( Вход | Регистрация | Поиск )

Разные хроники и дневники, Юмор
Дата обновления: 27.09.2016 - 21:34, перейти к новому сообщению

ViolentOr

Хроники диверсионного подразделения!
Твой софтовый форум


Ответов(40 - 49)

·KLUCHICK
Группа: Администраторы

Сообщений: 5.668
Дневник последней героини

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть, ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю - все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается –30 – это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается, что мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!
Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались, где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что, чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Снова приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что, чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило.
Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то вдали кричал «Гитлер капут»...
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге, пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
«Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю, что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше, и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой.
У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал, как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей.
Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию, и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает, какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
Но мы все равно выиграли, потому что-то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его «отмышковать». Но оказалось, что забыли, где закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася.
Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.
Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.
Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!
Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!
День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно, лицо надо побрить.
День M-й
Проснулась одна.
Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!!
Кому бы рассказать?


·Volk
Группа: Администраторы

Сообщений: 8.232
Дневник унитаза

Первая запись
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Вторая запись
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Третья запись
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

Четвертая запись
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

Пятая запись
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

Шестая запись
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Седьмая запись
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

Последняя запись
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть.
Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом


·PRYANIK
Группа: Администраторы

Сообщений: 18.555
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал,
что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это
двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас
отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали
его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики
избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской
полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по
клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили
чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов
лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути
на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня
Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения
отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз
к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого
Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири
или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets",
что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался
с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский
капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос
переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего
капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня
ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков,
а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку
к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом
случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть
рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один,
побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински
признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли
у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть
не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,
что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть
молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с
ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть
для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс
разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон".
Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь
мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный
и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором
напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанаваливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий
день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами
- русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!


--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link is not working? Write in the subject line!


Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк


·Volk
Группа: Администраторы

Сообщений: 8.232
Дневник Центра Американского Английского.


1 июня
С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня
Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня
Зарплата завтра.

4 июня
Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня
Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня
Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня
Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня
Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня
Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня
Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.

23 июня
Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?

24 июня
У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

30 июня

После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.
3 июля
Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля
Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля
Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля
Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

20 июля
Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

27 июля
Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

28 июля
Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.

3 августа
Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

10 августа
Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.

15 августа
Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили сразу всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.

25 августа
Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над зданием висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.

30 августа
Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.

1 сентября
Ха-ха, начался учебный год.

25 сентября
Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

1 октября
Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.

2 октября
Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

3 октября
Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.

4 октября
У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду. Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.

Оригинал не указан...


·Volk
Группа: Администраторы

Сообщений: 8.232
Дневник Васи Пупкина


10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил папик, будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия - никто не знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне приличные. Потом, может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику) перестанет, наконец, шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику сказал, что готов заняться общественно-полезным трудом в виде осваивания компьютера, но мне для этого не хватает только одной мелочи - непосредственно компьютера. Папик сказал, что деньги на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил - какую именно модель надо покупать.
11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета - какой компьютер круче и фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой ни покупай - толку не будет, так что нужно у папика денег вытрясти побольше, половину прогулять на дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь старье. Пришлось вечером звонить Ленке и спрашивать - что лучше всего купить. Потом пришел папик и я ему доложил, что мне нужен компьютер, который называется Sony Playstation. Папик долго и внимательно на меня смотрел, потом позвал мамика и спросил - откуда, по ее мнению, у их сыночка такой глубокий и проникновенный ум? Мамик ответила, что наверняка от папика, так как ее ум до сих пор находится на старом месте. Короче, они поссорились и от меня отстали, поэтому я остаток вечера учил слова песен Жана Мишеля Жаре, чтобы блеснуть на ближайшей дискотеке.
14 февраля: Папик приволок домой кучу газет, позвал меня и мы стали изучать рекламы компьютерных фирм. Реклам было много, поэтому у нас аж глаза разбежались. Папик считал, что надо покупать компьютер у той фирмы, где на рекламе изображена блондинка, а я считал, что фирма с брюнеткой выглядит намного солиднее. Папик достал из-под подушки журнал "Плейбой" и мы стали сравнивать блондинок с брюнетками. Потом случайно в комнату зашла мамик и папику пришлось отбиваться настольной лампой. А я пошел переводить на русский язык фильм "Бал".
16 февраля: Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьютера домой не приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал на дискотеку и угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся домой в час ночи и сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня не было. Папик на меня долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал. Я ему с намеком включил песню "Мои финансы поют романсы", но папик не врубился и заявил, чтобы я не смел в порядочном доме включать подобный кошмар (он у меня - вообще не въезжает; конфилкт поколений, ничего не сделаешь).
18 февраля: Сказал папику, что поехал за компьютером, а сам взял Ленку и повел ее в крутой ресторан "Якорь", который в здании "Палас-отеля". Этот придурок на дверях нас сначала пускать не хотел, но я ему шикарным жестом сунул 10 баксов в зубы, тот сразу засюсюкал и даже почистил мою бандану. Ленка сказала, что не ожидала от меня такой крутости. Внутри ресторана было довольно здорово, только музыка играла какая-то дурацкая. Ленка себе заказала яичницу и стакан севен-ап, а я решил - гулять так гулять и попросил гамбургер, сникерс, литруху кока-колы и виски с содовой. Вискарь оказался жуткой гадостью, но я его вылил в кока-колу и стало терпимо. Потом по залу стали ходить какие-то козлы со скрипкой и гитарой. Я их поманил 20-баксовой бумажкой и заставил сыграть песню из последнего альбома "Мотли Крю". Сыграли они неплохо, но тетенька за соседним столом от неожиданности громко икнула и уронила бокал с шампанским себе в тарелку.
Когда расплачивался, денег немножко не хватило (я предусмотрительно оставил заначку дома), но я шикарным жестом предложил им свои часы Ролекс, которые очень похожи на настоящие, хотя и стоили 35 рублей. А у них, блин, оказывается, такие грубые официанты, а еще считают себя крутым рестораном. Ноги моей там больше не будет. И кока-кола была явно разбавленная. Когда пришел домой, папика еще не было. Я со страхом ждал его возвращения, но папик пришел пьяный и веселый, сел на кухню смотреть телевизор (он просто забыл, что телевизор два года назад переставили в спальню), увидел таракана на стене и стал в него кидаться сахарницей. На шум вышла мамик и папику сразу стало больно и обидно.
20 февраля: Подсчитал свои финансы и по дороге домой купил электронную игру "тетрис". Папику сказал, что это - новый портативный компьютер, созданный специально для дизайна. Показал ему как из кубиков складываются всякие фигурки. Папик долго и внимательно смотрел мне в глаза, потом взял "тетрис" и со страшной силой грянул им мне по ушам. Хорошо еще, что дома была мамик и она ухитрилась шваброй загнать папика в ванную и там запереть. Все-таки, папик у меня страшно грубый. Разве можно наследника называть такими словами? А его попытка выпороть меня картиной "Иван Грозный убивает своего сына" - просто ни в какие ворота не лезет.
8 марта: Папик забыл мамику купить подарок к празднику и не нашел ничего лучше, как надеть галстук и заявить, что он мамику дарит самого себя. При этом он сунул мамику под нос засохший букет трухлявых мимоз. Мамик долго и внимательно смотрела папику в глаза, потом взяла "букет" и со страшной силой грянула мимозой ему по ушам. Затем папик со скоростью 80 литров (это его вес) в секунду вылетел за дверь, а за ним отправились: чемодан с папиковыми вещами; папиков крутой велотренажер, который при подключении к розетке умел крутиться сам по себе; фотоальбом с видами папика в различных позах; а также портрет папика, написанный известным в узких кругах абстракционистом Семеновым (потрет был подарен папику на день рождения; мамик его увидела и родила меня за пару недель до срока)
10 марта: Папик уже два дня живет в дворницкой у Азиза, пьет портвейн, по ночам звонит к нам домой и тяжело дышит в трубку. Но сердце мамика пока не смягчается. Я папику сегодня принес тарелку борща, он ужасно обрадовался (так как Азис питается только портвейном и сигаретами) и даже простил мне игру "Тетрис". Потом пообещал после своего возвращения в лоно святой католической церкви (это он имел в виду нашу квартиру) дать мне денег на новый "Тетрис".
12 марта: Сегодня видел папика на углу гастронома, где он продавал свой крутой велотренажер. Вечером папик приволок к Азизу два ящика портвейна. Они сначала пили тихо, а потом выскочили за дверь, объявили себя татаро-еврейским игом и носились по двору, распевая песню "Каммунизм ачачкам лалам", а папик периодически стрелял в воздух из своего газового пистолета и орал "Лехаим". Иго распугало всех алкашей во дворе, только бабушки у подъезда сидели как ни в чем не бывало. Потом кто-то вызвал наряд милиции, от которого папик с Азизом долго скрывались в канализации, потом бросились в штыковую атаку с метлой и лопатой наперевес, после чего их и повязали.
13 марта: Сегодня позвонили с папиковой работы и поинтересовались - помнит ли папик, что он - директор фирмы. Мамик сказала, что пока еще помнит, но если так дальше будет продолжаться, фирме придется искать нового директора, а также, мстительно добавила мамик, уволить секретаршу, потому что папик с ней так прекрасно сработался, что она не сможет работать ни с каким другим директором. С фирмы ответили, что они готовы уволить секретаршу хоть сегодня, если мамик обещает, что папик хотя бы в течение недели выйдет на работу, а то там надо подписать кучу бумаг. Мамик быстро разобралась в ситуации и за возвращение папика потребовала: увольнение папиковой секретарши, Марины из отдела кадров и той рыженькой из бухгалтерии. На фирме надолго задумались, но пообещали. Мамик сказала, чтобы я сходил на разведку - посмотреть на "наше чудо". В дворницкой сидел один Азиз, который поведал, что после четвертой бутылки из второго ящика папик стал надолго задумываться, потом взял свой семеновский портрет и отправился в сторону вокзала. Папика я обнаружил на площади перед зданием вокзала: он стоял посреди толпы из бабулек под своим портретом и кричал какие-то нечленораздельные слова. В толпе многие плакали и перекрещивались, глядя на портрет. Я пошел доложиться мамику, которая сказала, чтобы я уловил момент когда папик вдруг протрезвеет и привел его домой.
14 марта: Прибежал взволнованный Азиз, который сказал, что папик только что внезапно и неожиданно протрезвел. Я побежал за папиком и привел его в квартиру. Мамик посмотрела на папика, который был совершенно дикого вида и заплакала. Папик сказал, что больше так никогда не будет, и что всегда теперь будет мамику вручать подарки на восьмое марта, после чего заплакал. Мамик сказала, что не нужно ей никаких подарков, лишь бы папик был жив и здоров, и заплакала еще пуще. Папик сказал, что он теперь каждый вечер будет мыть посуду, и зарыдал во весь голос. Мамик сказала, что если папик не купит ей посудомойку, он может возвращаться обратно к своему Азизу, и стала всхлипывать как стиральная машина. Я сказал, что не пошли бы они ныть в другую комнату, так как по телику начинается передача про новые молодежные течения. Вероятно, я зря это сказал, так как ныть они перестали, но меня сослали в мою комнату с условием чтобы я не выходил, пока не научусь относиться к родителям с уважением.
15 марта: Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на фирме ее требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин: собственноручно подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и внимательно смотрел мамику в глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул ею об мамино любимое макраме, которое висело на люстре. Макраме упало вместе с люстрой и пиццей на мамиков любимый стекляный столик, я внезапно понял, что начинаются крупномасштабные боевые действия, поэтому слинял на дискотеку и продолжения концерта уже не видел.
1 апреля: Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую шубку покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений, немного проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный пятак. Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он уже заставил компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном Представляешь, сказал папик, там телевизор, компьютер, дистанционное прогревание, а заднее сидение такое, что можно вдвоем улечься как на двуспальную кровать. Последние слова услышала мамик, входившая на кухню, которая резко побелела лицом. Я уж думал, что сейчас папику грянут чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу шкафа и радостно заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а очень даже хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться и целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и что с завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову кота Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две части. Папик долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок. Сегодня же - первое апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник полчаса обратно склеивал.
Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учитель испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что в здание заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал страшным голосом: "В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая взрывчатка". Директриса ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказались огнеопасными. Но мы же с вашими пожарниками обо всем договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего мне нервы трепать по телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же автомата позвонил Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном порядке будут выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и заверещала, что теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую ерунду. Я долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого класса всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию. Я и сигареты-то стрелять не умею.
Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, открыл дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школьники все попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми буклями и сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но портрет Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на месте. Я сказал, что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных уравнений, здесь не пострадает и под угрозой пистолета заставил математичку рассказать решение задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения путалась и сбивалась, тем более, что школьники на полу черт знает чем занимались, а из-под парт все время доносилось какое-то хихиканье и несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк надоел, я вспомнил фильмы про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед - дескать, их сейчас расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что Миша Сидоров тоже был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно еще - мною дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался еще урок биологии посетить! Школа у нас - какая-то некузявая. Не ценят шуток.
Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все звали "Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К директору!". Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увидел только мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по направлению кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так бояться директрису? Вот я ее - совсем не боюсь.
На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его приколоть. Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сергей за деньги выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза дед Сада, а также путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпись: добрый желатель". Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой дожидаться результатов. Через пять минут директриса пулей влетела в библиотеку. Я подошел к двери и услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб больше! Никогда! Мне - 50 процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел! Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсеткой!". А Сеня бубнил, что он, дескать, больше никогда так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной больше - ни-ни, даже во время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или девятнадцать, не больше.
На уроке физики заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить первый закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядываясь на Запад. Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены портрет Кабалевского (у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам теперь эти менделеевы-клапейроны - ни к чему!".
Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще раз директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в шкаф туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной долларовой валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пять минут выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе ловить сегодня - нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.
5 апреля: Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и стал, поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички и перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша. Маман от неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот - ничего... съел и даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает. После оттяга папан пришел в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе даже не проиграл, а выиграл, и что нам действительно надо собирать вещички, но перебираться не на вокзал, а в шестикомнатную квартиру одного из папиковых партнеров, который сам переберется в нашу убогую четырехкомнатную. Маман от неожиданности попернулась и даже выронила из рук сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности нанести решающий удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил чайку, расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно удачно у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще такие слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и заплакал. Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан немного пришел в себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на дизайнера. Они пьют мало, потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я напомнил, что web-дизайнерам - по-барабану, дрожат руки, или не дрожат, так как они дизайнят на компьютере.
Это я зря сделал, так как папик сразу вспомнил свою старую идею о покупке домой этого агрегата, чтобы я, дескать, учился професии, а не шлялся по дискотекам, достал из кармана пачку денег и стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший компьютер! Мы, Пупкины, никогда денег на учебу не жалели!". Я папику пообещал, что все будет - чики-чики: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под дерево и мышь с прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту бандуру.
6 апреля: Вчера почти весь день потратил на поиски подходящей фирмы. Пять штук исходил, а все что-то не так. То морда у охранника тупая, то стены в торговом зале какой-то краской идиотской покрашены, то выбор мышек бедноват. В одной конторе, правда, работала секретарша - точь в точь как наша училка биологии. В смысле - это... как ее... вспомнил - "сексуапильная". Это песня такая была: "Моя милка - сексопилка". Мы ее классом исполнили на конкурсе песни. Какой-то начальник из префектуры, который был на конкурсе, хохотал так, что свалился со стула и упал директрисе лицом в колени. Директриса нам потом такие слова добрые говорила, что, дескать, спасибо за доставленный праздник, вот можете, когда захотите.
Так вот. О чем это я? Короче, решил я к этой клюшке в конторе прикадриться. Заявил, что у меня крутая дизайнерская студия, которая получила неврубительный заказ надизайнить сотню этих... как их... хоум-пейджеров, и что мне теперь нужна гора компьютеров и мышки с прикуривателем. А она - странная какая-то. Сказала, что если я такой крутой дизайнер, то надо покупать какие-то силиконы, а у них контора силиконами не торгует, только писюками. Че она - дура, что ли? Мне-то зачем этот силикон нужен? Я ж не Памела Андерсон. Короче, не поняли мы друг друга с этой цыпочкой и не сложилась у нас чиста юношеская любовь. Впрочем, когда она в конце разговора поднялась за стойкой... Мама моя дорогая! С такой каланчой целоваться только Сергей Бубка может. Если у него шест при прыжке не сломается. Так что я перестал расстраиваться и решил, что лучше прикадрюсь к биологичке. Она, правда, постарше меня будет. Лет на двадцать пять. Но с годами, как говорят, разница в возрасте становится все незаметнее и незаметнее.
Вот. О чем это я? А! Короче, нашел еще одну фирму. Сначала, вроде, все в порядке было. И фасад снаружи красивый, и охранник сидит какую-то книжку читает (правда, по книжке видно, что читает он ее не первый год), и в торговом зале выбор - зашибись. Я начал с выбора монитора. Как говорит наша учительница информатики, монитор - это глаз мира, который смотрит на тебя. Во идиотка, да? Какой, нафик, глаз мира? Монитор - это мой глаз, которым я, Василий Пупкин, смотрю на мир. Короче, выбираю я себе глаз, а рядом все менеджер крутится. Чернявый такой, скользкий и противный. Чистый водоросль. Какой размер, говорит, предпочитаете. Я говорю - тридцать сантиметров. Хохманул, ясное дело. А этот не врубается, говорит что тридцать сантиметров - это очень мало, и что надо брать 15 дюймов или 17 дюймов. Понял я, что этот пряник шуток не понимает и говорю серьезно, что мне нужен монитор 800 на 600, что я померил и он как раз у меня на полке помещается. Менеджер икнул и сказал, что мониторы, вообще-то, выбираются в дюймах. Ну не дурак? Везде орут про разные размеры мониторов: 640x480, 800x600 и т.п., а он не в курсе. И где они таких "профессионалов" набирают? У парня на лице написано, что он даже ПТУ не заканчивал. Так и не сумел меня проконсультировать. Сказал, дескать, вы тут сами себе выбирайте и слинял. И вот так вот они работают с потенциальным клиентом. У меня даже вся потенция клиентская пропала.
За стойкой, правда, сидела симпатичная девчушка. Точь в точь как наша историчка. Я с ней решил "ля-ля-сю-сю", небрежно подошел и сказал, что моей крутейшей дизайнерской фирме нужны силиконы для фотомоделей. Она сказала, что у крутой дизайнерской фирмы не могут возникать такие проблемы. Вы, говорит, вытащите силиконы у одних фотомоделей и вставьте другим. Убойная телка. Мне она сразу понравилась. А как, спрашиваю, насчет дискотечки? Насчет дискотечки, отвечает, все чики-чики. Но она - девушка не просто там какая-то эдакая, поэтому дискотеки посещает только с состоятельными мужчинами, а мой вид ей пока таких надежд не подает. Я вытащил из кармана пачку папановых баксов и небрежным жестом ее взлохматил. Вот это зря было сделано, так как баксы взлохматились намного сильнее, чем я хотел и разлетелись по всему залу. А какие душевные там ребята оказались! Все сразу бросились мне помогать собирать денежки. Но пары сотен мы так и не нашли. Наверное куда-то под витрины завалились. Ну и фиг с ними. Стану я перед этой телкой позориться - лазить в пыли искать. Тем более, что она обещала пойти со мной на дискотеку сразу после того, как отсмеется. Чумовая девка. Люблю я таких.
8 апреля: Не, ну папик совсем у меня придурел. Дался ему этот компьютер. Сынуля, можно сказать, уже просто совсем из сил выбился, чтобы подобрать агрегат, по-настоящему достойный знаменитой семьи Пупкиных, а этот прародитель нудит и нудит, мол, куда это деньги деваются, если компьютер дома так до сих пор и не появился. И ему наплевать, что сын явно интеллектуально растет, производя рекогносцировку по компьютерным фирмам. Да! Это стоит денег. Знания всегда стоит денег. И никуда от этого папику не деться. Ну, ничего. Я уже нашел способ с ним управляться. Теперь на вопрос - когда будет компьютер, я его невинно спрашиваю - сколько пикселов в час должно пролетать по монитору. Папик звереет, наливается бычьим глазом, а крыть-то - нечем.


Дневник Васи Пупкина 2

Но вчера мне не повезло. У папика было собрание акционеров, а он после этих мероприятий всегда домой приходит такой озверевший, что даже мамик говорит ему ласковые слова и на ужин зовет фразой "Петюнчик! Иди зернышек поклевать!", а не "Петр Васильич! Ты пойдешь жрать когда-нибудь, или мне в сороковой раз разогревать?". А чего он так на этих собраниях нервничает? Подумаешь, народ интересуется - куда это он потратил столько денег. Производственная необходимость. Все! Чего еще объяснять? Но эти дотошные акционеры раскопали счета из Парижа, куда все руководство фирмы выезжало на очень важное совещание. Папику пришлось долго доказывать, что они не могли деловых партнеров повести в какое-то паршивое кафе, так как пострадал бы престиж фирмы, поэтому всей компанией отправились в стриптиз-бар, чтобы в дружеской и неофициальной обстановке получить выгодный контракт. А те 200 франков, которые папик засунул за подвязку стриптизерше, являлись символом нерушимой дружбы между российским и французским народами. Тем более, что стриптизерша ответила по-русски: "Во, блин, опять наши гусарят!".
Короче, я выбрал неудачный момент, чтобы спросить папика - не может ли он добавить еще тысячу долларов к сумме на покупку помпьютера, чтобы я мог в полной мере провести маркетинговые исследования. Папик нехорошо прищурился и спросил - каким образом я ухитряюсь тратить на маркетинговые исследования такую кучу денег. Я честно сказал, что вожу на дискотеки девушек, работающих в комьютерных салонах и выведываю самые интимные секреты их фирм. Спрашивается - чего папик так озверел? С какой стати он попытался выпороть меня настольной лампой? Я понял, что честность у нас уже не в почете. Папик уже забыл все то доброе и вечное, чему сам же меня пытался учить. Я не мог оставаться дома в обстановке травли и топтания самых светлых идеалов, поэтому взял школьный рюкзак и отправился к Ленке, благо у нее родители уехали в командировку в какую-то Абиссинию.
9 апреля: Свершилось! Я стал мужчиной! Кто мог знать, что Ленка окажется такая заводная? Вот сижу сейчас на уроке химии, смешиваю ангидрид фторо-бензопиловой кислоты с двуокисью углекислорода, а сам поглядываю на одноклассников с такой гордостью, что они уже сами начинают догадываться. Короче, рассказываю все по порядку. Прихожу к Ленке, звоню в дверь, она открывает, а я цитирую фразу из, по-моему, "Графа Монте Кристо": "Я к вам пришел навеки поселиться!". Ленка мне в ответ пошутила: "Васек. У меня тут Птибурдуков сидит. Тебя и положить-то некуда". Хорошая она девка, только немножко темная. Выдумала какого-то Птибурдукова. Это она стесняется, что графамонтекристо не читала. Ладно, захожу, небрежно кидаю кепку на вешалку (я дома месяца два тренировался этому шикарному жесту), по пути сшибая абстрактную картину "Бурлаки на Верхней Вольте" и какую-то жутко дорогую вазу. Ваза, разумеется, разбилась. Ленка на это смотрит спокойно и заявляет: "Ну что? Пойдем в гостинную что-нибудь расколошматим, или тебе критично производить разгром именно в прихожей?". Во дает! Молодец. Ни одним глазом не дрогнула. А Светка, дура, целую истерику закатила, когда я случайно несмываемой краской залил какие-то дурацкие акции ее папашки.
Ладно, идем в гостинную. Я сажусь в кресло, закидываю ногу за ногу и требую что-нибудь выпить. Ленка лезет в бар, что-то там долго намешивает и приносит высокий бокал. Это, говорит, коктейль "Страсть". Круто. А на вкус - немного горьковато и кисловато. Я выхлебал весь бокал (очень пить хотелось после военных действий с папиком) и попросил еще. Ленка сделала еще один коктейль, приглушила свет (странная она какая-то, я после этого чуть весь бокал на штаны не пролил: не умею рот в темноте находить) и предложила потанцевать. А чего? Почему бы и не потанцевать. Я себя сразу так хорошо и легко почувствовал. Ну, думаю, сейчас Ленка увидит - на что способен настоящий рейвер! Впрочем, музычка подкачала. Странная какая-то музычка была. Явно не рейверская. Старье-барахло. Какой-то Бойль-Мариот или Поль Мариа, я точно не помню. У меня папик с мамиком любят этот диск слушать и вспоминать, как папик выиграл мамика в покер. Но нам, крутым рейверам, любая музычка - рейв. Даже рев пожарной машины. Я как дал форс-мажоры по комнате выделывать. Понятно, что хотелось на Ленку впечатление произвести. Обычно на дискотеке я сильно не выпендриваюсь. Нечем, собственно, выпендриваться. А тут в меня как бес вселился. Только на поворотах немного заносило. Ленка терпела этот самум в виде меня, терпела, но когда я в пятый раз врезался в бар и добил те бутылки, которые выжили после предыдущей встречи с моей головой, остановила музыку и сказала, что теперь будем танцевать парой. Парой, так парой. Я с ней начал изображать танго из фильма "Правдивая ложь", а потом на меня прямо по фильму напали террористы, и пришлось отстреливаться из бутылки с шампанским.

Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал, потому что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку настройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал шифровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну... Потом пришла ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я прочитал в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло оказалось грудой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я лег отдохнуть на пять минут. Ленка уже встала и готовила на кухне завтрак. Я вышел из ванной несколько смущенный и спросил: "Надеюсь, я вел себя как джентельмен и ничего такого себе не позволил?". Ленка на меня внимательно посмотрела (странно... мой папик иногда на меня смотрит точно так же) и сказала, что ничего ТАКОГО я себе не позволил, так как квартира осталась относительно целой аж на 40%. Я, немного смущаясь, поинтересовался - спали мы с ней, или нет, на что Ленка ответила, что какую-то часть ночи - безусловно спали, так как я задрых часов в 12, а она в пять утра тоже сумела прилечь после окончания уборки. Итак, свершилось! Я спал ночью с женщиной! Колян, Толян, Серьган и Володян - завидуйте! Василий Пупкин - это вам не Петя Мокин!

11 апреля: Я, после ночи, проведенной с Ленкой, такой гордый был, что даже в школу не пошел. Во всем теле солидность появилась, походка стала быстрой и упругой, только несколько шатающейся, потому что вчерашний коктейль еще не конца выветрился. Думаю - не пойду в школу, потому что надо немного погулять по улице и сообразить - как дальше жить в новом, мужском качестве, а также - что дальше с Ленкой делать. Она же теперь - моя баба. А это накладывает определенную ответственность.

Иду себе по улице, вдыхаю свежий весенний воздух, только снег в глаза и уши набивается, потому что я шапку у Ленки забыл. Но мне - наплевать. Настоящий мужчина не должен бояться сложностей. Краем глазом вижу, что встречные тетки на меня заглядываются и призывно улыбаются. Я им в ответ эдак небрежно подмигиваю, а они прям хохотать начинают. Чувствуют тетки, что мальчик стал мужчиной. Я так раздухарился, что из компьютерных денег купил в киоске журнал "Плейбой" и стал его рассматривать у всех на глазах. Мне теперь стесняться нечего. Имею полное право изучать руководства для нормальной гиперсексуальной жизни. Сел на лавочку и стал читать статью. Забавно написано. Только как-то сложновато для понимания. Они что - Ленина не читали? Не знают, что все должно быть написано простым и доходчивым языком? А то какие-то сплошные "коитусы", "эрекции", "дефлорации", "кунилинг" и прочий петтинг-меттинг... Прям "Юстас пишет Алексу", честное слово. Как будто простой мужчина обязан изучать латынь, чтобы сделать любовь со своей сексуальной или не очень сексуальной партнершей. Нет, чтобы схемку какую нарисовать, или чертеж приложить... Я же тоже не очень помню - как у меня там все ночью произошло. Боюсь, что в следующий раз может так хорошо и не получиться. А я теперь как сапер: не имею права на ошибку. Ленка и так чем-то недовольна утром была. Кто его знает, может быть я был не на высоте? Или у меня что-то было не на высоте, хотя до этого при чтении "Декамерона" все было в порядке. Ладно, думаю, потом разберемся, тем более, что я уже совсем замерз. Прикинул, что на улице скоро себе вообще все отморожу, а домой идти - напорюсь на мамика, поэтому побрел в школу, навстречу своему триумфу.

12 апреля: Вчера столько впечатлений было, даже не успел все записать. Короче, прихожу я в школу, а там как раз - большая перемена. Швыряю свой портфель в большую кучу из таких же портфелей в углу, как вдруг чувствую - сзади кого-то ударили. Оборачиваюсь, а это Толян, пробегая, по своему обыкновению пнул меня прямо в жо... пардон... в заднее мужское достоинство. Лечу я на груду портфелей и эдак небрежно говорю: "А я сегодня с Ленкой ночевал". Толян от неожиданности так резко затормозил, что у него аж подметки задымились.
- Врешь! - говорит он неуверенно, потому что по моим глазам и высокомерному выражению лица видит, что я не вру.
Мне раньше не очень удавалось сохранять высокомерное выражение лица после пинка в заднюю часть, но теперь, когда эта часть стала частью настоящего мужчины, я на все способен.
- А чего мне врать? - говорю. - Можешь сам у нее спросить - как мы коктейли пили, как танцевали при свечах (ну про свечи я, положим, загнул, потому что они со стола слетели как только я в комнату зашел и случайно напоролся на стол своими этими... как их... передними мужскими достоинствами), ну и все такое прочее...
- Думаешь, не спрошу? - берет меня на понт Толян.
- Спроси, спроси, - говорю, выбираясь из кучи портфелей.
- Да вот прямо сейчас пойду и спрошу, - пугает Толян.
- Да вот прямо сейчас иди и спроси, - не пугаюсь я.
Толян находит глазами Ленку, которая стоит в другом конце коридора, со страшной скоростью бежит в ту сторону (он просто ходить не умеет совсем), врезается рядом с ней в стену (это он так привлекает внимание), после чего поворачивается к ней.
- Ленк... А правда, что Пупкидзе у тебя коктейли вчера ночью дома пил? - спрашивает Толян, делая совершенно жуткую гримассу на лице. Это он таким образом показывает, что если вопрос будет сочтен идиотским, то его следует воспринимать как шутку.
- А он уже натрепался? - отвечает Ленка, впрочем, ничуть не удивившись. - Все правда. И коктейли пил, и танцевали мы с ним, и ночевал он у меня дома. А подробности можешь узнать у него самого.

Толян до последней секунды не верил, что это дикое сообщение может оказаться правдой, поэтому ленкин ответ повергает его в состояние "глазовытаращенный дубняк". Примерно в такое же состояние Толян впадает на уроке математики, когда его просят уладить вопрос с квадратным уравнением. Не то Натолию обидно, что не он первый в классе переночевал с женщиной. А невыносимо осознавать, что первозаходцем стал Васек Пупкин, которого в классе все называли "Але, гараж!", до того он был какой-то нескладный и дурной. Все это настолько явственно читается у Толяна на лице, что даже мне из другого конца коридора не надо напрягаться, чтобы понять - какие бури клокочут у него в душе.

Толян быстро собрал на брифинг Вована и Серьгана, они немного посовещались, после чего мне через какого-то панка-третьеклассника было передано официальное приглашение посетить Туалет На Третьем Этаже. Ну, думаю, теперь я стал крут - дальше некуда. Дело в том, что этот Туалет, по школьному негласному табелю о рангах, могли посещать только Знаменитые Личности. Остальная мелкота, типа меня, должна была довольствоваться сортиром на втором этаже. Приглашение в эту Святая Святых было эквивалентно назначению на пост замминистра, не меньше. Я секунд пять подождал, все-таки - не мальчика зовут, потом неспешным галопом направился туда. В Святом Месте было накурено так, что я еле разглядел три фигуры, стоящие у окна. Разрезая грудью клубы дыма, как ледокол "Ленин" - буржуазные паковые льды, я подошел к ним, небрежно спросил: "Зачем, мужики, звали?", - и закашлялся минут на пять.
- Курить будешь? - спросил Толян.
- Кх-бу-кх-ду, - прокашлял я.
- Сначала давай - рассказывай. Со всеми подробностями. Народ хочет знать правду, - заявил Толян.
Ситуация была щекотливая: с одной стороны - я мало что помнил, с другой - с таким трудом завоеванный авторитет терять было нельзя.
- Что вам рассказать, мужики? - начал я. - Вчера вечером разошелся с папаном по идеологически вопросам. Заявил, что если он не прекратит давить на мою развивающуюся личность, уйду к своей бабе и перестану покупать хлеб домой после уроков. Но папан не вразумился, поэтому я и ушел к Ленке. А там было - это что-то. Коктейли, музыка, свечи, танцы, упавшая в декольте оливка, которую я доставал зубами, нежный свет луны, падающий из окна, море страсти и любви. Короче, полный Кобзон!
- А подробнее, - заинтересовался Вован. - Ты как ее раздевал - медленно?
- Настоящие мужчины такие подробности не рассказывают, - заявил я. - Тем более, что море страсти начисто отбивает мелкие детали. Помню только что-то розовое и упоительно воздушное (это в голову пришли полотенца, на которых я дрых в ванной). Помню также розовый язычок, который нежно вылизывал мне шею и руки (кстати, эта сука - кошка Лизка, часа два шныряла по мне, не давая спать), а дальше - сплошной провал. Только темнота и ощущение неимоверной радости и тепла (это я часа в три ночи случайно открыл кран с горячей водой и, наконец, согрелся).
- А дальше-то, дальше! - распалился Серьган.
- Дальше было обычное утро. "Что будешь на завтрак, дорогой, кофе или чай?". "Не знаю, любимая, лучше сделай бутерброд с маслом. Я его на перемене схрумкаю". Короче, обычная домашняя жизнь тесных сексуальных партнеров.
- Во дела! - сказал Толян. - Ну надо же, Васек, а ты, оказывается, молоток. А мы-то тебя дурачком считали. Ладно, ты заходи сюда, если что, поделишься еще впечатлениями.
Потом вдруг строго посмотрел на меня и сказал:
- Ты Ленку - смотри - не бросай. Брошенная женщина, она - знаешь как переживает!
- Кого ты лечишь! - сказал я и вышел из Туалета в сознании полного собственного превосходства.

16 апреля: Жизнь, конечно, сильно изменилась. Когда меня признал Толян с компанией, все остальные сразу поняли, что я выбился из низшего слоя и принадлежу теперь к элите школы. Даже дома что-то произошло. Предки совсем по-другому стали ко мне относиться. Кстати, после той ночи с Ленкой папик попробовал закинуть удочки - мол, где это его ребенок прошлялся всю ночь? Я уничижительно посмотрел на него и ответил, что до рассвета любовался памятником Павлика Морозова. На что папик пробормотал, что его любимый исторический персонаж - царь Ирод. Впрочем, я на своего родителя не сержусь. Ведь это благодаря ему со мной такая метаморфоза приключилась. Предки явно что-то почувствовали, потому что и у папана стадия требования покупки компьютера перешла в спокойную хроническую фазу, да и мамик стала относиться ко мне как к взрослому: манную кашу по утрам теперь накладывает в глубокую тарелку. А сегодня родитель вообще первый раз в жизни решил со мной посоветоваться.
- Васек, - сказал он. - Тебя чем лучше выпороть за то, что компьютер никак купить не можешь, - журналом "Плейбой" или "Мистер Х"?
Видали? А раньше меня пороли только "Аргументами и фактами".

17 апреля: Сегодня произошло очень важное событие. На очередном брифинге в Туалете На Третьем Этаже Толян сказал:
- Пупкидзе! А ты на каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь?
- Нет, - сказал я. - А что?
- Мы с парнями решили ансамбль организовать, - объяснил Толян. - С директрисой уже договорились, инструменты нам дадут. Репетировать будем в радиорубке за женской раздевалкой. Будешь играть на барабанах, раз ни на чем не умеешь. Остальные инструменты у нас есть. Я немного на гитаре тренькаю, Серьган обещал на басу научиться в процессе, а у Коляна мамаша пианино преподает, так что ему прямая дорога в клавишники. Ты готов?
Я аж задохнулся от внезапно привалившего счастья или от сигаретного дыма, за которым еле угадывался силуэт Толяна.
- Готов, конечно. А когда приступаем к репетициям, и что будем играть?
- Играть будем самое что ни на есть! - растолковал Толян. - Рэп, Пресли, Битлыс и Лену Зосимову. Репетировать начнем завтра, а сейчас у нас важное дело есть: надо название нашей группе придумать. Какие будут предложения?
- "Кислотные дожди", - предложил Серьган.
- Сам ты кислотный дождь, - возмутился Толян. - Мы же нормальную музыку собираемся играть, а не какие-то там "бум-ца-ца". Я директрисе обещал через месяц выступить на конкурсе школьных ансамблей. Ты там собираешься выдавать "В лесу родилась елочка" в кислотном исполнении?
- Ну, не Пахмутову же, - обиделся Серьган. - Пахумтову мы пока не сыграем. Практики маловато. Надо начать с чего-нибудь простенького: с рэпа, металла. Мне братан рассказывал. Рэп играется на трех аккордах. Барабан монотонно долбит, ты аккорды по кругу гоняешь, а сам бормочешь - что в голову взбредет. Народ тащится. Вот смотри: "Я по-шел с па-другой в ки-но, падруга полюбила ди-каприо, я си-жу на корабль гля-жу, корабль ко дну пошел да-вно, рядом па-цан курит ка-льян, сзади пихают в рот эски-мо, экран весь большой, кругом - ни-штяк, я в ки-но хожу давно", - забубнил Серьган.
- Але, гараж! - остановил его Толян. - Ты до репетиции потерпи. А то весь талант на туалет растратишь.
- Фигня, - сказал Серьган. - Я так долго могу. Специально неделю тренировался. А металл - еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!".
- Блин, да ты у нас - талант! - восхитился Толян. - Назначаю тебя художественным руководителем. Главным руководителем, конечно, буду я.
- А я кем буду? - заинтересовался Колян. - Ты? - задумался Толян. - Будешь научным редактором. Умеешь научно редактировать?
- Научно? Редактировать? - задумался Колян. - Дык… Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как известно, умеет много гитик. Научный подход…
- Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия группы, - прервал полет его мысли Толян.
- "Бешеные гетеры", - заявил Колян.
- Чего? - обалдел Толян. - Какие "башенные гитары"?
- Не гитары, а гетеры, - объяснил Колян. - Это такие корабли были в древней Швеции. Они всех носом таранили и враг был разбит. А для нас это будет символом пробивания на большую сцену.
- Сам ты - корабль в древней Швеции, - сказал Толян. - По истории чуть двойку в прошлой четверти не получил, а туда же, лезет названия древние давать. К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии назывались - дромадеры. А гетеры - это мужчины, которые одевались как женщины. Правильно они назывались - гетеросексуалы.
- Але, мужуки! - прервал я их научный спор. - А давайте назовем нашу группу - "Музыкальный оргазм".
- Мудро, - помолчав, сказал Толян. - Но не подойдет. Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не поймет юмора.
- Ну, как скажете, - разозлился я. - Мое дело - предложить хорошее название, ваше дело - отвергнуть хорошее название.
- Да не кипятись ты, - сказал Серьган. - Название - дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня мировых звезд, так поменять его уже не получится. Сами понимаете, сколько денег в нас и название уже будет вложено.
- Может спонсора сначала найти? - предложил Колян. - Вот и название под него придумаем.
- Ага, - язвительно сказал Толян. - Ансамбль "Прокладистый кариес". Песня: "You will always плюс in my life".
- И пожалуйста, - в свою очередь разобиделся Колян. - О вас же забочусь.
- "Бунтующие консенсусы", - внезапно разродился Серьган.
- Недурно, - оценил Толян. - Только политикой попахивает. А это чревато. Заставят выступать во время предвыборных кампаний. А нам оно надо?
- "Доминирующий кварт-септ-аккорд", - всплыло в отягощенном музыкальной школой подсознании Коляна.
- Круто, - сказал Толян. - Только нас потом конферансье убьют за такое название. Попробуй его выговорить без стакана. Короче, мужики! Надо термин из одного слова. Почему обязательно с прилагательным? "Бунтующие", "дуркующие", "зовущие", "доминирующие"… Нафига? Самые крутые ансамбли - в одно слово: Битлыс, Квин, Абба, Тичин, Нирвана, Бумеранг, Ху…
- "Птеродактиль", - озарило меня.
- О! - восхитился Толян. - Я же говорил, что Пупкис - голова! И тебе животный мир. И тебе древняя история. И даже что-то из русского языка всплывает в виде "дактиля". Какие будут соображения, орлы? Годится?
- А че? - сказал Серьган. - Нормально. Загадочно и с размахом.
- Недурно, - оценил Колян. - И эмблему можно хорошую нарисовать: "Утомленный птеродактиль на водопое в окружении стада единомышленников".
- Так птеродактиль, вроде, птица, - неуверенно сказал я.
- Не птица, а летающий крокодил, - заявил наш научный редкатор. - Мне нравится этот символ. Гордый, непокоренный летающий древний животный, парящий выше любых горных вершин.
- Короче, все бабы будут наши, - подытожил Толян. - Предложение принимается.
- Кстати, а моя какая должность в ансамбле будет? - начал я качать права. - Ты - руководитель, Серьган - художественный руководитель, Колян - научный редактор. А я?
- Ты у нас и так - главный стукач. В смысле - барабанщик, - сказал Толян. - Чего тебе еще надо? Хочешь, назначу тебя замом главного, то есть меня, по политической части?


·Volk
Группа: Администраторы

Сообщений: 8.232
Дневник Васи Пупкина 3

- Годится, - согласился я. - Зам главного - это звучит.
- Ну, договорились, - подытожил Толян. - Ансамбль "Птеродактиль" под руководством Анатолия Непокоренных!
- Каких? - не понял Серьган. - У тебя же фамилия - Бадейкин.
- Это мой сценический псевдоним, - объяснил Толян. - Тебе, кстати, тоже рекомендую. Ты что, собрался выступать под своей настоящей фамилией? "Сергей Кацнеленблюммер" ни на одну афишу не влезет.
- Подумаеешь, - обиделся Серьган. - Я могу девичью фамилию матери взять: "Капустина".
- Годится, - сказал Толян. - Скромно и со вкусом. Колян под своей фамилией будет выступать: "Николай Вторых" - звучит вполне нормально. Даже с историческим уклоном. А ты, Васек, - обратился он ко мне. - Псевдоним себе будешь брать?
- Буду, - сказал я. - Я хочу быть "Василий Диглер".
- Ого, - поразился Толян. - Сам добровольно под пятый пункт подставляешься?
- Сам ты пятый пункт, - оскорбился я. - Это американская фамилия. Из фильма. Там был парень, у которого было тридцать сантиметров.
- В холке, что ли, - пренебрежительно сказал Толян. -Впрочем, дело твое. Не мне же с таким псевдонимом мучиться. Ладно, мужики. Пора на урок ковылять. Короче, с названием решили, а завтра начинаем репетировать. В 15-00. Просьба не опаздывать, а то из ансамбля выкину и процент от доходов урежу. Все. Расходимся.

11 мая: К репетиции приступили только сегодня. Потому что долго почивали на лаврах. Как объявили в школе о создании ансамбля "Птеродактиль", так сразу вся школа загудела так, что нам было не до репетиций. Толян вообще изменился со страшной силой. Раньше был простым авторитетным хулиганом, а теперь в школу приходит в белой рубашечке, с дипломатом и раздает бесконечные интервью о своих творческих планах. Собственно, интервью у него никто брать не собирался, но Толян на переменке изловил редактора нашей школьной газеты "Пульс пионэра", завел его в туалет и пообещал редакторские очки затолкать прямо в анус быстрее, чем кролики трахаются (это он американских фильмов насмотрелся), если в течение недели в газете не появится статья о новом молодежном ансамбле. Редактор настолько запереживал, что какому-то Анусу затолкают его очки, что взял у Толяна интервью прямо в туалете под мелодичный аккомпанемент унитазов. Статья появилась прямо на следующий день. Ее читала вся школа:
"Ласковым прищуром и неземной музыкой сфер встретил меня руководитель нового молодежного ансамбля – Анатолий Непокоренных.
- Какие ваши творческие планы? - прямо в непокорный лоб задал я свой простой журналистский вопрос.
- Планов – громадье! – задорно ответил маститый руководитель. – Будем осваивать классику: Бытлыс всякий, Элвиса песни, кулинарные композиции "Машины времени" и, конечно, бессмертный хит всех времен и континентов – "Падрушки маи – ни ревнуйте" Елены Зосимовны Зосимовой.
- А как с музыкальным образованием? Не бекарит ли сольбемоль? Не мажорит ли до диез? Все ли в порядке с сольфеджио? – интересуюсь я.
- Прорвемся, - уверенно отвечает Анатолий. – Команда собралась – не ходи купаться. С такой командой – это просто все международные призы наши. Даже в Сопоте, хотя мы точно и не знаем – как туда добраться. Наш ансамбль сейчас разрабатывает платиновый диск, для чего из соседней школы приглашена платиновая блондинка – Оксаночка. Ее голос, я надеюсь, придаст новое звучание нашей группе. А уж груди…
- Спасибо за Ваш интереснейший рассказ, - прерываю я известного бариалибасова. - Позвольте пожелать банде дальнейшего творческого непокоя!
- Все будет – пучком! - отвечает Анатолий. – Мы еще встретимся в Каннах, только когда будешь выходить из туалета, погляди – нет ли училки рядом, а то от меня табачищем несет – кошмарно. Нахрен мне нужны эти вызовы родителей в школу?
- Удачи Вам, Анатолий, да не замкнет гитара у басиста, - говорю я и выбираюсь из туалета, налетев на сливной бачок.
Вот так, дорогие друзья! Новые таланты в нашей школе набирают свою уверенную рысь, не боясь проблем в шагу. А наша редакция еще обязательно будет вас знакомить с новыми творческими свершениями этого дерзкого, но очень обаятельного и грозного коллектива."

Короче, все зазнались нахрен. Колян только и делает, что ходит по школе и раздает автографы. Даже тем, кто не просит. Особенно зазнавшимся первоклассникам он автограф лепит прямо на лоб, предлагает лет десять не мыться, а потом выставлять его на аукцион "Олби". Володян уже просто обнаглел сверх всякой меры: появляется на первый урок, кидает портфель, заявляет физику, что у него, мол, репетиция и отправляется пить пиво на угол. Утверждает, что пиво пробуждает в нем творческие инстинкты. Знаю я эти инстинкты. Папик, вон, каждый день инстинктирует, а потом приходит к сыну "поговорить по душам". Все бы хорошо, но его все больше интересуют пособия по сексуальному ориентированию, которые я сейчас изучаю, а мне приходится папику объяснять самые элементарные вещи. Достало уже, честное слово. Сколько можно? Тычет бычьим глазом в книжку и все спрашивает: "А это – что? А это? А как этот кошмарный термин переводится?". Как малолетний, ей Богу. Вчера уцепился за слово "куннилингус":
- А это, - говорит, - как?
- Это, - говорю, - армейские забавы. Запираются в кунги и предаются всяческому развращению и петтингу.
- Петтингу? - обалдевает папик. – Мужская любовь? Мучают несчастного Петюнчика, прям как в фильме "Криминальное чтиво"?
Ну что с ним делать? Не понимает таких простых вещей. Я, конечно, папика расстраивать не хочу, поэтому со всем пиететом начинаю объяснять, что петтинг – это изобретение американцев, которые боятся спида и не хотят тратить деньги на презервативы. Поэтому они приходят после школы, садятся на диван и давай всякий петтинг-меттинг совершать. Насовершают до одури, закурят сигаретку с марихуаной и давай дальше любить своего обожаемого пердзидента. Вот такое вот американский секс у них получается, говорю я папаше. Папик посмотрел на парадный портрет, блин, Клинтона, скривился и сказал, что ему для этих целей намного дороже – портрет Ломоносова. На вопрос – а почему именно Ломоносов? "Нравится", - ответил папик и отправился спать-почевать, забыв о том, что мамик ему очень быстро все отвыкнет, потому что не выносит храпа спящего пьяного папика.

Короче, пришли первый раз репетировать. Долго пытались подключить гитары. А провода там – оборванные и без штекеров. С грехом пополам затолкали в провода спички, подключились, как вдруг Колян – как взвизгнет! Толян аж обалдел!
- Колян! – говорит. – Это просто круто! Запомни этот звук и повторяй его как ежедневное музыкальное приветствие ансамбля.
- Я-то этот звук запомню на всю жизнь, - отвечает Колян. – Тебя бы так электричеством долбануло.
Разругались они, что-то там свое спорили, я с десяток пионерских барабанов рядом поставил, постучал по ним что-то свое… Словом, первая рэп-петиция не пошла. Может, завтра что получится?

15 мая: Чего-то все резко разладилось. Репетиции не идут, мы с парнями из ансамбля ругаемся, а тут еще дома – Содом с Хусейном. Вот чего, спрашивается, мамик решила папику кофе в постель подать? Да еще и сопроводив это дело жуткими завываниями из рекламы чая "Липтон"? Я-то проснулся, когда боевые действия были уже в полном разгаре, поэтому истинную картину происшествия восстановил по отрывочным сведениям непосредственных участников событий.

Короче, папик вчера вечером пришел поздно, весь какой-то воровато улыбающийся. Мамику сказал, что ходил со своей секретаршей в ресторан, а потом провожал ее домой, но мамик сразу заподозрила неладное, так как в секретарши папику она уже давно определила свою троюродную тетю, которой 65 лет вместе с базедовой болезнью. И точно! Так и оказалось, что папик опять играл в покер со своим советом директоров. А мамик папиковы покеры терпеть не переваривает. Во-первых, потому что папик мамика в покер и выиграл, а мамик теперь справедливо опасается, что как выиграл, так и проиграет. Во-вторых, потому что папик любит с советом директоров играть не на деньги, а на долю в прибыли. А если, рассуждает мамик, папик всю свою долю продует – куда он работать пойдет? Он же только и умеет начальствовать. Руками ничего сотворить не может. Работает печенью, выпивая при заключении контрактов и красуется на презентациях. А сынок Васятка, думает свою горькую думу мамик, как был дурак-дураком, так и остался. Ходит по дискотекам и расколачивает пионерские барабаны в ансамбле. Что с ним будет, если папик будет не в состоянии купить место в институте, или пристроить сыночка брокером на токийскую биржу?

И от всех этих мыслей мамику стало так горько и обидно, что взяла она и грянула о пол папикову любимую трехлитровую кружку, из которой он так любит пить коктейли. Папик от этого кощунства даже сквозь суровый алкоголь, которым он был полон, офонарел настолько, что употребил много-много неприличных слов и целых выражений (чего себе дома обычно не позволяет), а потом совсем загрустил и заявил, что Васятка (то есть – я) вряд ли от него. Потому что все Пупкины – умные и рукастые, а сыночек получился – явно в какого-то соседа. Мамик от этой глубокой мысли возмутилась настолько, что побежала за мной, вытащила из кровати и привела на кухню папику для демонстрации. Сначала они долго обсуждали мои уши, и мамик пришла к выводу, что ушные раковины – явно папашины. Потому что только папашин сынок может быть похож на такси с открытыми дверцами. Затем сравнивали мой и папиков нос. Папан утверждал, что у него – греческий профиль, а у меня – картошка пополам с редиской. Мамик от такого утверждения вся просто заплакала от смеха и сказала, что греческого в папаше – только умение пить вино в неимоверных количествах и предаваться гнусному разврату в виде покера по пятницам. Но если папаша хочет, сказала мамик, она сейчас возьмет сковородку и отрихтует папику нос в полном соответствии с греческими традициями. На что папик заявил, что если бы он знал про такие немыслимые оскорбления, которыми его будут подвергать в этом доме, он бы во время той знаменитой покерной партии взял бы не мамика, а завод про производству пластиковых бутылок, который предлагали в качестве альтернативы. Ну, разумеется, мамик от такого заявления из разъяренной фуры превратилась в совхозную молотилку по переработке обнаглевших папиков, боевые действия были перенесены в гостиную (там больше всякой хрустальной мерзости, которой мамик предпочитает кидаться в папашу), а меня оставили в покое.

Бились они недолго. Раундов пять. Потом, вроде, помирились, когда папик сказал, что выиграл сегодня в покер дополнительные 5 процентов акций, которые вот прямо сейчас возьмет и подарит мамику. Та оттаяла и пригласила папика в спальню – отметить перемирие.

Наутро мамик проснулась в хорошем настроении и решила сделать папику приятное. Пошла на кухню, приготовила кофе, поставила на поднос чашку, кофейник, сахарницу и отправилась в спальню, где дрых ни о чем не подозревавший папан. Идея у мамика была, в принципе, правильная. Можно было поставить поднос на стол, разбудить папика ласковым поцелуем в диафрагму и все бы было в порядке. Но мамик у нас – натура творческая, поэтому ей захотелось спец-эффектов. Она бухнулась с подносом на колени перед кроватью и запела (точнее, это ей казалось, что она запела) прямо папику в ухо: "Лучшее разбудит вас! Липтон в ранний час!". При этом мамик не учла два момента: во-первых - петь она не умеет совсем, а считает, что чем громче орешь, тем лучше получается; во-вторых (и это самое неприятное) несчастный Мурзик, который все ночь дрых у них под кроватью, именно в этот момент с натужным мявом стал выползать наружу, чтобы отправиться на кухню проинспектировать – не положили ли несчастному коту хоть сколько-нибудь немножечко килограммчиков вискаса. Представьте удивление Мурзика, когда прямо на него бухается мамик с подносом, и еще при этом что-то жутко завывает. А мамик у нас – дама в теле. Папик именно поэтому выбрал ее, а не заводик по производству пластиковых бутылок. Поэтому несчастный Мурзик, спасая свою жизнь, впился мамику в ногу зубами и страшно завыл, придавая всеобщему безумию дополнительный колорит. Так что у мамика получилось только: "Липтон в ранний ча-а-А-А-А-А-А-АС…", и дальше песня перешла в сверхвизговые частоты. Разумеется, поднос при этом был опрокинут прямо на папиковы, в общем-то – довольно интимные, места. Разумеется, разбуженный таким образом и уже обваренный папик не стал ласковым голосом интересоваться – что случилось, а тоже завыл как авиационная сирена, одновременно пытаясь надеть мамику на голову кофейник и подстрелить сахарницей Мурзика.

Меня, конечно, тоже разбудили эти крики-вопли, я спросонья предположил самое страшное: мамик нашла у папика в кармане губную помаду не своего цвета, но потом выяснил, что налицо просто небольшое недоразумение. Виновником трагедии сообща признали Мурзика и дали ему трое суток ареста в моей комнате, а мамик папику смазала мазью Вишневского трагедийные места и повела его завтракать. Папик, вроде, немного отмяк, но мамик сдуру предложила ему на завтрак вареные яйца, папик сразу вспомнил о своем, о наболевшем, и - понеслось по новой. Странные они у меня какие-то. Спорт это у них такой, что ли?

А я поставил "Depp Purple" и стал вместе с Пейсом долбить его партию по двум кастрюлям и одной сковородке. Тренироваться-то – надо. А на кухне предки так орут, что я могу репетировать хоть полдня. Никто и не услышит за их криками-воплями.

17 мая: Утром папик заявил, что, дескать, не хочет ли его сынок, его единственный наследник, сходить к папику на работу и ознакомиться с условиями нелегкого папикова труда. Мол, сынок должен при этом увидеть – каким уважением пользуется папик в коллективе, и с какой скоростью все бросаются выполнять его самые мелкие распоряжения. Не то, сказал папик, что его сынок-балбес, который уже сто лет не может купить какой-то паршивый компьютер. Дальше папик пригрозил, что если я не соглашусь, он притащит из бухгалтерии какого-нибудь древнего 286-го монстра, с которым я буду мучиться также, как папик мучается с мамиком.

Я сказал, что мне – по-барабану. На работу, так на работу, тем более, что все компьютерные деньги я уже давно истратил на барабанные палочки (они о пионерские барабаны разбиваются со скоростью две палки в час) и записи "Deep Purple". Папик выразил удовлетворение достигнутыми договоренностями, но предупредил, что мне сначала надо будет купить костюм, потому что если я заявлюсь к нему на работу в своих бесформенных штанах, майке с надписью впереди "Если вы в состоянии это прочитать, значит у меня еще не такое большое пузо" и бандане, то он от стыда немедленно повесится на собственном галстуке. Я ответил, что нет вопросов. Мол, давай деньги, я сегодня же куплю себе приличный костюм как у Элвиса Пресли. Папик заявил, что у него уже есть печальный опыт в передоверии покупок собственному сыночку, поэтому мы прямо сейчас отправимся в магазин, и папик выберет мне костюм самолично. Я, конечно, надулся как шар на баллоне с гелием. Что я, маленький, что ли, с родителем по магазинам ходить. Но папик сказал, что вопрос даже не будет выноситься на обсуждение. Ну, в магазин, так в магазин. Я прекрасно знаю, что если папик во что упрется рогом (в переносном смысле), то его потом даже шкафом не подвинешь. Он у меня по гороскопу - Телец, так что злить его опасно. Вон, мамик подтвердит.

Короче, собрались мы и отправились навстречу моим нелегким приключениям. Шуруем по улице, я специально иду далеко впереди, чтобы прохожие ничего дурного не подумали. Папик, впрочем, не возражает, потому что разглядывает молоденьких девушек и любезно им улыбается. Так что в его планы также не входит присутствие в ближайшем радиусе великовозрастного сына-балбеса. Смотрю, папик что-то на месте застыл, любезничает с какой-то красоткой. А девушка, я вам доложу, экстра класс супер-пупер блондинка, метра два ростом. А папик у меня – метр с кепкой, да еще и глуховат. Так что он с ней интересно беседует: сначала что-то говорит вверх, а потом, когда красотка отвечает, резко подпрыгивает. Умора. Я стою, скучаю, как вдруг смотрю – идет Михась из соседнего класса.
- Здорово, Пупкидзе, - говорит Михась.
- Приветствую, дон Мигеле, - отвечаю. – Как жисть? Нормально ли себя ведут жизненные соки? В правильном ли они направлении текут?
- Все путем, - говорит Михась. – Все течет, и все из меня. В смысле, изменяется. Чего тут торчишь, как мент посреди дискотеки?
- Да вон, - кивнул я в сторону папика. – Братана жду. Радость у меня: братан только что из зоны вернулся. Сейчас идем на стрелку, братану там денег должны.
- Да брось ты, - не поверил Михась. – Чего-то он по виду – чистый фраер.
- Сам ты фраер, - говорю. – Братан – в авторитете. А сейчас не те времена, чтобы авторитеты как урки гуляли. У него золотая цепь на шее – два кило с копейками. Он мне ее подарить обещал, если опять на зону загремит.
- Чего-то, Пупкис, ты заливаешь, - недоверчиво сказал Михась.
- Заливают бензин в цистерну, - надменно сказал я. – Да и то, пополам с водой.
- А что рядом с ним за телка крутая? – спросил Михась. – Ты только посмотри: сиськи – как у Памелы Андерсон, а тела вообще нет. Одни ноги. И головой в небо уходит.
- Маруха его, - отвечаю я. – Фотомодель. Ее зовут "Ирка – золотая попа", потому что она джинсы рекламирует.
- Мда, - говорит Михась. – Круто. Ладно, я похилял, а ты смотри там, на стрелке-то много не стреляй.
Михась усвистел, а папан, как раз, перестал подпрыгивать перед блондинкой и подошел ко мне. Я говорю:
- А что это за чувиха с ногами как у английской скаковой лошади?
- Вася, - поморщился папик. – Что за выражения? Это Элеонора Сергеевна. Моя сотрудница. Она представляет нашу фирму на презентациях.
- Каким образом, - интересуюсь я. – Стоит на стенде фирмы, повернувшись задом к восхищенным зрителям?
- Я тебе сейчас дам восхищенных зрителей! - внезапно озверел папик. – Я тебе сейчас таких восхищенных зрителей дам, полгода будешь на подтяжках к люстре подвешиваться, чтобы поспать немного!
Во как! Обозлился папик. Ладно, я эту волнующую тему быстро свернул, так как папик – страшен в гневе. Бредем дальше. Я папана спрашиваю:
- А куда мы идем костюм покупать? Надеюсь, в "Левис"?
- Какой, нахрен, левис? – опять вскипает папаша. – Мы идем в бутик от Версаче покупать тебе нормальный костюм, а не какую-нибудь джинсовую мерзость.
- Папик, - говорю. – Так Версаче давно убили! Или он как дедушка Ленин? Сам умер, а тело его, вместе с костюмами, живет?
- Васек, - сказал папик. – Если ты сейчас же не заткнешься, мамику придется подумать о том, чтобы еще раз родить на старости лет. Тогда может быть следующий наследник окажется менее дурным и не будет грубить отцу.
Видали? Сын в кои-то веки пытается пообщаться с отцом, а тот – в сплошные контры. Конфликт поколений, ничего не поделаешь.
Ладно, чего-то спать хочу. Костюм мы, кстати, купили. Вон, в шкафу висит, зараза. Завтра напишу – как проходил этот волнующий процесс.

18 мая: Короче, доползли мы вчера с папиком до какого-то магазина с гордой вывеской "Бутик от Версаче". Странное какое-то название. Что значит "бутик"? Какое-то уменьшительно-ласкательное прозвище, типа "Бобик" или "Шарик". Назвали бы прямо, без уменьшения – "Бут"! В смысле, что здесь вас всех сейчас это… бут, короче. Заходим внутрь, папик сразу перышки распушил, кольцо свое чего-то там каратное вперед выставил, прям, вылитый голубь на помойке. К нам сразу девка подбегает, чистая змеюка. Чего, говорит, угодно благородному джентльмену. Это она к папику так обращается, а на меня – ноль внимания. А я стесняться в таких местах не привык. Говорю, где это у вас здесь самая наимоднючая бандана? Папик, зараза, мне на ногу наступил и этой гадюке лебезит, дескать, милая девушка, не могли бы вы одеть этого молодого милорда, а то он у нас как будто только что с гор спустился. Видали? Родного сына позорит перед какой-то пергидролевой блондинкой, чтобы впечатление произвести. Ну, змеюка как услышала, что ей не с папиком возиться, а с юным грязноватым сынулей, сразу притухла, улыбочку свою мерзкую притушила на полфитилька, но виться вокруг продолжает.
- Идите, - говорит, - молодой человек в примерочную. Вами там займутся. Оденут и обуют по полной программе. А вы, - это она папаше, - присаживайтесь здесь, и мы обсудим – что лучше всего подойдет вашему сыночку.
Сели они с папашей на диван и начали выдавать такую гору улыбочек, смехуечков и прочей лабуды, что мне чуть плохо не стало. Я сразу вспомнил, как первый раз услышал песню в исполнении Сенчиной. Примерно такое же ощущение было полной тошноты в желудке. А на меня набросилась очередная змеюка и поволокла в примерочную. Завела и заставила раздеться до трусов и носков. А у меня – беда. Я и забыл, что один носок с дыркой надел. Не думал, что раздеваться где-то придется. Пришлось как аисту стоять: на одной ноге, другой закрывая дырку. А змеюка, зараза, сначала туфли какие-то принесла. Папик, видать, решил начать снизу, чтобы постепенно дойти до самой сути. Поставила она передо мной туфлю, а я, чтобы дырку не заметили, сразу рваным носком в него – фигак! Только не рассчитал. Туфли оказались летние, тонкие, и от моего боевого вбрасывания ноги носок туфли сразу порвался. Главное, что обидно: сквозь порванный носок ботинка горделиво просвечивает моя родная дырка. Змеюка как увидела прямой ущерб фирме Версаче, так сразу завыла как паровоз, что, дескать, я совсем одурел, что разве можно так сильно ногу вбрасывать! Схватила туфлю и побежала к папику скандалить. А тот с блондинкой так рассиропился, что только отмахнулся: мол, тащите другие, а с этими – разберемся.





Дневник Васи Пупкина 4


Змеюка притащила другие туфли и заявила, что сама произведет ввод ноги, потому что мне больше не доверяет. А мне-то что? Дырку она уже видела.
- Давай, - говорю, - вводи. Только ноготь мне не сломай.
А змеюка, зараза, интересуется – неужели среди молодежи сейчас модно с дырками на носках ходить?
- Естественная вентиляция, - говорю. – Лето на носу. Понимать надо.
А девка – такая жучка! Чтобы свой чертов туфель не порвать, мою ногу так и вертит, так и крутит! Я один раз даже упал. Хорошо еще, что на нее свалился и не ушибся. Тут в примерочную папик заходит – сияющий, как после приема на работу новой секретарши. А мы со змеюкой - оба красные и злые. Папик заявляет, что они с Анжеликой Петровной (это блондинку так зовут) посовещались и решили, что мне нужен серый костюм с голубой искрой. Я сказал, что лучше себе все волосы на голове сожгу, чем надену костюм с голубой искрой. Папик заявил, что мне хорошо бы перестать выставлять себя идиотом, и что костюм сейчас принесут померить. Тут приходит блондинка и тащит это угробище в голубую искру. Они со второй змеюкой меня туда запихнули и поставили перед зеркалом. Ну, что сказать об открывшемся виде? Прям молодой лорд Байрон, вернувшийся из африканского плена и всю ночь пропьянствовавший с русскими матросами. Я такой костюм даже в полной темноте одеть не рискну, не то, чтобы в нем куда-то пойти. А змеюки стоят рядом с папиком и нахваливают, дескать, какой у его сына теперь мужественный вид, как хорошо светится голубая искра на ляжке, словом, поют как хор имени Пятницкого по субботам. Папик размяк, кричит – несите рубашку, галстук и запонки. Короче, одели меня с ног до головы, и стал я – вылитый Дима Маликов, только без перхоти. Конечно, пару раз попытался поднять бунт на корабле, но папик тихо пообещал, что в случае народных волнений сразу делает предупредительный выстрел в голову.
Набрали мы коробок пять: костюм, галстук, туфли, рубашку и запонки. Вторая змеюка даже носки заставила купить, потому что, дескать, с дырявыми носками можно запачкать моими грязными ногами туфли, которые хранят светлую память о Версаче. Подошли к кассе, сели в кресло и блондинка стала на аппарате цифрами щелкать. А нам кофе принесли и конфеты. Обхаживают, так сказать, важных клиентов. Досчитало это чудо современной химии и заявляет, что с вас, папаша, всего-навсего какая-то фигня в размере семи тысяч двухсот пятидесяти двух долларов в национальных американских буказоидах. Но поскольку мы такие важные клиенты, сказала блондинка, лично товарищ Версаче делает нам скидку в два доллара.

Видали? Тут не только я офигел со страшной силой. У самого папика конфета вместо желудка куда-то между ребер провалилась. Он так покраснел, что я думал – хватил кондратий моего родного папашку прямо в бутике. Наступила тяжелая, гнетущая тишина (эту фразу я в какой-то книжке вычитал). Видно было, что папика со страшной силой раздирают внутренние противоречия. С одной стороны – он тут перья распушил так, что подметать дня два придется. С другой – надо быть идиотом, чтобы за это барахло отдавать такие деньги. Тем более, что костюм, если честно, помойка редкостная. Даже папику это сейчас стало ясно. Одно дело – с блондинкой ля-ля сю-сю часок разводить, с другой – честно уворованные у акционеров деньги вот прям так отдавать за это безобразие. Но папик у меня - молодец. Откашлялся и важно заявил, что забыл кредитную карточку дома, поэтому, дескать, пускай они тут все уложат, а мы сейчас за кредиткой сходим и вернемся за своими покупками. Эти змеюки, конечно, набычились, но делать нечего. С папика только потребовали расплатиться за порванные моим дырявым носком туфли. Да, фигня всякая. Девятьсот восемьдесят пять долларов, если вас не затруднит. Можно мелкими купюрами.

Вышли на улицу, идем как Наполеон из Москвы. Я попробовал было напомнить, что кое-кто возражал против всяких версачей, на что папик сказал, что он – совсем не Иван Грозный, и что посоха ему не нужно, чтобы внушить сыну уважение к родителю. Потом помолчал и спросил – про какой такой "Левис" я ему говорил? Я радостно отвечаю, что совсем рядом: одна остановка на такси. Еще стратегически сказал, что категорически возражаю против покупки ковбойской шляпы, на что папик набычился и заявил, что если отец захочет купить своему дорогому (в прямом смысле слова) сыну шляпу, то чтобы этот сын не смел и пикнуть.

Вот так вот, ребята. Висит в шкафу моя роднулька! Джинсовый костюмчик! Джинсики, курточка, ковбойка и шейный платочек с рекламой вредных для здоровья сигарет марльборо. А снизу - ковбойские сапожки стоят. Папик сказал, что в них вообще без носок ходить можно, раз у меня на них такая идиосинкразия. А на шкафу – чего лежит? Настоящая ковбойская шляпа, чтоб я сдох! Тактика – великое дело. Конечно, это тоже все в копейку влетело. Четыреста пятьдесят долларов. Но папик сказал, что ему для единственного наследника ничего не жалко. Сыновнюю любовь и уважение, сказал папик, не купишь ни за какие деньги. А из порванных туфель за тыщу баксов он себе сделал домашние тапочки. Говорит, что очень удобные.

23 мая: Сегодня воскресенье. Утром встал, делать – абсолютно нечего. По телевизору идет всякая лабуда, видак смотреть – надоело, хуже горькой редьки. Родители вчерашний вечер провели тихо-мирно, играя в нарды. Опять, правда, чуть не подрались, когда папик выиграл у мамика двадцать восемь помывок посуды, но потом помирились. Так что утром боевых действий не ожидалось, поэтому я решил приготовить дорогим родителям гранд-яичницу.

Собственно, кулинарил я первый раз в жизни, но надеялся, что уж яичницу приготовить – плевое дело. А уж "гранд-яичницу" – легче легкого: берешь яйца, всякие продукты и делаешь. Короче, сначала встал вопрос – сколько яиц надо для того, чтобы накормить нашу боевую ячейку общества. Ну, папику яиц пять надо, не меньше. Мамику и трех хватит. А мне, как растущему молодому организму, семь-восемь – минимум. Набабахал все это дело на сковородку, разболтал вилкой, сверху окропил солью и стал думать – чего бы еще туда присоседить. В холодильнике нашлись сосиски – пошли в дело. Две сардельки (одна вареная) – тоже покидал на сковородку. Сыра эдамского двести грамм добавил, полбанки лечо, кусок салями (резать не хотелось, поэтому положил так), помидорчики кружочками покрошил, огурчиков пять штук и недоеденный папашкой кусок ветчины, пытался говядину из кастрюли выудить, но только измазался весь и бульоном облился. Наткнулся в холодильнике на кучу всякой зелени, покрошил в сковородку: укроп, петрушку, салат, кинзу, сельдерей, цицмак и молодой лучок. Отошел в сторону и стал любоваться на дело рук своих.

Что и говорить, картина на сковородке получалась весьма внушительная, но не хватало каких-то финальных аккордов. Поэтому произвел археологические раскопки в холодильнике и прибавил к своему демоническому произведению: полбанки горошка, кусок палтуса (пахло от него – на всю квартиру, но я думал, что так и полагается), с десяток рыбки-тараньки, соус для барбекю (я сначала подумал, что это – для куклы Барби, но потом оказалось, что вполне съедобно), три вида кетчупа, два вида соевого соуса, три завядшие редиски, десяток зерен кофе со дна банки (мамик говорила, что папику нужен кофеин, а то он дикий совсем стал), плитку зеленого китайского чая (как национальный колорит) и несколько маслин для эстетизма. Жарил-парил все это роскошество минут двадцать, за это время и родители встали.

Пока папик выискивал в ванной свою зубную щетку, мамик прибежала на кухню, увидела мои кулинарные поползновения и чуть не прослезилась: мол, сыночек, зараза, первый раз в жизни позаботился о родителях. Папик тоже выскочил из ванной как пробка из бутылки, когда туда доплыли кухонные запахи. Заорал на всю кухню, что, дескать, вот и пришел тот самый день и час, когда сыночек решил накормить своих престарелых предков. Потом, впрочем, посмотрел на сковородку и сказал, что кусочек дерьма оттуда следовало было убрать, просто так, за ради эстетизма. Я папику предложил не разыгрывать из себя идиота и не называть такими кошмарными терминами кусок салями. Она с мамиком сели за стол, схватили ножи и вилки, а я в это время разделил гранд-яичницу на три части и вывалил на тарелки. Папик первый кусок проглотил с налету и замычал: "М-м-м-м… Неземное наслаждение. Спасибо тебе, сыночек. А я уж думал, что ты ни на что не годишься". Мамик была более осторожна, поэтому первый кусок долго обнюхивала и все допытывалась – чего я туда положил. Потому что на вид компоненты определить было невозможно: все ингредиенты смешались и перепеклись так, что даже я уже не понимал – где яйца, где таранька, а где редиска с огурцами.

Папик, после первого куска, сначала сидел веселый, а потом, по мере продвижения яичницы в пищевод, почему-то все грустнел и грустнел. Минут через пять загрустил окончательно, посмотрел на мамика и заявил, что не прочь слопать бутерброд с ветчиной. Тут я пожалел, что не кинул в яичницу хлеба, потому что в этом случае бутерброд стал бы неотъемлемой составляющей частью моего коронного блюда. Мамик сказала, что ей сегодня утром почему-то совсем не хочется кушать, и что она не прочь выпить обычную чашечку кофе. Я радостно заявил, что изобрел новое направление в кулинарии, и что теперь достаточно просто отведать моей яичницы, чтобы организм полностью насытился всеми необходимыми завтракательными компонентами (с этими словами я налил по тарелкам яблочного джема, который случайно обнаружил в одном из кухонных шкафчиков).

Папик изобразил радостное выражение на лице (актер из него, кстати, хреновый), делано потянулся и заявил, что хочет пригласить всю семью в ресторан. А то, дескать, давненько мы всем составом не ресторанничали. Мамик сказала, что предложение принимается полным кворумом, и что она предлагает отправиться туда прямо сейчас, чтобы возблагодарить сыночка Васятку за прекрасный завтрак, которым он поразил родителей прямо в желудок. Я тревожно заявил, что у меня нет возражений против посещения ресторана, но я не очень понимаю – почему плоды моих утренних трудов остались на тарелке почти нетронутыми.

Папик сказал, что он уже в полной мере насладился моими кулинарными изысками и хочет оставить кусочек, чтобы насладиться им перед сном. Мамик ласково посмотрела на меня и сказала, что она вот как раз сегодня утром решила сесть на диету, которая продлится еще минимум часа два, поэтому ей вполне достаточно изумительного запаха, который издает это замечательное блюдо. Я сильно обиделся и сел за стол, чтобы своим примером вдохновить их на подвиг. Зачерпнул полной вилкой, сунул это дело в рот, задумчиво посидел пару минут, а потом сообразил, что мне нужно срочно проверить – не завелись ли тараканы в мусорном ведре. Тараканов там не оказалось, поэтому я спокойно оставил ведру кусок моей гранд-яичницы, чтобы тараканов там больше не заводилось никогда. После этого сказал, что готов сопровождать родителей в ресторан, раз уж им так не терпится, и что их сыночек готов на любые подвиги во имя спокойствия семьи.

А как было приятно всей семьей идти в ресторан! Ласково светило солнышко, мамик улыбался папику, папик улыбался мне, а я улыбался мамику. Впервые за несколько лет семья чувствовала себя объединенной перед лицом внешних врагов. И в этом была исключительно моя заслуга. Короче, я так понял, что в следующие выходные мне нужно будет приготовить седло барана с трюфелями из редьки и жареных бананов, вот тогда наша семья объединится окончательно.

25 мая: Пришел из школы. Опять делать нечего, тоска смертная. То есть делать есть чего - уроки, будь они неладны. Но не хочется. Вообще у меня какая-то меланхолия началась. Как у Хемингуэя. Тот говорил, что у него вызывает ужас чистый лист бумаги. Я тоже тетрадь раскрыл и ощутил такой кошмар при виде этого белого безмолвия, что сам Хемингуэй уже просто от разрыва сердца умер. Пытался делать математику – черта с два. Не идут эти квадратные уравнения, хоть вешайся. Дискриминант какой-то придумали. Это она нарочно нас, школьников, дискриминируют, чтобы мозги закомпостировать. Посидел я полчасика, написал в тетрадке крупными буквами: "Дискриминант – маст дай", а потом целый час развлекался тем, что на калькуляторе умножал разные цифры на ноль и следил – с какой скоростью они исчезают. Получилось, что число 385 исчезает быстрее остальных.
Затем попробовал Мурзика дрессировать, чтобы этот тунеядец научился тапки приносить. Разбудил эту пушистую заразу, несколько раз показал – как надо делать. А эта негодяйская животная стояла с тупым выражением на лице, смотрела на меня прищуренными глазами, потом зевнула огромным зевком, свалилась на бок и опять заснула. Ну как тут работать в такой обстановке? Плюнул я на это дело и отправился во двор погулять.
А во дворе – чудо из чудес. Стоит Михась с новым мотоциклом "Минск". Оказывается, ему отец пообещал купить мотоцикл, если Михась получит хоть одну пятерку в четверти. Тот, правда, ничего такого не получил, зато весьма кстати засек отца на улице в интимной компании с сослуживицей. Отец правильно рассудил, что пятерки в дневнике – полная фигня по сравнению с тем, что с ним сделает Михасева мамаша, если сынок станет распускать язык. Поэтому мотоцикл был немедленно куплен в какие-то два дня. Подошел я к счастливому владельцу нового транспортного средства и говорю:
- Мсье Мишель! Категорически приветствую. Как стальная лошадка? Уже обкатал?
- Здорово, Пупкинаки! – отвечает Михась. – Пока не обкатал. Только собираюсь. Ты же видишь, я теперь – Харлей Дэвидсон и Ковбой Марльборо!
- Вижу, вижу, - говорю. – Только ты больше похож на Мотоцикл Минск и Ковбой "Наша марка".
- Сам ты "наша марка", - обиделся Михась. - Будешь обзываться, я тебе прокатиться не дам.
- А если не буду обзываться – дашь? – заинтересовался я.
- Вполне может быть, - говорит Михась. – Если поможешь мне укротить стального коня.
А мне-то что? Конечно помогу. Каждому охота на мотоцикле лихо по двору рассекать. Опять же, может быть моя подруга боевая – Ленка из окна выглянет и заценит бравого байкера Василия.
- Вот только проблема одна есть, - сказал Миха. – Бензина у меня нет.
- Фигня, - говорю. – У папика дома лежат две бутылочки с бензином для зажигалки. Сейчас напоим твоего зверя. Бензин – высший сорт.
Принес я бутылочки, залили мы это дело в бензобак, пнули мотоцикл ногой, а он взял и прям так сразу завелся. Миха взгромоздился на сиденье, а я его держу с одной стороны. Вдруг Михась как газанет, я от неожиданности мотоцикл выпустил, тот вместе с Михой упал набок и стал по кругу елозить. Главное, чего делать – не знаю. К мотоциклу не подступиться. Я один раз попробовал, но быстро получил рулем чуть ли не по самому важному у мужчины месту. Наконец, мотоцикл заглох. Миха встал, внимательно посмотрел мне в глаза и как засветит по голове шлемом. Я чуть не упал, а Михась мне этот шлем натянул на уши так, что я ничего не вижу. Во дурак! Я-то чем виноват, что он газанул внезапно. Ладно, снял я шлем, помирился с Михой, опять он сел на мотоцикл, завелся, а я его держу сзади изо всей силы. Михась орет:
- Приготовились!
- Есть приготовились, - ору я.
- На старт!
- Есть на старт!
- Поехали, - заорал Михась прям как Гагарин, резко отпустил сцепление и мотоцикл стрелой помчался вперед вместе с ним и мной (руки-то я отпустить не успел; как-то не сообразил), проехал метров десять и врезался прямо в спину дворнику Кузьмичу, который, ничего не подозревая, мел двор.
Собственно, мне повезло больше, потому что я был сзади и успел удрать на безопасное расстояние, хотя подметки на кроссовках дымились как горящая помойка. А Миха принял на себя основные удары вполне даже негодующего Кузьмича. У меня мысли заработали со страшной силой. Надо же было как-то вызволять Миху. Поэтому я заорал громовым голосом: "Во втором подъезде – прорыв мусоропровода!". И надо же, стратегическая тактика сработала. Кузьмич бросил несчастного Михася и помчался было по направлению ко второму подъезду. Миха успел вылезти из-под мотоцикла и побежал ко мне. Кузьмич прогалопировал немного, потом сообразил, что стал жертвой провокации, помчался обратно и стал долбать метлой ни в чем не повинную мотоциклетную технику.
Следующие пятнадцать минут ушли на восстановление отношений с дворником. Этот гад согласился не добивать мотоцикл только после того, как Миха пообещал каждый день приносить ему по пачке сигарет "Золотая ява".
Я Михасю сказал, чтобы он сильно на газ не давил. А то еще одна такая встреча, и от мотоцикла мало что останется. Сел он снова на железную лошадку, завелся, скомандовал "Майна", я его отпустил и, как ни странно, Михась более-менее сносно поехал по двору. Вихлялся он, правда, в разные стороны, но для ковбоя "Наша марка" это смотрелось вполне терпимо. Не обошлось, конечно, без небольших катастроф дворового масштаба. Михась снес два мусорных ящика, один раз врезался в березку и наехал на бобтейля Тофика, который мирно таскал по двору своего хозяина Газанфара Мамедовича. Впрочем, больше пострадал сам Миха, потому что Тофик – огромный как теленок, и его даже машиной толком не переедешь. Камаз для этого нужен. Но Тофик все равно обиделся и довольно ощутимо куснул Михася за задницу, а потом вырвал здоровенный клок из сиденья. Так что Миха покатался довольно капитально. Конечно, всякие мелочи в виде улетания в кусты и наезда на управдома я уже не считаю. И кусты, и управдом не к такому привыкли.
Наконец, накатался наш крутой байкер, подъехал ко мне и говорит:
- Ну чего, Пупкис? Теперь ты седлай стального зверя.
А я посмотрел на этого зверя… Мама моя! Не зверь, а драная кошка какая-то. Прям, как мой Мурзик после суточного сна под кроватью во время уборки. Спицы на колесах погнуты (дворник постарался), от сиденья после Тофиковых зубов мало что осталось, руль принял своеобразную форму березки, крылья от встречи с кустами все в каких-то вмятинах. А на самого Михася – просто без слез взглянуть нельзя. С правой стороны все разодрано (это когда он лежа на боку катался), от кроссовок после торможения по асфальту остались какие-то онучи, перевязанные шнурками, а шлем… Я вас умоляю! Как будто по нему часа два бегала сборная США по регби. Я как представил, что в подобном виде заявлюсь домой… Папик меня наверняка кофемолкой выпорет. Короче, я Михасю вежливо говорю:
- Спасибо, дорогой друг, но я права дома забыл, а без прав не езжу принципиально.
Миха насупился и попросил помочь ему дотащить смертельно раненого стального коня домой. А я во имя дружбы – на все готов. Подняли мы этот харлейный дэвидсон к дверям его квартиры, и я быстро раскланялся, потому что встреча с Михасевыми родителями в мои планы не входила. А чего? Хорошо погуляли, между прочим.

7 июня: Блин, а я сегодня в школу не хотел отправляться. Кто же знал, что будет такой полный пердимонокль? Короче, прихожу сегодня на занятия, а так - все как обычно. Сначала была математика. Тоска – смертная. Математичка, загогулина старая, пишет свою формулы и что-то бормочет под нос. Класс затих, потому что знают ее манеру: самого шумного тут же к доске вызывать, чтобы чего-то там извлекать из квадратного уравнения. Садюга, одно слово. Я полчаса потерпел, потом не выдержал, сказал громко на весь класс: "Прошу минуточку внимания!", после чего достал платок и трубно высморкался. Шутка. Обычная шутка. Все засмеялись, а эта математичка, зараза, сказала, что я обсопливил память великой Софьи Ковалевской и выгнала меня из класса. Без портфеля, между прочим. А у меня там какой-то детектив хороший лежал. Так что конец урока пришлось провести в Туалете На Третьем Этаже, где от дыма просто не продохнуть. Остальные уроки тоже прошли с переменным успехом. А тут вдруг на последнем уроке объявили, что у нас сегодня будет шестой урок по новой дисциплине – сексопсихуэтике, которую читает знаменитый профессор Сексопаталогоанатом. Или у него какая-то другая фамилия была, не помню.

Мы, конечно, сразу развеселились. Всем охота профессора в дурацкое положение поставить. Собрались в классе, ждем этого деятеля и рассказываем истории из своей богатой половой жизни. Я, конечно, рассказываю. Кому же еще? Вдруг дверь открывается и вползает профессор. Класс так и обалдел! И это пескоструйное явление будет нас просвещать по поводу тонкостей сексуальной жизни среди молодежи! Классический старичок – божий задиванчик. Еле идет, голова вся плешивая, руки трясутся, взгляд безумный – прям, половой агрессор пушкинских времен. Добрел старикашка до учительского стола и говорит: - Здравствуйте, детки.

Мы, детки, так и заржали. Ни фига себе детки. Да у нас у половины – усищи растут вовсю, не говоря уже о других местах.

- А что вы смеетесь? – заерепенился профессор. – Задача сексуального воспитания молодежи сейчас актуальна – как никогда! И половая грамотность должна быть даже в вашем возрасте. Между прочим, спид стучится в каждую дверь!

В этом момент в дверь раздался громовой стук. Мы даже обалдели, а тут створка распахивается и появляется Толян, сияющий, как огни на дискотеке. Ну, мы, конечно, зашумели: дескать, здорово, спид! Как жисть протекает в борьбе с иммунитетом?

Толян на шутки отреагировал сурово, пару раз треснул в бубен особенно ярым шутникам и все потихоньку затихли. Профессор усадил Толяна на свободное место и продолжил:

- Вот вы, дети, недооцениваете ценность полового воспитания. Занимаетесь – черт знает чем, разрушая молодой организм.


·Volk
Группа: Администраторы

Сообщений: 8.232
Дневник Васи Пупкина 5


В классе довольно заорали:
- Ага! Ага! Вон, математика наш молодой организм – ох, как разрушает. Вы скажите, товарищ профессор, чтобы нам ее отменили!.
Старичок подслеповато похлопал глазками и наивно сказал:
- Я же не про математику! Я про ваши молодые организмы, которые вы заставляете искусственно возбуждаться, что противно человеческой природе.
- Почему искусственно? – удивился кто-то из класса. – Мы – вполне естественно. Читаем всякие книги умные! Декамерон, например.
- Тьфу, какая гадость! – возмутился профессор. – Разве можно эту бредятину читать? Что за серость? Есть же современные издания! На хорошей бумаге. С прекрасными, научными иллюстрациями. Вон, "Плейбой", например. Наша кафедра его очень уважает. Серьезный, проблемный журнал. Хорошие статьи. Прекрасный подбор сопроводительного материала.
- Мы больше "Пентхауз" нравится, - прямо заявил Толян.
- Тоже хорошее пособие, - согласился старикан и масляно повел глазками по классу. – Вы не смотрите, что его американцы выпускают. Их ученые – тоже понимают толк в этом деле.
- Все это – теория, - рубанул Колян. – Нам бы практике обучиться.
- Ну, что ж, - согласился профессор. – Практика – оно дело полезное. Но очень хлопотное. Пока какую-нибудь практикантку уговоришь – можно инфаркт получить. Впрочем, вы - ребята молодые. У вас это дело быстро делается.
- Ага! Быстро! Как же! – протянул класс. – Нас всерьез и не воспринимают. Так и живем без полового воспитания. Вон, один Пупкин в этом деле и понимает. Но практикой делиться не хочет с боевыми товарищами.
- Главное, ребята, - протянул старичок, - это предохранение. Потому что – мало ли что. Любовь, она штука тонкая. Секс – еще более тонкая. У некоторых. Практикантку уговорить – это вам не квадратное уравнение решить. А когда уговорил, надо предохраняться со страшной силой. Потому что могут случиться неприятности. Вон, у меня, - разоткровенничался профессор, - только кандидатом стал, прикрепили к одной дипломнице. Я еще тогда молодой был. Лет сорок. Я к ней прикрепился несколько раз, а потом она и заявляет: "Залетели мы с вами, Ерофей Кузьмич". Я думал, что диплом в неправильную сторону пошел. Оказалось – диплом в правильную сторону пошел, как и мои гены. Короче, ожидает она ребенка. А что делать? В старые времена с этим делом было строго. Женись – и все дела. Я и женился. Ребеночек родился – вылитый херувимчик. Один в один – наш начальник кафедры Рувим Петрович. Он, видать, тоже свою руку к этому диплому приложил. Так что я вас, ребятки, заклинаю – предохранение, предохранение и еще раз – предохранение. А если под рукой ничего нет из современных средства, то плюнуть на это дело и заниматься любовью к родине, к партии, к родному институту или школе.
Ну, поплыл наш старикан. Собственно, его никто уже и не слушал. Думали, расскажет что-нибудь интересное, а он нудит про всякие анахронизмы. Даже про методику предохранения толком не рассказал, хотя все так надеялись. Толян от скуки даже учебник по математике раскрыл, хотя это с ним бывает раз в год.
Старичок еще немножко погудел, позудел про сексапильное воспитание у молодежи, посетовал на то, что нынешние дипломницы не ценят старческой мудрости и опыта, а потом заявил, что ему еще нашим девушкам лекцию читать – и свалил.
Короче, полная лажа получилась из этой лекции по сексопсихуэтике. А чего я так радовался? А просто мне Толян, пока старикан балаболил, такой анекдот на сексуальную тему рассказал – это что-то. Говорит, приезжает муж из командировки… Ой! Папик шурует по коридору. Не хочу, чтобы он у меня свет увидел. А то пристанет с просьбой Кама-Сутру дать почитать. А мне она самому еще пригодится. Надо же изучать классиков.

28 июня: Свершилось! Наконец-то я перестану глотать пыль в Москве и отправляюсь в летний лагерь. Причем не один, а со всей нашей роковой группой. Собственно, в лагерь таких переростков обычно не берут, но мы пообещали начальнику, что будем устраивать концерты и обязательно победим на смотре лагерной самодеятельности. Тот долго думал, сомневался, но потом взял с нас слово не пить, не курить, не хулиганить иным образом (что он имел в виду – я так и не понял) и разрешил поехать.
Сегодня с ансамблем ходили на медкомиссию для лагеря. Смех один. Зачем она делается – не понятно. Меня особенно этот… как его… нервный патолог развеселил. Такой странный дядька. Дергает плечом, головой и периодически криво улыбается. Он долго и осторожно колотил меня молотком по коленке, добиваясь, чтобы нога дернулась. Но то ли он все время не туда попадал, то ли у меня нервы – как канаты, нога все никак не дергалась. Наконец, патолог подошел поближе и как вдарит в коленку изо всей дури. Нога у меня резко выпрямилась и попала врачу прямо по этим… в смысле, по достоинствам. Тот завыл как раненый удод и заорал: "Вот! Опять! Сколько можно?". Но потом успокоился и меня отпустил с миром, написав на бумажке, что я здоров.
А с Толяном ему не повезло еще больше. Толян же – бандитское дитя улицы и на таком осмотре практически в первый раз. Раньше он все эти осмотры имел в виду далеко и надолго, но начальник лагеря предупредил, что без справки никого в лагерь не пустит. Толян, ничего плохого не подозревая, сел на стул, а этот пряник, памятуя печальный опыт со мной, загородил верх своих брюк подносом, подошел к Толяну и как вдарит ему молотком по коленке! А Толян же – нервный, как и все трудные подростки. Нога у него не дернулась, а вот кулак дернулся со страшной силой, и этот нервный патолог улетел, опережая свой молоток, прямо в шкаф со всякими медикаментами. Разбил стекло головой, упал и затих. Толян даже немного испугался. Он и так еле избежал колонии для малолетних негодяев, после того как уронил свой портфель с ящиком пива прямо на голову директору со второго этажа школы, а тут еще – на тебе: патолог дохлый у разбитого шкафа лежит.
Толян с испугу начал доставать из разбитого шкафа всякие склянки и совать их под нос доктору. Где-то на пятом пузырьке с надписью "C2H5OH" патолог очнулся, выдрал пробку зубами, опорожнил весь пузырек, посмотрел мутными глазами на Толяна и спросил: - Где я?
- Вы, дяденька, в районной поликлинике, - вежливо ответил Толян, который жутко обрадовался, что доктор все-таки очнулся.

- А что я тут делаю? – слабым голосом спросил доктор. – Я что – заболел?
- Нет, - сказал Толян. – Вы тут доктором работаете. По коленкам детям стучите.
- Господи! Какое счастье! – возвел глаза к небу доктор. – А я еще собирался учителем в школу пойти работать. Как хорошо, что мамочка, царствие ей небесное, меня отговорила!
- Простите, доктор, - напомнил о себе Толян. – А вы мне справочку дадите, что я здоров?
- А у тебя реакция нормальная? – вернулся к своим обязанностям нервный патолог.
- Вполне, - скромно сказал Толян. – Вон, вы от моей реакции даже в шкаф влетели.
- А, - ответил доктор. - Ну тогда – все в порядке. Вот тебе справка, деточка. Иди, милый, и больше сюда никогда не приходи. А то у других деточек не будет доктора.
- Базара нет, - сказал Толян, взял справку и отправился искать нас с Коляном.
А мы в этот момент развлекались и терапевта. Там сидела такая симпатичная молоденькая практикантка – это что-то. Она еще больше нас смущалась. Точнее, это я еще смущался, а вот Коляну все было по-барабану. Зашли мы туда, докторша на нас посмотрела и сказала: - Разденьтесь до пояса.
Колян, недолго думая, снял брюки вместе с трусами. То есть, все нормально, парень разделся до пояса. Впрочем, снизу, а не сверху. Но все формальности были соблюдены. Практикантка в этот момент что-то писала и в нашу сторону не смотрела. Потом положила ручку, обернулась к нам и…
- Это что такое? – визгливым голосом закричала она, тыча пальцем в сторону Колянового… ну… короче, в ту сторону, где должны были быть трусы.
- А вас в медучилище разве не учили – что это такое? Или вы просто двоечница? – ласково поинтересовался Колян.
- Я вам велела раздеться до пояса, - возмутилась докторша. – А вы докуда разделись?
- Именно до пояса я и разделся, - возмутился Колян. – Как просили, так и сделал. И я не понимаю – чего это вы так возмутились. Давайте, быстро делайте осмотр, а то нам еще кучу врачей проходить.
В этот момент распахнулась дверь, в проеме появился улыбающийся Толян, в руках которого была пятилитровая банка с какой-то желтой жидкостью.
- Где тут на анализ сдают? – заорал Толян.
- Что это вы принесли? – совсем озверела докторша.
- Как это – что? – удивился Толян. – На анализ принес. Вас разве в медучилище не учили – что на анализ сдают, или вы просто двоечница?
- Учили меня, учили! – разоралась практикантка. – Я спрашиваю – зачем так много?
- Так Пупкин с Коляном свою дома забыли, вот мне и пришлось за всех отдуваться, - объяснил Толян.
В этот момент он заметил, что Колян стоит в своеобразном неглиже.
– О! – закричал Толян. – Нас осматривать будут! Будьте со мной нежны, - заявил он докторше и мигом скинул брюки с трусами.
Практикантка, вся трясясь, выскочила из кабинета. Через минуту туда зашел пожилой доктор, который нас довольно хорошо знал.
- Мужской стриптиз показываем? – поинтересовался он.
Колян сразу начал объяснять, что он все делал – как было велено. Доктор понимающе кивнул головой, сказал: "Одевайтесь", сел за стол и быстро заполнил какие-то документы.
- Все, шутники, - сказал он. – Забирайте ваши бумаги и хватит мне практикантку пугать. Она и так у меня какая-то нервная попалась. Сам с ней мучаюсь уже неделю. То одно ей не так, то другое не эдак. Я вчера закрыл кабинет на ключ, хотел ей дружескую лекцию прочитать, так она заорала на всю поликлинику и кислотой в меня плеснула. Хорошо еще, что я в бутылке с надписью "Соляная кислота" спирт держу. А то изуродовала бы. Так что я вас понимаю. А осматривать вас не буду. И так вижу по некоторым признакам, что здоровы, а некоторые даже очень.
- А что насчет анализа? – спросил Толян.
- У тебя, парень, явно что-то не в порядке с почками, - спокойно ответил доктор. – Первый раз вижу, чтобы анализ был газированный. Лимонаду туда набухал, а как следует поболтать банку забыл?
- Ага, - сказал сияющий Толян.
- Забирайте свою банку и катитесь отсюда, - заявил доктор. – Мне еще не хватает, чтобы в лаборатории все с ума посходили.
Мы с ним вежливо распрощались и отправились по другим врачам. Там, в общем, ничего особенно интересного не было. У зубного Колян впал в истерику и отказывался раскрыть рот. Но врачиха попалась опытная, поэтому она, недолго думая, воткнула ему в ногу скальпель. Колян заорал так, что ему можно было заглянуть даже в желудок.
У окулиста Толян некоторое время дурачился, заявляя, что не видит самую верхнюю строчку. Бедная медсестра ему долго подбирала линзы, но на минус двадцати вдруг поняла, что парень просто развлекается. После этого написала мелким почерком на листочке "Будешь издеваться, справку не дам", отошла в другой конец комнаты и показала записку Толяну. Тот почитал, врубился, после чего быстро продиктовал самую нижнюю строчку таблицы и был отпущен с миром.


·Volk
Группа: Администраторы

Сообщений: 8.232
Женский коллектив


"Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!"


rom-lexa

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


·lavsky
Группа: Пользователи

Сообщений: 148
Это правда. Все так и есть laugh.gif