть и одно обнаженное тело. Много экзотики, танцев под барабан. Сцен прямого насилия и жестокости, правда, поменьше, чем в моих прошлых работах, но для высокого рейтинга хватит и того, что есть. Режиссер меня похвалил.
Наконец-то, завтра улетаю в Москву. Собираюсь организовать еще одну игру. У меня уже множество идей относительно нового сценария. В новой игре участники будут не только голодать, но и испытывать жажду, боль, унижения, болезни и отравления. Собираюсь на этот раз все подготовить более обстоятельно, взять с собой побольше колючей проволоки, крестов, виселиц, цепей, гильотин, плеток, голодных волков, топоров, ядовитых пауков и змей. И это только малая часть моих творческих планов. Главное, чтобы никто о них пока раньше времени не узнал. Дневник оставлю здесь, на острове.
(На этом записи обрываются)
Примечание от нашедшего дневник:
Все совпадения с именами, поступками и событиями, происходившими на острове, где проводилась игра, могут быть только случайными. Никого из участников игры я не хотел обидеть. И реально думаю, что все они, включая нашего любимого ведущего С.Бодрова, хорошие люди и играли так честно, как могли. Однако, некоторые шероховатости игры и режиссуры, явно видимая невооруженным глазом попытка жертвы в некоторых случаях правды повествования об игре в угоду красоте шоу, вынудили меня посмотреть на все происходящее с юмористической точки зрения и опубликовать этот дневник, найденный мной среди пальмовых листьев острова J-7.
Сегодня какая-то наглая харя прервала мой отдых, позвонив мне на квартиру в половине первого утра. Предложила заработать денег. Суть халтурки весьма непонятна, но предлагают поехать на необитаемый остров и там отдохнуть. Предложили стать ведущим игры “Последний герой”. Сказали, что работать не придется. Только отдыхать. Это хорошо. Говорят там тепло и можно отдыхать прямо под пальмами. Спать хоть целыми сутками. Что я там буду боссом. И мочить никого не надо, там все участники сами друг друга замочат по сценарию. Я только должен следить, чтобы мочили правильно. Заманчиво. И говорить много вроде не надо. Мне это подходит. Надоело быть братом. Надоело всех мочить самому.
Пришел на съемки в павильон. Суть происходящего не понял. Но видимо готовились купюры для какого-то тропического сериала. Постоял рядом с нарисованным водопадом. Стало скучно, ушел. Наконец съемки в павильоне окончены. Посадили в самолет. Дали парашюты всей съемочной группе и еще шестнадцати статистам. Сказали, что если кто разобьется при прыжке, пришлют новых. Статисты оказались участниками передачи. Теперь я у них главный босс. Пообещал по секрету каждому, что он будет последним героем и получит 100000$, если точно будет выполнять мои требования. Хожу и ухмыляюсь. Вся съемочная группа тоже ходит и ухмыляется. Фальшивые доллары в сундуке все равно надо будет не забыть вернуть после съемок, может еще пригодятся для съемок брата-3.
Отдыхаю под пальмами. Вижу, как герои передачи таскают сундук с фальшивками, ухмыляюсь их наивности. Через десяток дублей, режиссер потребовал, чтобы я подошел что-нибудь сказал. Подошел, сказал. Можно опять отдыхать. Еще один дубль. Режиссер-подлец, заставил опять подойти. Сказал, что матом ругаться нельзя, передача пойдет в эфир. Я это ему потом припомню. Опять отдыха не получилось, еще два дубля пришлось подходить и говорить приветственные слова. Устал страшно. Лег и заснул под пальмой.
Так, мне еще надо присутствовать на каком-то совете племен. Режиссер предупредил всех, что надо выгнать Ольгу. Так, мол, написано в сценарии.
Присутствовал на этом совете. Участники возбуждены. Выяснили, что деньги подставные и никакого приза не будет. Таможенник, гад, унюхал, что конфетами пахнет, а не деньгами. Все кроют друг друга матом. Еле успокоил, пообещав всем по шоколадке. Не прокатило. Ольга отказалась уходить и заявила, что надо переписать сценарий, она даже еще не загорела. Сакин потребовал водки и анаши. Вот травкоман поганный, знает, что Одинцов еще в самолете все реквизировал и употребил сам, а еще издевается.
Участники продолжают бунтовать. Заявили, что хотят выгнать Тэн, а Ольга им глубоко фиолетова.
Ладно, пообещал всем, кто не проголосует против Ольги, не давать есть неделю. Не поверили. Опять отказались. Совсем опухли видимо на тропическом солнце. Ладно, пусть недельку посидят без еды, может, образумятся. Первый совет племен можно снять и через месяц. Всю ночь гулял в местном баре, прогулял все деньги, выданные на еду участникам игры.
Вместо завтрака привез им червей. Накопал на огороде у местного аборигена. Пока воротят морды, но не сдаются, не едят. Посмотрим, что будет через неделю.
Прошла неделя. Одинцов где-то реквизировал шашлык. Остальные голодают. Похоже, воспитательные меры возымели действие. Ольгу выгнали, Тэн согласились еще потерпеть. Червей едят уже с удовольствием. Велел оператору это снять. Выдадим за конкурс. Заснул под пальмой довольный. Несколько раз будили, просили есть. Проснулся в мешке. Решил, что перегнул палку с голодом. Сильно пинали, кто не знаю, но пинали профессионально. Подозреваю всех. Ладно, я им еще припомню.
Голодный Сакин сжег весь запас туалетной бумаги. Пытался составить слово SOS! из подручного материала. Обкурился и решил, что его заметят с воздуха панамские летчики и сбросят чо-нибудь поесть. Инна заметила вовремя и немного поправила буквы. Вместо SOS получилось INNA. Наверно решила, что на ее имя летчики клюнут быстрее - знаменитость, как-никак. В конце концов пришла Тэн и исправила первую букву на А, заявив что по панамски ANNA – это колбаса. И панамские летчики обязательно сбросят колбасу, если заметят надпись. Сакин купился.
Горящие буквы удалось с трудом потушить усилиями всей съемочной группы. Решили использовать момент, вставить в сценарий сюжет, что Сергей влюбился в учительницу с соседнего острова - Анну. Анне вручил бинокль и приказал позировать. Переписываем снова сценарий. Режиссер доволен. Ему как раз необходима была любовь на острове, он только не знал, как ее реализовать. Объявил мне благодарность за творческую находку, вручил начатую бутылку виски.
Пока я спал под пальмой, у меня украли бутылку с остатками виски, и пропал весь мой одеколон. Хожу злой. Сакин не признается, но я подозреваю его.
Инна мне сочувствует, жалуется, что Сергей надругался над ее чувствами, нагло на глазах выпив весь крем от загара. Подлизывается. Предложила мне пять тысяч , если я уберу из сценария Сакина на следующем совете. Она почему-то думает, что она последний герой. Признаюсь, все же, она немного мне нравится. А может все же переписать сценарий втихую? Деньги всегда пригодятся, если Инна не врет. Поговорю со сценаристом, может можно что-то сделать.
Со сценаристом договориться не удалось. Сценарий уже переписан под Сакина и его любовь, сценарист напился пальмовой браги и лежит смертельно пьяный. Сцена с горящими буквами уже снята, и переделать сцену любви под Морозова уже нет времени. Жаль. Морозова выкидываем на следющем совете.
Этот гад Сакин снова меня достал. Похоже, подслушал, как мы обсуждали сценарий с режиссером. Теперь ходит и глумится над всей съемочной группой.
Сегодня скучаю. Играли весь день в подкидного дурака с Целованским. В результате этот гад выиграл у меня встречу с женой на яхте, шмат сала и душ. Еще и обхамил, обозвал москалем недоразвитым и шулером. Я ему это еще припомню. Сам он шулер, если нет, то откуда тогда в колоде взялось десять тузов? У меня в рукаве было только пять.
Придется везти ему жену с Украины со шматом сала. Как бы это обыграть в виде конкурса? Сказал режиссеру, что Целованский назвал его мартышкой с матюгальником. Целованский ходит теперь злой. Долго он видимо здесь теперь не протянет.
Конкурс на меткость. За выигранные очки дают участникам доллары. Это для меня приятный сюрприз. Когда группа спонсоров уехала, выторговал все деньги у этих лохов за дешевые сладости. Снял сам аукцион, дописал его в сценарий. Заменил еще в сценарии на последней странице Ивана на Инну.
Режиссер уехал в Панаму со спонсорами на банкет. Может и прокатит. Инна будет последним героем и поделится со мною бабками.
Не прокатило. Поскольку я деньги уже прокутил в местном ресторане, сценку с аукционом выбрасывать из сценария не стали. Однако Инну на последней странице опять заменили на Ивана. Печально. А уже надеялся, что мои мучения с ним закончились.
Выкинули подводника с его новой любовью. Хорошо. Он меня уже достал своими требованиями честности и справедливости. Неужели с самого начала ему не объяснили, что это честная игра, и надо голосовать честно, но при этом следовать сценарию и моим указаниям.
Остальные уже не возникают, видимо в отличие от подводника не умеют переносить стойко по-солдатски трудности быта, которые я им устроил. Неделя на червях и кокосах хорошо их воспитала. А интересно, если жену покормить червями и коксами она тоже будет такой же послушной? Наверно, это очень хорошая диета, результат налицо, характер у участников эксперимента стал намного более покладистый.
Раскручиваем снова Ивана. Устроили ему сценарный день рождения. Напился пива до одури, напоил всех остальных.
Сегодня конкурс с жердочками. Выиграть опять должен Иван. Сакин, гад, знает о своей незаменимости и потому нагло прибежал первым. Пришлось переснимать. Опять прибежал первым. Потихоньку подложил на жердочку банановую корку. Сакин навернулся и свалился в воду. Долго смеялся. Иван все же теперь прибежал первым. Режиссер доволен.
Сегодня опять был бунт. Потребовали снова убрать Тэн. Велел всех посадить в болото по шею и не выпускать три дня. Жаль, здесь пиявок нет. Кстати, надо придумать конкурс с грязью, когда образумятся.
Все же я их понимаю насчет Наташи. Ее вой раненой белуги по вечерам сделал всех нас невротиками. У Анны начал дергаться глаз. Ивану снятся кошмары. У всех пропал сон, все ходят в последние дни как живые мумии, шарахаются от каждого шороха. В сценарии это пришлось списывать на тропическую лихорадку.
Выгнали Тэн. Разгадка ее долгой жизни здесь, наконец, разрешилась. Она, оказывается, единственная согласилась сняться в обнаженном виде. А по сценарию должны быть несколько эротических сцен. Потому и держалась так долго. Как я рад, что не слышу по вечерам этого ужасного воя и сплю теперь спокойно.
Сегодня конкурс с костром. Выиграть должен опять Иван. Сделали два дубля. У этого студента со смазливой рожей ничего не получается, все время тухнет огонь, хотя пока он бегал за факелом, мы всей бригадой таскали ему ветки. Уже почти получилось, но он опять затушил весь костер, бросив свою потную бандану наверх. Он что, не знал, что водой огонь тушат, а не разжигают? И какой после этого из него последний герой? Инна вон тоже фотогеничная, хоть и дура. Хотя стоп, это идея. Намочил Ивану бандану бензином. Вспыхнуло, как и требовалось. Уфф, получилось. А все же надо переписать сценарий под Инну.
Опять бунт. Требовали связи с большой землей, адвоката и хлеба. Связь обеспечил, три дня держал всех связанными. Надо будет придумать конкурс с веревками.
Сценарист всю ночь не спит – пишет телефонный сценарий. Сценарий удался, сценарист оказался молодец. Пьяница как и Сакин, а соображает, когда надо. Посадили Галкина в кустах с уоки-токи. Эти идиоты вырывали каждые полторы минуты у друг друга трубу и наивно думали, что говорят с родными. Надо будет обыграть это как конкурс на ограничение времени связи. Галкин держался на высоте. Ни один из участников не догадался о подставе.
Иван меня начинает нервировать. Все же зря мы сделали из него последнего героя. Он оказался хитрее, чем мы думали. Потребовал завтрак в постель, яйца с джемом, пообещал, что проголосует против себя на следующем совете в противном случае. Знаю я, чьи это проделки, кто ему пересказывает по вечерам будущий сценарий. Ладно, еще не вечер. С Инной мы ему устроим сюрприз.
Обедал в местном ресторане с Инной, пытался ее соблазнить. Оператор гад, нас снял. Пообещал, что пошлет жене пленку. Требовал тысячу долларов. Хрен ему, а не тысяча долларов. К счастью, звук он по привычке не записал. Озвучка всегда делается после съемок, это меня и спасло.
Убедил режиссера и жену, что Инна выиграла очередной конкурс и вечер в ресторане со мной – ее выигрыш. Наложил свою озвучку. Пришлось срочно вспоминать идею конкурса с грязью. Инна точно его выиграет. У нее такая пышная мочалка на голове.
Сакин меня опять нервирует. Несмотря на то, что конкурс был подстроен под Инну, опять выиграл. К счастью, придумал как его подставить – врезал несколько кусков в отснятый материал, из того материала, где он собирал рачков. Объявил его обманщиком, собирающим грязь руками. Неплохо получилась подстава. Сакин обиделся, ходит злой. Пора его убирать.
Инна все же оказалась умницей. Придумала план, как убрать Сакина с его любовью в сценарии и при этом не расстроить планы режиссера на красивый сценарий с любовными сценами. Все оказалось до смешного просто.
Одели местную аборигенку в цивильный костюм и объявили ее судьей. Поженили голубчиков. Аборигенка была пьяна и грязно ругалась по-испански. Теперь Сакин точно уедет, и я больше не увижу его глумливую улыбку.
Вчера ушла Анна. Решила, видимо, что свадьба была настоящей. Наивная. Думает Сергей ее ждет.
Проснулся со страшной головной болью. Вчера отмечали день отъезда режиссера и назначения меня на его место. Здорово, теперь я молодой режиссер. Теперь мне черт не брат, и даже не брат-2. Я покажу всем здесь, кто на острове самый настоящий герой! Кто здесь самый главный и самый крутой.
Целый день ходил по берегу и тренировал командирский голос. Плохо получается, охрип. Устал как собака. Лег спать тут же, под пальмой.
Так, игроков осталось немного. Продолжаю снимать дальше. Сегодня со сценаристом переписывали сценарий под Инну. Хожу, радостно потирая руки. Инна все время ходит за мной, довольно ухмыляется. Видимо, подслушала в кустах, как мы обсуждали сценарий. Иван ходит мрачный, ха-ха, фигу с маслом ему больше, а не завтрак в постель.
По сценарию предполагается снять несколько обнаженных аборигенок, танцующих у костра. Для экзотики. Поскольку все деньги со съемочной группой прокутили еще вчера, придется придумать, как это сделать бесплатно. Придумал. С оператором прокрались потихоньку к местному женскому нудисткому пляжу. Начали снимать аборигенок. В смысле на камеру. Идея оказалась не очень удачной. С трудом ушли живыми. Сначала побили девушки-аборигенки, очень больно. Потом все местное племя бежало за нами в полной боевой раскраске, громко матерясь по-испански и потрясая копьями. К счастью, не догнали. Возьму на заметку - надо будет выучить испанский. Если бы объяснил, может, тогда бы били не так сильно. Племя, что гналось за нами, успели заснять – какая-никакая экзотика. Вместо девушек покажем в следующей серии.
Хожу в черных очках. Очень болят те места, куда пинали. Особенно много досталось сзади, не могу сидеть. Наверно, выгляжу ужасно. Зеркала нет убедиться.
Сказал всем, что мы с оператором упали в ресторане с лестницы. Участники ходят почему-то счастливые, впервые за последнее время, обнимаются от радости. И все так дружно улыбаются, как посмотрят на мое лицо. Велел снять режиссеру их довольные рожи, пойдет в качестве материала о дружбе на острове. Все время участливо предлагают мне еще раз сходить в этот ресторан, развеяться, погулять. Скрежещу каждый раз зубами.
Заказал самое шикарное и дорогое зеркало в местном магазине. Каждый день жду, когда сойдут синяки и шишки, чтобы продолжить игру в качестве ведущего.
Наконец все прошло. Зеркало в качестве подарка отправил игрокам. Пусть теперь на себя полюбуются, скелеты несчастные. Столпились и вылупились, как орангутанг на новые ворота. Час стояли столбом перед зеркалом, считая на себе ребра и оттягивая складки кожи. В конце концов все расстроились, обозвали меня начальником концлагеря. Никакой благодарности у людей. В каком это концлагере заключенным давали на себя посмотреть в большое и красивое зеркало? Да и проволоки колючей здесь нет. Кстати, хорошая идея для нового конкурса. Связать всех колючей проволокой и посмотреть, кто выберется первым.
Колючей проволоки достать не удалось. Отсталое государство, эта их Панама. Даже такой нужной каждому разбойнику-крестьянину и рабочему-рэкетеру в хозяйстве вещи в хозмагах не держит. Пока отложу эту идею на следующую игру.
Так, надо что-то вставить в сценарий, чего-нибудь душевного. Чтобы зрителей пронять. Приказал Инне играть на гитаре и петь. Отказалась. Сказала, что не умеет, что нет слуха и голоса с детства. Что на ее ушах потоптался слон. Отмазывается, гадюка.
Пообещал, что повешу на ближайшей пальме, ехидно улыбнулся. Пошутил, конечно. Она, дура, кажется, поверила. Побледнела. После трех суток в болоте она стала такой доверчивой!
Весь вечер ворочался, слышал, как она безжалостно терзала гитару, пытаясь выучить аккорды по потрепанному песеннику. К утру прорезался голос и слух. Вполне прилично начала играть и петь. Снял сценку, как она поет Ивану. Хожу довольный. Во мне умер великий учитель пения.
Сегодня всех поставил на чурбаки. Потом приказал отпустить руки. Потом поднять одну ногу. Потом вторую...
Да, йогов из них мне воспитать не удалось... Никто ведь не устоял... С интересом слушал, как всю ночь матерился Одинцов, узнал много интересного о себе. Видно, он ударился о чурбак очень больным местом.
Сегодня позвонил бывший режиссер. Делился секретами профессии. Объяснил мне, что Инну последним героем делать нельзя. Иначе зрители решат, что все подстроено модельным агентством, рейтинг упадет. И Иван зрителям нравится. И раскручивали мы его больше.
Действительно, не стоит. Мне еще многому учиться как молодому режиссеру у таких зубров режиссуры! Пошел к сценаристу, возвращаю сценарий к прежнему варианту. Пусть выигрывает Иван.
Инна плачет, умоляет меня не выкидывать ее из сценария. Устроила сцену. Умоляет сделать ее последним героем, обещает все блага мира. Я непреклонен. В нашем тяжелом режиссерском деле рейтинг, честность и доверие зрителей превыше всего.
Пока я спал, Одинцов решил сжечь заныканную Сакиным травку. Где-то раскопал его запасы, бросил в костер, одно слово – таможенник и в Африке таможенник. С чувством выполненного долга лег спать. Дым поднялся на весь остров.
Сорвал своей выходкой съемку еще на целых три дня. Я эти три дня бегал по джунглям, спасаясь от снежного человека. Остальная группа в это время мирно целовалась с пришельцами-девушками с Венеры. Запортили кучу пленки, снимая первый контакт и дружеские поцелуи с замшелыми пнями в глубине джунглей.
Да, сильна оказалась травка, заготовленная заботливо Сакиным из местной фауны. Теперь я понимаю, почему он женился на Анне с такой радостью. После такой травки даже замшелый пень становится красавицей с Венеры. А уж Анна наверное ему вообще принцессой неписаной красоты показалась, с голосом сирены. Долго смеялся, представив рожу Сакина в Москве, когда действие травки пройдет и он очнется.
Сегодня позвонило высокое начальство. Требует, чтобы последним героем был Одинцов. Долго объяснял, что мы всю передачу раскручивали умелого и умного Ивана. Что зрители его полюбили нашими усилиями. Что Иван-дурак всегда был героем наших сказок. Что я собираюсь устроить голосование среди зрителей и выиграет в любом случае Иван. Доводам не вняли. Сказали, что президент отметил орденом Одинцова. И если победит Иван, то это будет означать, что президент отметил не того героя. Задали вопрос в лоб – ты против нашего президента или нет? Сказал, что нет. Я конечно герой, но мучеником быть не хочу. Перехожу к последнему варианту сценария.
Весь день собирал оставшихся участников по панамским кабакам и борделям. Всех собрать не удалось. Половина, дорвавшись до соблазнов цивилизации, совсем офонарела. Послала меня куда подальше. Собрал тех, кто еще не до конца офонарел. Итак, последний совет. Велел голосовать за Одинцова. Проголосовали за Ивана, мне назло. Задал им тот же вопрос, что задало мне начальство, голосом брата, с расстановкой. Это кое-кого убедило, но большинство голосов все равно не набралось. Эх, жаль, здесь болота поблизости нет! Объяснил еще раз терпеливо ситуацию, голосом брата-2, достав на этот раз пистолет с глушителем. Да, умею я, когда надо, убеждать людей!
Сегодня отсмотрел готовый материал. Долго матерился на монтажера. Профессии участников меняются от серии к серии. Даже под моим изображением несколько раз увидел странную подпись, вместо ведущего передачи С.Бодрова вылезало то – слесарь-сантехник из Вологды С.Бугров, то водитель водного трамвая С.Бубнов, то парашютист-камикадзе С.Бобров. Пошел бить морду монтажеру.
Оказалось, поскольку денег на монтаж не осталось, монтировали отснятый материал два студента-недоучки из кинематографического техникума. Выловил обоих. Обещали все исправить. Убрать все матершинные и перепутанные надписи из кадров. Не знаю, успеют ли к началу.
Все убрать не успели, но матершинные надписи убрали все. Наташа вдруг стала безработной, а Анна инженером. Ну и пусть с ними, зато я опять ведущий, а не слесарь-сантехник.
А так мне все понравилась. Сцены, снятые в павильоне и зоопарке просто очень хороши и красивы. Много полуобнаженных красивых тел, есть большая любовь, есть и одно обнаженное тело. Много экзотики, танцев под барабан. Сцен прямого насилия и жестокости, правда, поменьше, чем в моих прошлых работах, но для высокого рейтинга хватит и того, что есть. Режиссер меня похвалил.
Наконец-то, завтра улетаю в Москву. Собираюсь организовать еще одну игру. У меня уже множество идей относительно нового сценария. В новой игре участники будут не только голодать, но и испытывать жажду, боль, унижения, болезни и отравления. Собираюсь на этот раз все подготовить более обстоятельно, взять с собой побольше колючей проволоки, крестов, виселиц, цепей, гильотин, плеток, голодных волков, топоров, ядовитых пауков и змей. И это только малая часть моих творческих планов. Главное, чтобы никто о них пока раньше времени не узнал. Дневник оставлю здесь, на острове.
(На этом записи обрываются)
Примечание от нашедшего дневник:
Все совпадения с именами, поступками и событиями, происходившими на острове, где проводилась игра, могут быть только случайными. Никого из участников игры я не хотел обидеть. И реально думаю, что все они, включая нашего любимого ведущего С.Бодрова, хорошие люди и играли так честно, как могли. Однако, некоторые шероховатости игры и режиссуры, явно видимая невооруженным глазом попытка жертвы в некоторых случаях правды повествования об игре в угоду красоте шоу, вынудили меня посмотреть на все происходящее с юмористической точки зрения и опубликовать этот дневник, найденный мной среди пальмовых листьев острова J-7.
Последний герой
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы,
майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня.
Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить.
Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с
ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился!
Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось.
Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить.
Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем?
Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так
ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы
по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую.
Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и
операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"…
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее.
Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда,
а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше.
Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он
забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников.
Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали.
Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень
весело.
День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус.
Комдив говорит, что это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду.
Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать.
По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери.
Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку.
Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не
приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить.
Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я
победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место.
Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й Посчитала зарубки на заваленой сосоне. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
Неужели я победила?!!!
Кому бы рассказать?...
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы,
майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня.
Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить.
Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с
ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился!
Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось.
Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить.
Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем?
Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так
ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы
по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую.
Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и
операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"…
День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее.
Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда,
а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше.
Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он
забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников.
Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали.
Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень
весело.
День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус.
Комдив говорит, что это вода.
День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду.
Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать.
По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери.
Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку.
Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не
приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить.
Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я
победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место.
Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й Посчитала зарубки на заваленой сосоне. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов.
Неужели я победила?!!!
Кому бы рассказать?...
Атака клоунов
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.
Как скоротать время за просмотром `Властелина колец`
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'
Вождь людей из далекого края
Пресс накачивал, гномов метая:
Он хватал за бородку
И швырял их в середку
Hаступающей орочьей стаи.
* * *
Hекий гном, о ком речь будет далее,
Доставал эльфам только до талии.
И к бойнице нередко
Приставлял табуретку,
Чтоб увидеть начало баталии.
* * *
Hекий эльф, сын эльфийского лорда
Поразил всех своим сноубордом:
Он стрелял с него смело,
Когда ж кончились стрелы,
Он дубасил им орков по мордам.
* * *
Чтоб к врагам подобраться поближе,
Леголас взгромоздился на лыжи.
Он катался по горкам
И стрелял многим оркам
Коим - в спину, а коим - и ниже.
* * *
У эльфийской принцессы в шифоне
Были видны не только ладони...
Следопыт то и дело
Ее пышное тело
Вспоминал, уходя от погони...
Два храбрейших героя в отряде
Hа веревке болтались над Падью.
Были б луки у орков,
Hе спасла бы веревка
Двух защитников Хельмовой Пади.
--------------------
Пресс накачивал, гномов метая:
Он хватал за бородку
И швырял их в середку
Hаступающей орочьей стаи.
* * *
Hекий гном, о ком речь будет далее,
Доставал эльфам только до талии.
И к бойнице нередко
Приставлял табуретку,
Чтоб увидеть начало баталии.
* * *
Hекий эльф, сын эльфийского лорда
Поразил всех своим сноубордом:
Он стрелял с него смело,
Когда ж кончились стрелы,
Он дубасил им орков по мордам.
* * *
Чтоб к врагам подобраться поближе,
Леголас взгромоздился на лыжи.
Он катался по горкам
И стрелял многим оркам
Коим - в спину, а коим - и ниже.
* * *
У эльфийской принцессы в шифоне
Были видны не только ладони...
Следопыт то и дело
Ее пышное тело
Вспоминал, уходя от погони...
Два храбрейших героя в отряде
Hа веревке болтались над Падью.
Были б луки у орков,
Hе спасла бы веревка
Двух защитников Хельмовой Пади.
--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link not working? Let us know in the comments, we'll fix it!
Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ ЕДРЕНЫТЬ
Семь колец веселым русским
Чтоб бухать по черному
Три кольца ублюдкам немцам
Чтоб сниматься в порно
Пять эстонцам тупорылым
Чтобы думать быстро
А одно размером с бублик
На яйца пирсингисту
Летопись первая
В хобитании едреныть
Где бля хобиты жируют
Всяку муть вонючу курят
Роют всяки сраны норы
Жил был Бильбо - старый хобит
И кольцо носил на пальце
Указательном и длинном
Коим ковырялся в жопе
У него был бля племянник
Весь в него,- кретин немного
Ну а так чувак нормальный
Вместе так они и жили
В торбе что стоит на круче
Только вдруг на день рожденья
Этот старый маразматик
Задарил кольцо племяхе
И съебался в неизвестность
Был замешан тут не с боку
Серый Гендальф -маг матерый
С коим Бильбо в дружбе давней
Состоял и, где то шлялся
И сказал однажды Гендальф
Береги мол пуще хуя
Ты кольцо сие засранец
Набери братву из ваших
И съебитесь побыстрее
В направлении Раздола
Мол кольцо то не простое
Охуительно могуче
И волшебно не на шутку
Лиходей ебаный Горлум
Им владел, покуда Бильбо
Эту суку наебавши
Втихаря его прихерил
И принес сюда, тем самым
Вам создав проблем по горло
Фродо мозгом пораскинув
Крикнул зычно Пина с Мерри
Да садовника бля Сэма
Сразу после дня рожденья
Сей квартет съебался быстро
С бодуна не доболевши
Даже толком не посрамши
Знамо дело их искали
Дядьки черные плохие
Толи панки лиходеи?
Толи блядь скины какие?
Не скины они попроще
Эти типа ку-клукс-клана
Путь лежал через равнину
Как газон, посрать не сядешь
А садится приходилось
Диарея понимаешь
В ночь на вторник хобитанцы
Враз припиздили в Пригорье
Отыскали заведенье
Где пивка испить решили
И хотелось бы отметить,
Что нажрались не нашутку
До дрищей кроваво-красных
И начали дружно драку
Вдруг до фродо доебался
Муж могучий волосатый
Охуительно немытый
И небритый нереально
Хвать его скорей за шкирку
Охуярил табуреткой
И унес бля восвояси
Все покуда били в рыла
Затащил его в каморку
И сказал «какого хуя?
Ты палишся кольценосец
Что ли ты играешь в нинзя?
Посиди чуть чуть на жопе
И послушай следопыта
Коим я как раз являюсь
Вы со мной сьебетесь утром
Побежим мы к сраным ельфам
Чтобы там искать спасенья
И на том бля порешили
Путь был долгим и суровым
И однажды темной ночью
Девять байкеров немытых
На больших и черных байках
Их настигли на конец то
Че там было не опишешь
Выраженьями людскими
Арагорн (ну тот немытый)
Оказался суперменом
И отпиздил заебанцев
Изорвал в клоки мудилов
Ну а главному засранцу
Бензобак в очко забили
И быстрее убежали
Чтоб поспеть в Раздол наутро
Елронд главный эльф в раздоле
Всретив их с утра пораньше
Приказал сварить маняги
Чтобы гости не скучали
И решил совет устроить
Среди люда средиземья
Понаехало тут разных
Всяких гномов бородатых
Леголас педрила сивый
Боромир конкретный парень
Гендальф серый с носом красным
С верным посохом примчался
И пошло тут рассужденье
О кольца судьбе дальнейшей
Леголас обидел Гимли
Типа сильно он воняет
Мол его не научили
Вытирать покакав попу
Гимли сильно был в обиде
И сказал что вытирает
Свою попу бородою
Так что типа не гони ты
А не то ебач расквашу
Елронд громко крикнул хватит
Нахер вы мне тут не сдались
Пидарасы и кретины
Наберите бля дружину
И пиздуйте восвояси
Прямиком к Ородруину
Долго шли они дорогой
Впереди в хламиде серой
Гендальф с посохом огромным
Дальше Леголас бля с луком
После пукающий Гимли
Хобиты с поклажей тяжкой
(проявленье дедовщины)
После с горном пионерским
Боромир гондорский витязь
Арогорн (все также грязный)
Замыкал колонну эту
И в конце концов уперлись
В горы мглистые большие
И полезли вверх бля тут же
Но волшебник Изенгарда
Саруман предатель сраный
Что клонировал бля орков
Тут же снегом их засыпал
Льдом фруктовым и попкорном
Так что им пришлось спуститься
И переться к кызыл-DOOMу
В царство волосатых гномов
Кое как туда пробрались
Двери хитро отворили
Как ударила вонища
В их носы с пещерным ветром
Ека гномы все засрали
Молвил слово мудрый гендальф
Но тот час насторожился
Рядом на полу лежали
Трупы смелых пионеров
И растерзанных фашистов
А в морийском тронном зале
Труп лежал вождя народов
Тело Сталина едреныть
Он сжимал рукою трубку
И смотрел бля с укоризной
И хранители зассали
Оставаться боле здеся
И искать решили выход
А не то ты плохо пахнешь
Нет владычица он молвил
Прядь волос с твоей жопени
Получить в презент хочу я
Не имею ни че против
Но исполнить невозможно
В год сухой неурожая
В недокур суровый зимний
Вместо плана забивала
Со своей жопени кудри
Но вполне зато возможно
Их состричь тебе с подмышек
Все осталися довольны
И на грудь приняв прилично
С эльфами запели песню-
О Элберет Гентониель
Жахен жахен спаниель
С бодунища по утру
Драли в жопу кенгуру
На больших челнах эльфийских
Утром серым и туманным
Выплыли они на реку
И поплыли по теченью
Ибануца обосраца
Вот уже грядет развязка
Первой части этой книги
Напряжение сюжета
Апогея бля достигло
Все в лесу замолкли птицы
Панки ПИВО!!! Побросали!
Скачут злые орки суки
По лесам бля Средиземья
Но об этом к сожаленью
Те в челнах еще не знают
Пережив синдром похмельный
Загребли они живее
Вниз по пенистым по волнам
Взгляды вперив в неизвестность
Вскоре им пришлось причалить-
Перессались прыгать в Рэрос
(водопад такой здоровый
бля ваще пиздец какой-то)
И нажаривши свинины
Водку начали ебошить
Фродо перебрав немного
Понял- все стошнит наверно
Побежал в глухую чащу
Покормить чтоб Ихтиандра
Боромир же под предлогом
Тоже вроде очень важным
Отмотав бумаги метр
Следом тут же удалился
Страшный план возник коварный
В голове мужа бухого
Спиздить он кольцо задумал
И надеть себе на палец
И когда присел он какать
Фродо вычислить пытаясь
Злобный Горлум пидарюга
Укусил его за жопу
Боромир как раз пытался
Подудеть в рожок Гондорский
И от боли и от страха
В панике истекший кровью
Дунул так, что разорвало
Рог на части как гранату
Горлум в ужасе конкретном
Весь в говнище извалявшись
С ревом побежал по лесу
В пень въебавшись головою
На гондорский клич из рога
Тут же орки набежали
И давай стрелять из луков
В бедолагу Боромира
Он конечно с криком диким
Порубал там урукхаев
Штук пятнадцать не спиздить бы
Но стрелою бронебойной
Командиром злобных орков
Поражен был прямо в сердце
Фродо выблевавшись знатно
Понял, что грядет опасность
И решил что если быстро
Он от всех сейчас съебется
Вероятно не получит
Пиздюлей от сраных орков
И запрыгнув в челн эльфийский
Что стоял неподалеку
Начал он грести быстрее
И съебался восвояси.
Семь колец веселым русским
Чтоб бухать по черному
Три кольца ублюдкам немцам
Чтоб сниматься в порно
Пять эстонцам тупорылым
Чтобы думать быстро
А одно размером с бублик
На яйца пирсингисту
Летопись первая
В хобитании едреныть
Где бля хобиты жируют
Всяку муть вонючу курят
Роют всяки сраны норы
Жил был Бильбо - старый хобит
И кольцо носил на пальце
Указательном и длинном
Коим ковырялся в жопе
У него был бля племянник
Весь в него,- кретин немного
Ну а так чувак нормальный
Вместе так они и жили
В торбе что стоит на круче
Только вдруг на день рожденья
Этот старый маразматик
Задарил кольцо племяхе
И съебался в неизвестность
Был замешан тут не с боку
Серый Гендальф -маг матерый
С коим Бильбо в дружбе давней
Состоял и, где то шлялся
И сказал однажды Гендальф
Береги мол пуще хуя
Ты кольцо сие засранец
Набери братву из ваших
И съебитесь побыстрее
В направлении Раздола
Мол кольцо то не простое
Охуительно могуче
И волшебно не на шутку
Лиходей ебаный Горлум
Им владел, покуда Бильбо
Эту суку наебавши
Втихаря его прихерил
И принес сюда, тем самым
Вам создав проблем по горло
Фродо мозгом пораскинув
Крикнул зычно Пина с Мерри
Да садовника бля Сэма
Сразу после дня рожденья
Сей квартет съебался быстро
С бодуна не доболевши
Даже толком не посрамши
Знамо дело их искали
Дядьки черные плохие
Толи панки лиходеи?
Толи блядь скины какие?
Не скины они попроще
Эти типа ку-клукс-клана
Путь лежал через равнину
Как газон, посрать не сядешь
А садится приходилось
Диарея понимаешь
В ночь на вторник хобитанцы
Враз припиздили в Пригорье
Отыскали заведенье
Где пивка испить решили
И хотелось бы отметить,
Что нажрались не нашутку
До дрищей кроваво-красных
И начали дружно драку
Вдруг до фродо доебался
Муж могучий волосатый
Охуительно немытый
И небритый нереально
Хвать его скорей за шкирку
Охуярил табуреткой
И унес бля восвояси
Все покуда били в рыла
Затащил его в каморку
И сказал «какого хуя?
Ты палишся кольценосец
Что ли ты играешь в нинзя?
Посиди чуть чуть на жопе
И послушай следопыта
Коим я как раз являюсь
Вы со мной сьебетесь утром
Побежим мы к сраным ельфам
Чтобы там искать спасенья
И на том бля порешили
Путь был долгим и суровым
И однажды темной ночью
Девять байкеров немытых
На больших и черных байках
Их настигли на конец то
Че там было не опишешь
Выраженьями людскими
Арагорн (ну тот немытый)
Оказался суперменом
И отпиздил заебанцев
Изорвал в клоки мудилов
Ну а главному засранцу
Бензобак в очко забили
И быстрее убежали
Чтоб поспеть в Раздол наутро
Елронд главный эльф в раздоле
Всретив их с утра пораньше
Приказал сварить маняги
Чтобы гости не скучали
И решил совет устроить
Среди люда средиземья
Понаехало тут разных
Всяких гномов бородатых
Леголас педрила сивый
Боромир конкретный парень
Гендальф серый с носом красным
С верным посохом примчался
И пошло тут рассужденье
О кольца судьбе дальнейшей
Леголас обидел Гимли
Типа сильно он воняет
Мол его не научили
Вытирать покакав попу
Гимли сильно был в обиде
И сказал что вытирает
Свою попу бородою
Так что типа не гони ты
А не то ебач расквашу
Елронд громко крикнул хватит
Нахер вы мне тут не сдались
Пидарасы и кретины
Наберите бля дружину
И пиздуйте восвояси
Прямиком к Ородруину
Долго шли они дорогой
Впереди в хламиде серой
Гендальф с посохом огромным
Дальше Леголас бля с луком
После пукающий Гимли
Хобиты с поклажей тяжкой
(проявленье дедовщины)
После с горном пионерским
Боромир гондорский витязь
Арогорн (все также грязный)
Замыкал колонну эту
И в конце концов уперлись
В горы мглистые большие
И полезли вверх бля тут же
Но волшебник Изенгарда
Саруман предатель сраный
Что клонировал бля орков
Тут же снегом их засыпал
Льдом фруктовым и попкорном
Так что им пришлось спуститься
И переться к кызыл-DOOMу
В царство волосатых гномов
Кое как туда пробрались
Двери хитро отворили
Как ударила вонища
В их носы с пещерным ветром
Ека гномы все засрали
Молвил слово мудрый гендальф
Но тот час насторожился
Рядом на полу лежали
Трупы смелых пионеров
И растерзанных фашистов
А в морийском тронном зале
Труп лежал вождя народов
Тело Сталина едреныть
Он сжимал рукою трубку
И смотрел бля с укоризной
И хранители зассали
Оставаться боле здеся
И искать решили выход
А не то ты плохо пахнешь
Нет владычица он молвил
Прядь волос с твоей жопени
Получить в презент хочу я
Не имею ни че против
Но исполнить невозможно
В год сухой неурожая
В недокур суровый зимний
Вместо плана забивала
Со своей жопени кудри
Но вполне зато возможно
Их состричь тебе с подмышек
Все осталися довольны
И на грудь приняв прилично
С эльфами запели песню-
О Элберет Гентониель
Жахен жахен спаниель
С бодунища по утру
Драли в жопу кенгуру
На больших челнах эльфийских
Утром серым и туманным
Выплыли они на реку
И поплыли по теченью
Ибануца обосраца
Вот уже грядет развязка
Первой части этой книги
Напряжение сюжета
Апогея бля достигло
Все в лесу замолкли птицы
Панки ПИВО!!! Побросали!
Скачут злые орки суки
По лесам бля Средиземья
Но об этом к сожаленью
Те в челнах еще не знают
Пережив синдром похмельный
Загребли они живее
Вниз по пенистым по волнам
Взгляды вперив в неизвестность
Вскоре им пришлось причалить-
Перессались прыгать в Рэрос
(водопад такой здоровый
бля ваще пиздец какой-то)
И нажаривши свинины
Водку начали ебошить
Фродо перебрав немного
Понял- все стошнит наверно
Побежал в глухую чащу
Покормить чтоб Ихтиандра
Боромир же под предлогом
Тоже вроде очень важным
Отмотав бумаги метр
Следом тут же удалился
Страшный план возник коварный
В голове мужа бухого
Спиздить он кольцо задумал
И надеть себе на палец
И когда присел он какать
Фродо вычислить пытаясь
Злобный Горлум пидарюга
Укусил его за жопу
Боромир как раз пытался
Подудеть в рожок Гондорский
И от боли и от страха
В панике истекший кровью
Дунул так, что разорвало
Рог на части как гранату
Горлум в ужасе конкретном
Весь в говнище извалявшись
С ревом побежал по лесу
В пень въебавшись головою
На гондорский клич из рога
Тут же орки набежали
И давай стрелять из луков
В бедолагу Боромира
Он конечно с криком диким
Порубал там урукхаев
Штук пятнадцать не спиздить бы
Но стрелою бронебойной
Командиром злобных орков
Поражен был прямо в сердце
Фродо выблевавшись знатно
Понял, что грядет опасность
И решил что если быстро
Он от всех сейчас съебется
Вероятно не получит
Пиздюлей от сраных орков
И запрыгнув в челн эльфийский
Что стоял неподалеку
Начал он грести быстрее
И съебался восвояси.
Я могу узнать с кокого ресурса ЭТО (иначе не скажешь), чтобы выссказать автору своё "ФИ" в отношении его поэтических и видимо умственных способностей.
Пахан гаек
(посвящается начинающим и уже начатым толкиенистам)
Рассказ Вити Козореза из бригады Славы Холерика о просмотре фильма «Властелин колец»...
Прим. редактора
Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: "Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ва-а-ау-у-у-у-у"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады.
А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит, короче, этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал.
И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Х-хэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал. Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, блин, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. Я думал - всё! Хана! Но - нет! Орёл один путёвый Гандольфа спас.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием.
Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло. Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!..
(посвящается начинающим и уже начатым толкиенистам)
Рассказ Вити Козореза из бригады Славы Холерика о просмотре фильма «Властелин колец»...
Прим. редактора
Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: "Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ва-а-ау-у-у-у-у"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады.
А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит, короче, этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал.
И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Х-хэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал. Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, блин, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. Я думал - всё! Хана! Но - нет! Орёл один путёвый Гандольфа спас.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием.
Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло. Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!..
Принципы американского кино
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
Оригинал не известен...
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну —немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие —саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
Оригинал не известен...
«Доктор Айболит» - сериал
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей – все это увидят зрители на 50 кассетах.
«Муха-цокотуха» - фантастика, эротика
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
«Колобок» - детский мюзикл
Много приключений предстоит пройти главному герою – симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти оборотня Лисы. «Оскар» за музыку к мюзиклу. Саундтрек – Элтон Джон, Уитни Хьюстон, «Металлика».
«Лиса и журавль» - мелодрама
Два одиноких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йарка. Но вот однажды он решился пригласить ее на ужин…
«Тараканище» (Парк Юрского периода-5) - фантастика, ужасы
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурюи туристов (медведей на велосипеде и т.д.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
«Федорино горе» - мистика
Героиня этого фильма (Николь Кидман) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был Чайником… Приз за лучшую женскую роль.
«Трое из Простоквашино» - авторский фильм
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.
«Царевна-лягушка» - ужасы, эротика
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
«Мойдодыр» - мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!...
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей – все это увидят зрители на 50 кассетах.
«Муха-цокотуха» - фантастика, эротика
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
«Колобок» - детский мюзикл
Много приключений предстоит пройти главному герою – симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти оборотня Лисы. «Оскар» за музыку к мюзиклу. Саундтрек – Элтон Джон, Уитни Хьюстон, «Металлика».
«Лиса и журавль» - мелодрама
Два одиноких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йарка. Но вот однажды он решился пригласить ее на ужин…
«Тараканище» (Парк Юрского периода-5) - фантастика, ужасы
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурюи туристов (медведей на велосипеде и т.д.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
«Федорино горе» - мистика
Героиня этого фильма (Николь Кидман) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был Чайником… Приз за лучшую женскую роль.
«Трое из Простоквашино» - авторский фильм
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.
«Царевна-лягушка» - ужасы, эротика
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
«Мойдодыр» - мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!...
SoftoRooM © 2004-2024