( Вход | Регистрация | Поиск )

(Архив) Мужчины и женщины, архив темы, часть 1
Дата обновления: 13.01.2023 - 07:49, перейти к новому сообщению

PRYANIK
Группа: Администраторы

Сообщений: 31.141
Часть #1

SoftoRooM


Тема в архиве, продолжение здесь



--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link not working? Let us know in the comments, we'll fix it!


Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк


Ответов(350 - 359)

·scorpio
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 8.029
QUOTE(Шпиён @ 13.10.2006 - 11:08)
Да ну, подарки прикольные, но девки не оценят - они воспринимают подарки только всерьез huh.gif .



Дык, как-никак "Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор" wink.gif


·Evgeniy34
Группа: Пользователи

Сообщений: 182
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
И на которые нечего ответить...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
wink.gif


·dark_man
Группа: Наши Люди

Сообщений: 186
10 фраз, которые люди редко говорят:

1) Я брошу пить и курить
В каком смысле?
В прямом? Что мы, сумасшедшие, что ли?! Чтобы «либо -либо» —это еще куда ни шло (и то вряд ли), но чтоб все сразу… Разве что за миллион миллионов евро… И то — на недельку. В общем, после дождичка, аккурат в четверг.

2) Все женщины —
очень здравомыслящие существа
(Вариант: женщины намного умнее мужчин.)
Как можно говорить то, чего не существует на свете? В процессе убалтывания, конечно, можно ей и не такое сказать. Про тех же, кто выражает подобные мысли в мужской компании, однозначно высказывался еще Достоевский: «Идиот!»

3) Я тебе изменяю
Кто? Я???
(Про себя: «Ну да, возможно…») Навряд ли мужчина сам, то бишь по собственной воле, признается в этом. Это все равно что рубить сук, на котором сидишь. Зачем? Все мы — нормальные люди и понимаем, что есть вещи, о которых ей знать не надо. Зачем расстраивать женщину?

4) У меня маленький член
Даже если это так, ни один мужчина никогда не признается в этом. Потому что ни один мужчина так не считает. А если он (орган) и не превышает каких-то там положенных (кем положенных?) сантиметров, то мы искренне считаем, что не в размере счастье.

5) Динамо никогда не победит
Тьфу-тьфу. Главное — не каркать. В глубине нашей израненной болельщицкой груди всегда остается надежда на то, что когда-нибудь, может быть, не скоро, не сейчас, но это обязательно случится!

6) Скорей бы 8 марта!
Даже рожденный восьмого марта мужик будет ненавидеть свой день рождения... Разве что он совпадет с днем памяти тещи… Так ведь жена-то еще жива, и все равно придется дарить ей цветы!

7) Выходи за меня замуж
Это раньше, когда до свадьбы было нельзя, кавалеры только и делали, что предлагали дамам руку и сердце. А теперь, когда все можно — не только сексом заниматься, но и детей рожать, необходимость в браке просто отпала. В итоге, чтобы просто так взять и сделать девушке предложение…
Не дождутся!
8) Хочешь сесть за руль моей машины?
Чего? Чтобы она ее угробила у первого же столба? Женщина за рулем — спасайся, кто может! По правде говоря, не женщину жалко (что ей сделается?)
— машину!

9) Допей мое пиво!
Пива всегда мало. Хоть бутылку бери, хоть ящик. Поэтому это предложение кажется вообще нереальным, да и по сути является глупым, вредным и недостойным.

10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению
Они (женщины) только этим и занимаются. Хоть говори, хоть нет. Тем не менее, если бы они были скромнее, мы все равно не предложили бы этого добровольно.


10 фраз, которые редко говорят женщины ...

1) У меня — целлюлит!
Несмотря на то что половина нормальных мужчин не знают, что это за зверь и где его искать (некоторые пробуют на лысине Горбачева), ни одна женщина никогда не скажет этого вслух! Они почему-то считают это самым страшным наказанием и изъяном. Переспать с другом мужа — для них меньший грех, чем целлюлит. Нам никогда их не понять…

2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. Кстати!

3) В прошлом году я лечилась у венеролога
Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь.

4) Ты прав
Не ждите! Ни одна дама не скажет вам этого. И не потому, что вы не правы (всегда), а просто из вредности. Точно так же невозможен зеркальный вариант: «Я была не права». Словно Зоя Космодемьянская и Олег Кошевой, вместе взятые на допросе, она ни за что не произнесет двух простых слов: «ты прав».

5) Можешь попользоваться моей помадой
(зубной щеткой, расческой, духами и пр.) Это, конечно, не мужчине предлагается. Но и своей соратнице по цеху женщина этого никогда не предложит.
Это предметы единоличного владения и пользования. У мужчин с этим как-то все-таки попроще, а эти жадные создания ни за что не поделятся, даже если человек перед ними корчиться будет в мольбе о расческе!

6) У меня морщины под глазами
Конечно, у нее нет никаких морщин! С чего вы взяли? Это вам показалось! А чтобы она сама чистосердечно призналась? Хотя есть все же сумасшедшие, которые, стоя перед зеркалом, вслух признаются в этом, но с одной лишь целью: вытащить из вас миллион денег на пластического хирурга!

7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет)
После 30 им всем становится по 25. И длятся эти двадцать пять лет вплоть до пенсии. Ну, некая чересчур объективная особа сможет признаться, что ей исполнилось 33 (в 40, естественно). В общем, единственный способ узнать реальный возраст дамы — выкрасть ее паспорт. Просто позырить. А потом, узнав, что ей за 50, вернуть на место.

8) Пойди развлекись с друзьями
Ну, это уж совсем фантастика! Современная женщина умеет говорить только «Пойди в магазин», «Пойди вынеси мусор» и «Шагом марш на работу!». Все остальное время она держит мужчину на коротком поводке, вырывая из записной книжки страницы с телефонами твоих друзей и говоря им, что ты в командировке, когда они (друзья) хотят пригласить тебя в баню.

9) У нее такая прекрасная фигура!
Если женщина произнесла это, то она, скорее всего, мужчина. Потому что, по мнению любой нормальной женщины: «у Клаудии Шиффер пергидрольные волосы, у Наоми Кэмпбелл — кривые ноги, у Анжелины Джолли — губы минетчицы, а у Холли Бери — отвратительная грудь». И лишь одна она представляет собой идеал женской красоты!

10) Обожаю слушать, как ты храпишь!
Ни одна женщина не в состоянии терпеть наш мужицкий храп. Одни тычут локтем наше сонное тело, другие будят и просят перевернуться на другой бок, а некоторые даже свистят! Нет бы дать поспать спокойно. В конце концов — когда еще мужика рядом с собой увидит? Наслаждалась бы, пока есть еще такая возможность…



·kontra
Группа: СуперМодераторы

Сообщений: 11.886
Развод по телефону


- Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос.
- Я, ну и чё?
- Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Чё? - возмутился Толян и застыл от изумления.
- Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет...
- Чё-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.
- Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца! В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.
- Знаешь, что! это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.
- Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс...
- Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина.
- Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.
Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы. Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.
- А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!
- Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники...
В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.
- Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, - забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.
В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).
- Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.
- Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.
- ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом... Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!
- Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая...
- Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа! Он радостно размахивал трубкой в воздухе.
- Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось. - Вася, это ты?
- К черту Васю, ты разве не Света? - ошалел мужик.
- Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером. В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги..


·moromec
Группа: Наши Люди

Сообщений: 270
Здорово,будет тебе респектик


·marcell
Группа: Пользователи

Сообщений: 186
Вот такая блин семейная драма


dimasikn

Ваще жизненно )) я бы сначала ей башку оторвал


·MasterUnix
Группа: Пользователи

Сообщений: 15
Ништяк, есть ссылка на оригинал??


·аэк
Группа: Наши Люди

Сообщений: 462
QUOTE
В жизни и так много всего, что тебе испортит настроение. Так что у мужчин это возможный защитный рефлекс на дерьмо жизни. Чего тут страшного?! А если бы мужчины так себя не вели, то вам не о чем было бы, милые дамы, разговаривать со своими подругами, и не написали бы такой милой статейки во славу озорства мужчин!!! Спасибо!
полностью согласен, наше озорство и юмор - это защита от жизни, если можно так выразиться, и вообще, у нас можно выжить и порой не сойти с ума только имея чувство юмора tongue.gif


·Hell
Группа: Модераторы

Сообщений: 2.896
2MasterUnix
а чем тебе это не указание автора? smile.gif
QUOTE
автор: Нaтaлья Рaдулoвa

А сама ссылка? - есть Google/Yandex smile.gif Тут лучше всего подойдёт Яндекс))))