( Вход | Регистрация | Поиск )

Разные хроники и дневники, Юмор
Дата обновления: 27.09.2016 - 21:34, перейти к новому сообщению

ViolentOr

Хроники диверсионного подразделения!
Твой софтовый форум


Ответов(30 - 39)

ViolentOr

ДНЕВНИК КОСМОНАВТА МКС.
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на
костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь
, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!


ViolentOr

ЦУП ЗЕМЛИ.

Старый дневник руководителя полетами
9 марта. Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.
19 марта. Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.
22 марта. Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!
11 апреля. Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.
13 апреля. Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.
14 апреля. Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...
25 апреля. Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...
1 мая. Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.
12 мая. Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!
27 мая. Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.
28 мая. Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...
2 июня. Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...
10 июня. Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.
15 июня. Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.
16 июня. Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.
17 июня. Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.
18 июня. Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.
25 июня. Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.
3 июля. Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.
7 июля. Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.
15 июля. Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.
27 августа. Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.
1 сентября. Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.
10 сентября. На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.
16 октября. Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.
12 ноября. Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?
5 декабря. У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!
9 декабря. Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!
10 декабря. Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.
11 декабря. На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...


ViolentOr

Дневник писателя
3 января.
Закончил писать рассказ. Перечитал - ужаснулся. До чего же жуток этот Селифан! Как он мог так поступить с хрупкой и беззащитной женщиной?.. Злой, коварный и безжалостный тип, фашист!

4 января.
Весь день не могу найти себе места. Не дает покоя мученическая смерть Вали. До чего же все-таки она была наивной! Как она могла в наше кровожадное время близко подпустить к себе незнакомого в общем-то ей мужчину, этого садиста? Бедная-бедная девочка. Последние абзацы перечитал несколько раз - в надежде, что пропустил строчку или место в тексте - строчку о чудесном высвобождении Вали рук убийцы. Не нашел такого места. Весь день не мог найти места.

5 января.
Прекрасное настроение. Чудо, волшебство - Валя жива! Я еще раз перелистал первые страницы рассказа, где описываются ее беспечные молодые годы, танцы и веселье. Но к вечеру стал серьезнее. Это я уже дошел до того места, где закончилась романтика и начались будни с взбиранием Вали по служебной лестнице к посту замредактора журнала.
Среди ночи меня чуть не хватил разрыв сердца - Валю хочет убить автор-графоман. С ужасом жду утра.

6 января.
Фу, слава богу, всё обошлось. За этим рассказом я каким-то ненормальным стал, уже и света божьего не вижу. А ведь свет есть - я случайно раскрыл рассказ не на той странице, на которой вчера остановился, а страницей раньше - там свет, там молодость, там танцы души юной Валентины. Вот она начинает взбираться по служебной лестнице... Пошире распахнул окна, чтобы побольше солнечного света вошло в комнату. В тексте было написано "распахнула", я исправил на "широко распахнула".

7 января.
Кажется, у меня едет крыша. Решил переключиться на какой-то другой вид деятельности. Читать рассказ сегодня не стал, переводил его на китайский. Как по-китайски пишутся кавычки? Тьху, черт, только сейчас заметил, что написал, что Валечке маньяк выламывал зубы кавычками. Исправил на кусачки. Забы кувычками! Какая мерзость, хотя в этом что-то есть... Всю ночь страдал.

8 января.
Бросаю последний отстраненный взгляд на рассказ - как бы читаю его глазом постороннего - ну, допустим, моего соседа Кузьмы. Рассказ мгновенно засасывает. Какая сила мысли! Какой талантище этот писатель С. Морковкин! Бедная главная героиня, как бишь ее там?.. ага, Валя. Надо корешам, то есть друзьям, дать почитать. Эх, Валюха, не надо было этого паску..., этого террориста к себе подпускать... И никто не приласкает теперь стройное женское тело, не проведет рукой по золотистым волосам молодой журналистки...

9 января.
Все утро выхожу из образа. Не получается. Несем рукопись в редакцию областного литературного журнала вдвоем. Хороший он мужик, Кузьма, но при виде редактора Валентины Германовны Гримайло - крепкой женщины постбальзаковского возраста - он вместе с образом в ужасе удаляется.
Редактрисса мой рассказ, как всегда, обругала и посоветовала вообще переключиться на какой-то другой сюжет. Я ее все-таки жалобно спросил:
"Может этот сюжет удастся доработать"
-"Как хотите", - ответила Германовна.
Дурная баба.

10 января.
Еще раз переделал рассказ. Добавил Вале стройности и красоты, а маньяку - грубости, физического веса, силы и неуравновешенности, вооружил его отбойным молотком и наградил такими же, как он сам, корешами. Валя погибает в еще больших муках...

11 января.
Весь день плачу. Заметил, что кончились деньги. У бедной Вали кончились деньги, а тут еще злой автор-маньяк, из барыг, с жиру сбесившийся, принес свой никчемный за полчаса состряпанный рассказ... Ой, чувствую, трудно ей придется...


ViolentOr

Дневник отдыхающей
Вместо предисловия
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.
Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров:
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти.
А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа.
Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке:

[...]

12 августа.
Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса.
На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя за то, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез: Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.

13 августа.
Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 августа.
Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 августа.
Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.

18 августа.
Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

21 августа.
Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!

22 августа.
Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок. Ужин обычный. Столик тоже.

23 августа.
Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.

24 августа.
Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 августа.
Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу:"). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?

29 августа.
Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.

30 августа.
Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику и забрала мужа.

31 августа.
Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.
Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет!
К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные. Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик: Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.

1 сентября.
Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду. Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.

3 сентября.
Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив на порносайт!!!

4 сентября.
После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "краватку":
Как я его люблю!

5 сентября.
Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд и домой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?

11 сентября.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет...


ViolentOr

Выписка из журнала дежурного санитара

08.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление.

09.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы.

09.30 Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.

10.00 "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум, сами знаете кого.

10.30 Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил.

11.00 Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.

11.30 По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу.

12.00 Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.

12.30 Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой по счету девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.

13.00 Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Неудачно. Мешало мигание света. Это старший санитар Бугаев, прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе.

13.30 Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева.

14.00 Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.

15.00 "...и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению.

15.30 Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп.

16.00 На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта.

17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней Старшего санитара Бугаева.

17.30 Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой.

18.00 Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом.

19.00 Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.

20.00 Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева.

20.30 Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.

21.00 Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом.

21.10 Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Не то, что со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.

22.05 Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав НАТО. Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара.

23.00 Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю!

23.30 Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти "пионеры". Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. На БМВ ездят. Но самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам!

01.00 Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом!

03.00 Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен.

04.00 "Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние старших санитаров Бугаева и Хрякина в который уже раз ставит человечество на грань полного исчезновения..." Эту чушь американцы передали по всем каналам своего телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наш внутренний распорядок, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Неужели в больнице предатель?

05.00 Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак интеллигентишка. Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет.

07.00 "...ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара Бугаева..."

08.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление.

09.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Хрякин, который, озлобясь, бродит вокруг больницы...


ViolentOr

Дневник Пришвина

32.01.48.
Доели лося, который вчера подошел к нашему костру
погреться...
Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев.
Замечательно рассказывал!

33.01.48.
Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка.
Обязательно напишу Чехову.

02.02.49.
Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений.
Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще.
Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49.
МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49.
Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками.
Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то...
(неразборчиво).

05.02.49.
Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский
нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание
природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51.
Топил котят.

11.03.51.
Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и
долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51.
Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты.
Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51.
Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле
пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня
долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51.
Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53.
Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день
слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на
красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями.
Полемизировал на тему несправедливого шерифа
Ноттингемского.

31.04.53.
Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он
прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все
деревья в тайге.
Не хватает куч.

32.04.53.
Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно.
После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял
в него, но не попал.
Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61.
Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный
намедни.
Задумался.

02.06.61.
Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к
фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61.
Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать
древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень
болят зубы.

31.07.63.
Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам.
Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с
воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались
друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78.
Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи.
Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в
стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80.
С утра занимался описанием природы. Особенно
понравилось описывать живописный тополь. С полудня до
вечера боролся с питоном.
Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский
вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью
вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81.
Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки
приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не
тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81.
В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском
футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.
Тяжелый день - понедельник.

82-86. г.
БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87.
Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о
смысле жизни.

10.10.87.
Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала
трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88.
Намедни был на лобном месте. Получил в лоб.
Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99.
Весь день валялся в незабудках, размышлял о
будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала
пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно...


ViolentOr

Другой вариант:
30.01.48
Доели лося, роги перемеряв.
Он подошёл погреться у костра.
На запах мяса прибежал Тургенев.
Рассказывал чего-то. Неспроста.

31.01.48
Собачку видел. (Эх, судьба злодейка.)
Висела на каштане. Снять, не снять?
Пришла великолепная идейка.
Бля, не забыть бы Чехову послать.

02.02.49
Нашёл скелет Сусанина, гуляя.
750 ранений насчитал.
Проверил. Что ни рана — ножевая.
И зубик золотой на память взял.

В трёх соснах заблудился почему-то.
Почувствовал, что полный идиот.
Зуб выбросил. Нашёл дорогу. Круто.

03.02.49.
Из опыта: Мюнхгаузен всё врёт...

04.02.49.
Бианки — сволочь (редкая, замечу).
Шёл в утках весь от ног до головы.
Сказал, что если вновь его здесь встречу,
То... (Дальше неразборчиво. Увы.)

05.02.51
Пил с Паустовским целый день. (Под ливнем)
Он дал ружьё. Английский агрегат.
Кормил из рук птенцов. Стрелял по свиньям...

10.03.51
Сегодня, целый день топил котят...

11.03.51
Забрался в Брянский лес. Проверил. Глухо.
Медведя по дороге повстречал.
Случайно наступил ему на ухо.
Зверь как-то вяло выглядел. Ворчал.

13.03.51
Гоняя зайца, разозлился крайне.
Пшеницы поле с трёх сторон пальнул,
У Салтыковой. Высекли на псарне.
Ужасно грустно. Заяц ушмыгнул.

14.03.51
Нет больше перьев. Драл гуся. Смеялся.

30.04.53
Нашёл красивый гриб. На зуб. Ох нет,
Невкусно. Съел. Едва на обосрался.
Сегодня мне везёт на красный цвет.

31.04.53
Почуял запах сволочи Бианки.
Не знаю, где сидит, но точно здесь.
Окучивал деревья. Делал ямки.
Окучил только восемьдесят шесть.

Окучивать деревья очень трудно.
Похоже оттого, что лес дремуч.
К тому же (я могу сказать прилюдно)
Нехватка этих самых, нужных куч.

01.05.53
Покапал в муравейник целлофаном.
Смешно. Заметил в небе самолёт.
Стрелял. Не сбил. Старею что-то рано.
Наверно, только женщина спасёт.

01.06.61
Нашёл вновь зуб Сусанина. Вгляделся...
Свалился в пропасть. Всё переломал...

02.01.61
Пришёл в больницу. Фельдшер разбухтелся.
Чтоб больше Эверест не покорял.

15.06.63
Цингой вторую мучаюсь неделю...
(Пора кончать жевать древесный клей.)
Помог бобрам плотину строить. Млею.
С зубами что-то странное теперь.

31.07.63
У белок принял роды. Сдал куницам.
Гнал с ветки обезьяну. Всё сидит.
Повоевал немного с мнимым фрицем.
При этом дважды фрицем был убит.

Пришёл Тургенев. Поиграли в прятки.
Устал, как суслик. Больше не могу.
Всю ночь по дуплам, лишь мелькали пятки.
На этом... Вспомнил! Бежином лугу.

12.04.78
Летал, парил над гнёздышком кукушки.
Попел в терновнике. Потом поржал во ржи.
Слагал стихи. Трепал себя за ушки.
Под вечер прям домой пришли моржи.

01.01.80
С утра ходил описывать природу.
Описывал всё больше тополя.
И видимо всевышнему в угоду,
Был "опозорен" зубрами зазря.

26.04.81
Днём размышлял о жизни нашей квёлой.
Всю ночь пропачкал белых лебедей.
Нет, понедельник — всё же день тяжёлый!

82 — 86 г.г.
Без женщин с каждым годом всё трудней.

07.11.88
Окучил чью-то кучу. Выдрал выдру.
На лобном месте — получил по лбу.
Бианки — сволочь, вылакав поллитру,
В моих угодьях учинил пальбу.

Пришёл опять. Обвешанный, весь в утках.
Дал в рог, чтобы не портил тишины...

08.12.99
Весь день (как гад) валялся в незабудках,
И размышлял о будущем страны...


ViolentOr

Выдеpжки из дневника Дуремара.

1 июля - Мальчик вышел каким-то деpевянным. Особенно нос. Hо я гоpд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не гоpд.

3 июля - Таpаканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукpеция. "Лукpеция - чеpнобылемоpский мутант с панциpем из стеклобетона" – из "Спpавочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Каpабасом. Веpнулся. Лукpеция погибла -
Взpывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницу ножом от стен - пpиваpилась намеpтво. "Темпеpатуpа в pадиусе поpажения не менее полутоpы тысяч гpадусов" - из "Спpавочника домашнего взpывотехника". Пpобовал надpать меpзавцу уши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницу pемнем - сплошное деpево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Каpабаса.

5 июля - Окончательно понял Каpабаса. Всучил мальчишку папе Каpло. Он мне никогда не нpавился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь доpоже.

6 июля - Встpетил папу Каpло в пивной - пpавый ус уже в подпалинах.

6 июля вечеpом - Папа Каpло пpишел в пивную с подушкой, и заявил что намеpен ночевать под столом. Когда тpактиpщик его выставил, Каpло долго pыдал, бpыкался и цаpапался в двеpь тpактиpа. Вместе с ним цаpапался и бpыкался свеpчок папы Каpло. Кстати, свеpчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Каpло стоял около моего дома и гpомко pугался. И благодаpил за подаpок и за устpоенную свою, в смысле, его, стаpость. Свеpчок тоже pугался. Меpзопакостно. Впpочем оба были меpтвецки пьяны. Пpишлось вызвать полицию. Все обpадовались когда узнали что идут в тюpьму.

7 июля - Каpло в тюpьме. Махнул мне из-за pешетки pукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Каpло все еще в тюpьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Чеpепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возpасте доpожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотpел как он выползает из ила и тины и назвал его Буpойтиной.

10 июля - Каpабас тоже клюнул. Каpло выставили из тюpьмы. Долго и нудно пpосился обpатно. Hе взяли. Свеpчка тоже. Пpиходила кpыса папы Каpло. Пpедставляет собой нелепое удpучающее зpелище - совеpшенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Стpану Дуpаков. Пpимечание - Каpабас никогда не встpечался с Буpойтиной.

11 июля - Встpетился. Боpоды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоpовья нет. Денег нет. Тpевожно озиpается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Веpнулась кpыса папы Каpло из Стpаны Дуpаков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Тепеpь Базилио даже лучше - очки чеpные у него уже были, тепеpь, когда он ослеп, сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Пpо дуpаков, котоpым не нужен нож больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все вpемя икает. Вспоминает обед в "Тpех пескаpях" и икает. И моpгает. Двумя глазами вместе. Hепpиятно pазговаpивать. Hекая двусмысленность. А, впpочем, зауpядный тик. Сплошная невpология. Лечить лучше электpичеством.

13 июля - Купил pевольвеp.

13 илюя вечеpом - Купил pужье.

13 июля ночью - Веpнулся за оптическим пpицелом. Долго упpашивал оpужейника пpодать мне немедленно. Пpямо сейчас. За сpочность пpишлось пеpеплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвpащаться, пpихватил ящик динамита. Hо все pавно пpишлось веpнуться за пулеметом. Пулемет на чеpдаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кpовати с огнеметом в обнимку. Вначале попpобую сжечь. Hе удастся - взоpву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной гpудью, смотpеть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечеpом - С Каpабасом сделался пpипадок а потом ипохондpия когда узнал что Буpойтиной возвpащается.

15 июля - Сегодня сpазу после полудня Буpойтиной с дpузьями, взяв взаложники некстати подвеpнувшегося папу Каpло, пpодолбили в стене его комоpки отвеpстие и попали на склад аптечного упpавления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиpом в момент пpобивания отвеpстия свалился на пол. Емкости pазбились. Паpы эфиpа оказали благотвоpное влияние – все улыбаются, дpыгают ножками и pучками. Судя по отдельным несвязным pепликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа гоpодском совете pешено подливать эфиpа из большой емкости по меpе того как он будет испаpятся, дабы пpодлить поход. Выигpать вpемя.

16 июля - Выигpали. Все, включая папу Каpло в госпитале. Кpоме Буpойтины. Буpойтину одели в оpанжевые штанишки и синюю шиpокополую шляпу. У Каpабаса нашелся словаpь. Довольно экзотический. Пpи помощи его нашли адpесата подальше. Hазвали Буpойтину Hезнайкой. Отобpали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отпpавили тепеpь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сбоpов в Москву, писателю Hосову.

16 июля вечеpом - Фейеpвеpк. Ликование. Пpи свете pазноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беpу луковицу. Смотpю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Гоpд.

17 июля - Сдохла пеpвая пиявка... Уже не гоpд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Пpилип к стулу. Hамеpтво. Пpобовал отстpелить пpилипшие штаны от стула пpи помощи пулемета. Хоpошо что актpиса Мальвина кланяясь нагнулась - очеpедь пpошила театp насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дыpках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дыpках. Тоже дым. Дым пpосто всюду. Дописываю дневник левой pукой, так как пpавая на гашетке. Чиполлино хохочет, гpезит о pеволюции и не попадается на мушку... Hе могу загнать его в пеpекpестие. Очень подвижный pебенок. Тpактиpа напpотив больше нет. Пpинял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пpистpеливаю Чиполлину, если конечно попаду, и ухожу в монастыpь замаливать гpехи.

Ваш Дуремар.


·farg
Группа: Администраторы

Сообщений: 2.977
Секретный день из дневника - Философский Камень
Секретный дневник Драко Малфоя
День первый.
Это что еще за смазливенький мальчик сидит впереди меня?А,понял, не возникаю...Знаменитый Гарри Поттер?Ну он блин даёт!Пытаться соблазнить Гермиону?А,она ж деревенщина,маггла...С ней пройдет.

День второй.
Увидел профессора Снейпа. Знаете, если бы он помыл голову, то стал бы вполне нормальным. Гарри, кстати, вполне нормальный парень .Сегодня познакомился поближе...

День третий.
Профессор Снейп помыл голову... кажись... меня стошнило... Гермиона причесалась... кажись... меня опять стошнило. Ходил смотреть на Хагрида в ванне. Сочувствую Рону, он это видел без предупреждений. Была тренировка по квиддичу. Меня ЗАСТАВИЛИ ухватиться за метлу Поттера. Мы вместе упали к Гермионе... обидно, что не я один.

День четвёртый.
Сегодня увидел трюк Рона с палочкой. Он считает это новинкой сезона. Ага,приехал бы он к нам в замок, я бы ему еще не то показал... Профессор Снейп заставил меня пойти с ним в Запретный Коридор. И что я там не видел? Мы с Поттером туда уже ходили...

День пятый.
Сегодня был матч. Я проиграл, зато Поттер одолжил мне снитч. Показал кое-что Рону. Кстати, сегодня застукал Снейпа, под столом у профессорав МакГонаггал. Такой старый, и у него еще что-то выходит? Ну, мои поздравления...

шестой.
Увидел Поттера в душе. Зря .Теперь понятно, почему он знаменитость. Обидно до слёз, что Гермионы сегодня не было на поле. Я так красиво взлетел! Так же красиво, как упал. Поттеру пришлось меня отскребать. Лучше бы это сдела Герми. Обратил внимание на плаксу Миртл. Впал в недоумение: как можно при столь небольшом возрасте говорить столь пошлые вещи? Ах да, понял, не возникаю. Она же знакома с Волдемортом.

День седьмой.
Случайно не вовремя зашёл к себе в гостиную. Увидел Крэбба. И Гойла.Я же просил их не делать ЭТОГО хотя бы, пока я в комнате. Впал в крайность: не стал за ними подсматривать. Потом оказалось, что зря. Так как за дверью стоял профессор Снейп.
Вечером того же дня.
Лучше бы я остался подсматривать за Крэббом и Гойлом.


День восьмой.
Поттер хочет меня поколотить. Зачем? Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ ГЕРМИОНЕ! Пока...Эмм, без намеков. Пригласил Уизли к себе в замок. Он на меня странно посмотрел. Почти как на Поттера. Ай да я!

День девятый.
Увидел фотки профессора Снейпа в душе. Ай да Поттер! Опасаюсь заходить в гостиную Слайзерина. Там профессор Снейп. Гермиона убьёт меня, если я сделаю что-то Рону.

День десятый.
Пришёл к профессору МакГонаггал. Увидел на её лице неестественную улыбку. Увидел Снейпа под её столом. Ай да я! Гермиона меня поколотила. А я так и не успел ничего сделать Рону. Обидно.

День одиннадцатый.
Все пялятся на этого Поттера...

Дневник пр.Снейпа.
День X. МакГоногал привела этих мерзких первоклашек. Хотя нет, среди них есть один оч. миленький мальчик.

День X+1. Противный Дамблдор опять не назначил меня профессором по защите от Темных Сил. Дурацкое решение, дурацкая школа, дурацкие ученики.

День X+2. Я стал главой Слитерина. Ай да я.
Все еще не проф. по защите от темных сил.

День X+3. Проводил первый урок алхимии. Слитеринцы вместе с Гриффиндорцами. Было оч. тяжело. Весь урок этот идиот Лонгботтом опрокидывал на меня свой котел. На что это он пытался намекнуть?

День X+4. Опять был урок алхимии. А этот оч. милый мальчик оказывается Гарри Поттер.
Неееееет. Ненавижу Поттеров. И вообще в школе жуткая темень, невозможно толком причесаться и вымыть голову. Зато я определенно самый красивый в школе. Ура мне.

День X+5. Драко опять приставал к Гарри. Не поделили какую то круглую штуку. Рон убьет его если он что нибудь предпримет. Поттера выбрали ловцом?. Зато Малфой тоже оч. привлекательный. Из прочих новостей все еще не проф. по защите от темных сил.

День X+6. Поймал Поттера и Малфоя дерущимися. Снял пять очков с Гриффиндора. Маловато, я по прежнему не нравлюсь Гаррику. Может помыть голову?

День X+7. Проффесор Квирел пытался сбросить Поттера с метлы. А я не позволил. Гарри такой симпатичный верхом на метле. Что то мне это напоминает. При чем тут квидитч? Определенно он пытается произвести впечатление на эту зазнайку Гермиону. Зато я по прежнему самый симпатичный. Все еще не профессор. Из прочих новостей: какой то гад поджег мне мантию. Дурацкая школа. Дурацкий квиддитч. Пойду в бар Хогсмид там стриптиз показывают.

День X+8. Был в деревне. Смотрел стриптиз в баре. Я понял на что похож Гарри на метле. Я точно самый умный. Ура мне. Противный Гарри.

День X+9. дурацкий Пивз. Опять пробрался в мою кладовку и перепутал все яды для уроков с косметикой. Я все еще не проффесор по защите от темных сил.

День X+10. Дамблдор спрятал в школе философский камень. Он что хочет стать красивей чем я? Он оч. старый. Мне нужно пробраться к камню первому. И тогда Поттер будет мой.

День X+11. Пр. МакГоногалл прибавила Гриффиндору 50 очков. Опять эта зазнайка Гермиона. Она пытается соблазнить Поттера. Ха-ха Рон убьет ее если она что нибудь предпримет.

Дневник Гермионы Грейнджер.
День 1. вечер. Приехали в Хогвартс. Первый раз сидела за столом с Гарри Поттером. Он большой. Он красивый. Он МУЖИК. Он будущий великий волшебник. Хочу быть великой волшебницей. Хочу носить остроконечную шляпу и новые мантии. Хочу летать на метле и размахивать палочкой. Буду самая крутая. Хочу Гарри.

День 1. поздно ночью. Оказывается с остроконечной шляпой можно проделывать ТАКИЕ штуки. Парвати обещала мне показать. Да чуть не забыла меня приняли в Гриффиндор.

День 2.
Гарри меня не хочет. Пыталась строить ему глазки бесполезно. Показывала ему коллекцию карточек от шоколадных лягушек. Показывала ему волшебную палочку. Гарри до сих пор меня не хочет...

День 3. Какой то гад насыпал мне в стакан размельченных мантикрабов. Поймаю убью.

День 4.
Встретила в больнице Рона. Он тоже мужик. У него есть дом и фордик. К черту Гарри.

День 5.
Рон сказал, что я сипатичная. Попыталась причесаться. Может, ему понравится?

День 6. Выяснила что волшебная палочка гораздо лучше остроконечной шляпы вот.

День 7.
Рон увидел мою прическу и упал в обморок. Наверное, понравилось.

День 8.
Гуляла с Роном,Гарри, Хагридом и Малфоем по запретному лесу. Рассказывала им, как хочу жить во дворце и летать по нему на метле. Малфой сказал, что он тоже этим постоянно занимается. А он даже симпатичный.

День 9. МакГоногал прибавила мне еще 50 очков. Ай да я. Рассказывала всем историю Хогвартса целый день. Кажется всех оч. достала. Побили Драко.

День 10. Драко все еще дуется что его побили вместо меня. Снейп меня достал. Он опять снял с Гарри пять очков. На что он надеется. Если он что нибудь предпримет Рон убьет его. Я все равно самая красивая. Может опять причесаться?

День 11. Проффесор Квирел пытался сбросить Поттера с метлы. А я не позволила. Гарри такой симпатичный верхом на метле. Что то мне это напоминает. Определенно он пытается произвести впечатление на меня. я по прежнему самая симпатичная.

День 12. Вчера я сожгла мантию пр. Снейпу. Он седня на уроке меня убъет.Дурацкий Снейп. Дурацкая школа. Дурацкая палочка. Кто то сказал что в школе есть философский камень.

Дневник пещерного Троля
День 1. Я сегодня родился! Ух ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух ты - здорово! Начало что надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Рождение- это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения). Нас тут много таких.

День 2. Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе тролей. Какой-то старикан по фамилии Коламбус сказал мне об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце он сказал, чтоб я признал его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным. Он еще сказал, что я не горный тролль а пещерный! Очень сложная концепция! Хотя какое мне дело. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А после обеда я открыл, что такое рев - это все равно что рык «по-большому». И у меня классно получилось, так-то!

День 3. Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Кожанные штуки сначала показались неудобными, пока не понял, ЧТО они закрывают. На радостях остаток дня рычал, ревел и колотил штуки. Весело.

День 4. Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная деревянная палка, которой можно бить разные штуки. Попробовал пореветь без палки и порычать с палкой. Потом попробовал пореветь с палкой и порычать без палки. С палкой намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я законодатель мод!

День 5. Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой гадкой штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу страшно, зрители испугаются! Какие зрители? Потом он сказал мне, что мне надо взять всех, эту деревянную штуку и пойти и найти этих мелких чуваков на большой и красивой штуке под названием Хогвартс и убить всех мелких! А камень принести обратно невредимым! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно поломать над этим голову, но вроде разобрался!

День 6. Ну все, мы вышли в поход, и я командир! Ух ты! Сколько разных зеленых штук! Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка - сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и принести назад камень? Голова разболелась!

День 7. Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что может надо убить всех камней, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и разбил ее своей длинной деревянной штукой. А потом, как раз когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно был прав. Убить всех мелких. Принести камень назад невредимым! Все, понял!

Убил его все равно! Терпеть не могу умников!

День 8. Наконец разобрался с заданием, так что настроение хорошее. Рычал на большие деревянные штуки, на маленькие цветные пахучие штуки, на щебечущие летучие штуки и на большую мокрую штуку. На большой мокрой штуке было много плавучих штук (кто сказал лодки? По прежнему ненавижу умников), так что и на них порычал для порядку, но они были слишком далеко. Тогда порычал на всех, кто был со мной, но они стали рычать в ответ. Сволочи! Тогда заревел на них. Никто не осмелился реветь в ответ. Отлично! Я - самый крутой!

День 9. Полдень: это так здорово! Нашел проход в эту большую штуку (мне показал его какой-то мелкий по имени Квиррел, за это я его не убил.). Приказал всем остальным ждать меня в лесу и пошел один на разведку. Долго бродил по большой штуке и рычал на мелких, мелкие махали своими маленькими деревянными штуками в ответ и что то пищали, и разбегались ведь я самый крутой. Ха. Я побежал за ними. Не уверен, что делать, когда их поймаю. Надо сначала повредить их, или убить их невредимыми? Вопрос вопросов.

Вечер: Ура! Круто! началась большая драка, и я зажал одну мелкую в маленькой штуке где много мокрых маленьких штук. И тут двое мелких напали на меня сзади и ударили меня моей же деревянной большой штукой.

... Блин! Какая подлость нападать сзади!

Нос ужасно чешется, так что мой спинной мозг все еще функционирует. Отлично! Это уже что-то. Надо скорей перед смертью (кажется меня щаз добьют) вспомнить все пройденное. Что же я узнал за свою короткую, но активную жизнь? Я знаю, как рычать. И я знаю, как реветь! Про остальное я толком не успел ничего узнать, однако я успел вывести, что энергия может только переходить из одного состояния в другое, но не может исчезать или появляться из ниоткуда, и что во всех обменах энергией, если энергия не поступает и не уходит из системы, потенциальная энергия данного состояния всегда будет меньше потенциальной энергии начального состояния. Хотя уже поздно думать на эту тему, пожалуй.

Секретный дневник Рона Уизли
День x.
Гулял, воровал фрукты, выдворял гномов, налетел на Фреда и Джорджа. Так славно повалялся с Фредом на травке, но Джордж меня силой оттащил. Дурацкий Джордж. Эти близнецы все время вместе. Это так банально.

Узнал что меня отправляют в Хогвартс. Перси все время носится со своим значком префекта. Оч. достал.

День x.
В Хогвартсе оч. славно. Хотя устал от жизни с Гарри в одной комнате. Он все время бегает под плащом и даже спит в нем. Еще устал от того, что профессора постоянно путают меня с лисой и пытаются трансформировать обратно.

День x.
Решил пойти на Алхимию, просто прикола ради. Все оч. славные, только Снейп какой-то раздражительный. Держал меня за ноги над озером весь урок, пока я не признал, что он самый хорошенький профессор в классе. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ профессор в классе, но озеро была оч. глубокое.

День X. В углу гостиной гриффиндора Парвати показывала Гермионе трюк с остроконечной шляпой. Это старый трюк. Волшебная палочка гораздо лучше. А Гермиона просто зазнайка.

День x.
Вот уже 18 урок алхимии с тех пор, как встретил Снейпа, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить. Лонгботтом весь урок опрокидывал котел на Снейпа. На что он намекает?

День x.
Я ошибался насчет Гарри. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с новой метлой. Скорей бы уж.

Позже этим вечером.
А я думал, что на метле играют в квиддитч...

Похоже, что нет.
Все равно, оч.поучительный опыт.

День x. Драко все время задирает Поттера и читает историю Хогвартса. Мы его побили.

День x.
В Запретном лесу оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Драко не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Гарри - гад бесчувственный и что он помешан на Дамблдоре. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Гарри явно сохнет по Гермионе. Я убью его, если он что-то предпримет.

День x.
Застал Гермиону полирующей Нимбус 2000. Это объясняет, почему Гарри все время соскальзывает на тренировках и падает прямо ей в объятия. Хитрая ведьма. Подсыпал ей мантикрабов в тарелку. Ай да я.

Снейп все еще не вымыл голову.

День x.
В Хогвартсе оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Хагрида, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гермиона имела ввиду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее троллей.

День x.
Снейп вымыл голову. Ура. А Гермиона причесалась. Кажется я потерял сознание.

День x.
Очнулся. Обещал Гермионе показать новый трюк с волшебной палочкой. Тупая деревенщина, что возьмешь с маглов, не знают самых очевидных вещей. Зато узнал что в школе спрятан философский камень. Я то знаю для чего он нужен. Буду самым красивым.

Секретный дневник Гарри Поттера
День 1.
Заскочил на собрание Русского Клуба Гарри Поттера в Диагон аллее, а это оказалось ловушкой Волдеморта. Гнусный Волдеморт.

День 5.
Взят в плен фанатками из Клуба. Заставили меня смотреть «Копперфильда» снова и снова, пока не скажу, где Камень. Черт, маглы усовершенствовали свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным.

День 6.
Утром они ели мои любимые конфеты. Не выдержу. Теперь они заставляют меня читать «Палящие Пушки». Не могу больше. Сказал им, где Камень. Надеюсь Хагрид успел его забрать?

День 8.
Сбежал из Клуба. Направился в Хогвартс. Оч. разочарован поездкой в поезде. Этот проныра Малфой весь день сует мне свои лапы - “я буду твоим другом”. Смазливая внешность это еще не все. Был бы великий волшебник заколдовал бы его.

День 11. Меня приняли в Гриффиндор. Так банально.
Рон все время на меня странно смотрит. На всякий случай надену свой плащ невидимку когда лягу спать.

День 15. Гермионе носится со своей остроконечной шляпой. Оч. обидно. Хотя волшебная палочка гораздо лучше. А Гермиона просто зазнайка. Все еще не великий волшебник.

День 17.
Снейп, никогда не моет голову. Это меня начинает беспокоить. Оч. нехорошая примета. Одиноко. Может, Снейп не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, сальные волосы и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой

День 19.
Позвал Рона сегодня вечером на прогулку и обещал дать поиграть с новой метлой. Он был оч. рад. Так славно когда люди помогают друг другу. И сегодня не великий волшебник.

День 21.
Моя метла Нимбус 2000 сошла с ума. Все время падаю на тренировках. Протер ее наждаком. Ура мне.

День 23.
Малфой совсем обнаглел. Вломился ко мне когда я был в душе. К тому же, сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то магическое врачевание.
Один минус я не самый великий волшебник.


День 27. Гермиона странно на меня смотрит. Рон убьет её если она что нибудь предпримет.

День 29.
Гермиона приставала ко мне весь день. Пыталась строить глазки. Показывала волшебную палочку. Нашла чем удивить у меня своя есть. Лучше бы показала тот трюк с остроконечной шляпой.

День 31. Гермиона оч. достала. Подговорил Рона насыпать ей в стакан размельченных мантикрабов. Ай да я. Буду как великий волшебник.

ДЕНЬ 32.
Гулял с Роном, Гермионой, Хагридом и Малфоем по запретному лесу. Хагрид на меня странно косился. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.

День 33. Побили Драко. Почти как великий волшебник.

День 35. Снейп меня достал. Он опять снял пять очков. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему волшебную палочку прямо в …
На что он надеется. Хоть бы волосы помыл для начала.

День 37. Противная метла. Я опять чуть не упал. Квиррел пытался меня спасти, а эта дура Гермиона куда то побежала и толкнула его. Дурацкий день. Черт почему я не великий волшебник?

День 39. Весь урок я опрокидывал котел Лонгботтома. Снейпу придется помыться. Ура мне.

День 41. Залез в кладовку Снейпа поболтать с Гойлом и уронил несколько банок. Оч. темная кладовка. Дурацкие баночки. Противный Гойл.

День 45.
Я знаю, что в школе спрятан философский камень. Буду самым великим волшебником.

Секретный дневник Лонгботтома
День Х
Весь урок на Снейпа опрокидывался котёл.
Неясно,зачем. Причём сам собой. Интересно, какое чувство Снейп испытывал после 18-го раза?

День Х+1
Понравилась магла! Для бабушки это будет шок!
Все ещё не нашел Тревора.

День Х+2
Сегодня на Снейпа котёл не опрокидывался,но от Снейпа несло керосином.
Вонючка. А это он помыл голову!

День Х+3
Тревор опять запрыгнул в девчачью спальню. Извращенец. Но пришлось заночевать там.

ДеньХ+4
Выяснилось,что Гермиона ведёт дневник. Снова ночевал у девчонок.

День Х+5
Магла по прежнему не обращает на меня внимание.
Тревор-извращенец опять смотрел снизу на МакГоннагал.

День Х+6
Тревор опять пропал.
Снейп ещё не выветрился.Я как бы невзначай нырнул в котёл ,чтобы привлечь внимание Грейнджер


·farg
Группа: Администраторы

Сообщений: 2.977
Письмо юного волшебника Гарри Поттера товарищу Ленину
Здравствуйте, уважаемый Владимир Ильич!
Я, Гарри Джеймс Поттер, рад приветствовать Вас после почти векового сна в этом Мавзолее. Вы не поняли, где находитесь? И что с Вами случилось? Сейчас я Вам всё объясню, мой дорогой.
Завтра (а для Вас уже сейчас), ранним сентябрьским утром 2003 года (да, уважаемый Владимир Ильич, на дворе уже 2003 год, Вы всё проспали) Вы очнётесь и окажетесь там, где Вы и находились все эти 80 лет, в Вашей Усыпальнице, специально для этого построенной. Да, в 1924 году Вы действительно умерли, это моё волшебство воскресило Вас к жизни сейчас. В 1924 году Вас воспевали, боготворили, для Вас специально построили Усыпальницу - Мавзолей, находящийся на Красной Площади города Москвы, столицы Страны Дураков.
Да, Ваше Дело не умерло с Вашей смертью, но… С приходом к власти Горбачёва Вас оклеветали, Идею Мирового Коммунизма развенчали и разрушили Старый Строй. К власти пришли демократы, распался Великий СССР. Вас даже хотят выселить из Мавзолея.
Я, Гарри Поттер, юный волшебник из Страны Туманного Альбиона, конечно же, не мог такого допустить. Чтоб так обижали Великого Вождя… О Вас я узнал, читая книги из Запретной Секции библиотеки моей школы. Да, Владимир Ильич, Вы правильно сказали «учиться, учиться и ещё раз - учиться!». Я с вами полностью согласен, книга - источник знаний. Ваша личность меня очень заинтересовала. Я досконально изучил всю литературу, касающуюся Вас и Ваших предшественников, Карла Маркса и Фридриха Энгельса, имеющуюся в нашей библиотеке. Я увлекся Идеями Мирового Коммунизма, Равенства и Братства.
Затем я стал искать книги про Россию, страну, где Вы со своими соратниками устроили свой Великий Переворот.
Я искал эти книги в Запретной Секции и из-за этого не раз попадался нашему завхозу Аргусу Филчу. И, чтобы он не настучал на меня, мне пришлось несколько раз переспать с ним. Также мне пришлось угождать и мастеру зелий, профессору Северусу Снейпу, чтобы он разрешил мне воспользоваться своей личной библиотекой. Когда он узнал, что я интересуюсь коммунизмом, это сильно насторожило профессора, так как в Хогвартсе (это школа, где я учусь) очень строго с Иными идеями и верованиями. В принципе, узнав мой интерес к Вам, Владимир Ильич Ленин, мастер зелий был обязан доложить директору Хогвартса. Но не доложил, так как я обещал приходить в его спальню каждый вечер и делать то, что мой профессор пожелает.
Как вот, Мой Кумир, на какие лишения и Уступки я иду ради Вас! Надеюсь, Вы это оцените и поймёте своего Гарри.
Именно профессор Снейп дал мене то зелье, которое оживило Вас, Владимир Ильич. Хотя говорят, что никакое волшебство не способно вернуть мертвеца к жизни. Нет, Черная Магия способна на всё. Кровь девственницы помогла оживить Вас, вернуть Вам память и прежние способности (именно так, Вы вернулись в виде человека, а не зомби, а это большое достижение). Для того чтобы изготовить это зелье, я убил свою подругу детства, Гермиону Грейнджер. Да что мне эта грязнокровка, когда теперь у меня есть Вы! Надеюсь, что Вы, хотя бы в благодарность за то, что я вернул Вам жизнь, хотя бы побудете со мной несколько дней? На большее я и не рассчитываю…
Итак, профессор Снейп сварил зелье, а я аппарировал в Мавзолей (поздно ночью, чтобы в Мавзолее было поменьше народа), наложил временное усыпляющее заклятие на охранников, открыл (заклятьем, опять же) крышку Вашего саркофага и влил Вам в рот приготовленное зелье. Затем положил данное письмо рядом с Вами, привёл помещение в первозданное состояние и аппарировал в Хогсмит (это деревушка рядом с Хогвартсом, т.к. в сам Хогвартс аппарировать нельзя, я отправился в близлежащее о него место).
Я хотел взять Вас с собой, но не посмел. Может быть, Вы были бы против? Лучше я предоставлю вам выбор. Я оставил в Вашей Усыпальнице ключ-портал - это красная шариковая ручка. Если захотите переместиться в Хогвартс, просто подержите её в руках десять секунд, и Вы окажетесь в Хогсмите. Там я Вас встречу с подобающими почестями.
Надеюсь, Вы уважите меня своим визитом. Тем более в Москве Вас все равно идти не куда. И Вы, конечно, не хотите попасть к медикам, чтобы Вас изучали, как подопытного кролика. А если окажетесь в лапах врачей, то будут.
А я, прочитав Ваше Собрание Сочинений и ещё труды Маркса и Энгельса, так увлёкся Идеей Мирового Коммунизма, что готов претворять её в жизнь. Давайте, Владимир Ильич, строить коммунизм вместе. Для начала хотя бы в Хогвартсе. Затем, во всём мире.
Я буду вам хорошим соратником и помощником.
И ещё - я отличный любовник, спросите у Аргуса Филча и Северуса Снейпа.
Так что милости прошу к нам в гости.
С надеждой и любовью.
Гарри Поттер.
borda.ru