Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

По-моему, в сказке два "узких" места:

И вот приезжает в наш город Рыков из города Ангелов и приводит целую 1000 бумажных долларов. И кладет ее в наш банк. По правилам ЦБРФ, банк должен иметь 10% резервов от суммы вкладов, а все остальное может выдать в виде кредита. И вот приходите Вы в банк и берете там валютный кредит в $900 - $100 остается у банка в резервах. Доллары Вы продаете обратно банку и на вырученные рубли покупаете себе спальню. Теперь в банк приходит Евгений и просит валютный кредит. У банка совершенно случайно на руках имеются те самые $900, которые Вы ему продали. $900 - 10% резерва = $810 свободных денег. Банк дает Евгению кредит в эти $810, которые он тут же продает банку за рубли и покупает себе компьютер. Потом в банк прихожу я и тоже прошу себе валютный кредит. Ну дык у банка есть $810-10%=$729, которые он с удовольствием мне ссужает. Потом в банк приходит четвертый, пятый, десятый, двадцатый... А банк им все дает и дает в кредит доллары.

Если Вы посчитаете, то увидите, что банк может совершенно спокойно выдать $9000 кредитов в долларах в рамках инструкций ЦБРФ. Вот такие пироги с котятами. Привез Рыков в город одну единственную $1000, а банк с нее выдал долларовых кредитов аж на $9000. Т.е. самостоятельно "напечатал" 8000 баксов. Причем, заметьте - вполне качественных баксов. На них даже продают спальни, компьютеры и холодильники. И даже девушки облегченного поведения их принимают без заминок.

Не верите? Вот ведь народ у нас зазомбированный. Вы можете забыть о том, что написано в учебнике и ПОДУМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО? Вот не было вообще в городе ни копейки денег ни у кого. Рыков всех спас - привез в город $1000. Сколько товаров ушло от юридических лиц к физическим? На $9000. Покупатели просили у продавцов отсрочку? Нет. Они каждый раз расплачивались ЖИВЫМИ деньгам, купюрами, ДОЛЛАРАМИ. Т.е. продавцы признали эти деньги за ДЕНЬГИ и отдали за них на $9000 товара. В одну сторону, а не по кругу. Так сколько в городе денег? $9000!, блин. Где эти деньги были взяты? В банке. Т.е. банк дал покупателям $9000, настоящих. Обязательства там или не обязательства, но банк выдал $9000 и эти $9000 были аккуратно прожраны потребителями. И сколько бы Вы ни твердили про "обязательства, которые не деньги", я даже без микроскопа вижу, что Вы не понимаете этой фразы. Вы ее просто твердите, потому что Вы считаете, что раз так все делают, значит и вопроса нет и все правильно. А вопрос есть. Откуда взялись РЕАЛЬНО прошавканные лишние $8000. И правильный ответ - их напечатал банк. Напечатал фальшивые доллары, временно приравненные к настоящим.

Денежная масса M1 - это M0 (за вычетом резервов в ЦБ) + все деньги на текущих счетах в банках (demand deposits, checking & current accounts) и прочие формы 100% ликвидных счетов, скажем чеки путешественников (travelers checks)

Если мы говорим не об узком понятии денежной базы, т.е. физических деньгах, а именно о более широком понятии денежной массы, то ее рост достигается за счет денежного и кредитного мультипликаторов. Имея на $1,000 депозитов или иных пассивов, по которым он платит, скажем, 5% годовых, американский банк может выдать на $20,000 кредитов под 6% годовых. В результате, через год, при подведении баланса получится, что банк должен вернуть своему кредитору $1,050, а на выданных с этих денег кредитах он заработал $1,200. Вот и появилось в денежной массе новые $150, которые по сути сделал сам банк, независимо от ФРС. Это схематично конечно, но недалеко от реальности.

M0 - это все напечатанные и начеканенные физические деньги. Называется это - денежная база.
M1 - M0 + все безналичные деньги, т.е. деньги на текущих счетах, непосредственно доступные для владельца в любой момент. Т.е. это действительно самые настоящие деньги во всех смыслах, хотя они и являются производной от M0. И называется это - денежная масса.
M2 - M1 + сберегательные вклады, т.е. банковские обязательства вернуть Вам деньги с процентами в оговоренный срок. Т.е. это уже не совсем деньги. Вы не можете взять и просто так их использовать. Даже если Вам приспичило потратить их сегодня, то Вам придется идти в банк, расторгать договор, ждать пересчета суммы, возможно даже Вас поставят в очередь на три дня. Называется это - широкая денежная масса.
M3 - M2 + крупные сберегательные сертификаты. Вот это уже вообще не деньги. По сути, это уже не сильно отличается от облигаций все еще называется "денежной массой", хотя я уж и не знаю какой расширительный термин к этому безобразию применяют. Может быть "полная"?

, держа в руках воронку с 995-ю миллиардами рублей государственной помощи. Стратегические предприятия-утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатую задницу какому-либо заводу из «Ростехнологий» удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Вот уже и Авто ВАЗ лежал в судорогах под Чемезовым в полуобморочном состоянии, около пруда еле шевелилась «Булава» изредка искрясь в холодном норвежском небе. Придворные коты Рома и Олег с визгом шарахнулись от закрякавшего было Пикалево... Куда-то под дом, хромая и гремя шампанским с куршевелями уковыляла банковская система.
Наконец свершилось!!!
Охреневшая, но живая утка с надписью «инфляция» лежала на земле с выпученными глазами. Ее задница была плотно запечатана сургучом (Кащей не любил рисковать).
Весь двор был засыпан костями стратегически водонеплавающих (как оказалось) предприятий. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. До 2012 года оставалось совсем ничего..... Предстояло засунуть утку в задницу зайцу....

Как размножаются деньги

А вопрос есть. Откуда взялись РЕАЛЬНО прошавканные лишние $8000. И правильный ответ - их напечатал банк. Напечатал фальшивые доллары, временно приравненные к настоящим.

Доллары Вы продаете обратно банку и на вырученные рубли покупаете себе спальню

Теперь заменим эти примитивные чайники красивыми пластмассовыми. Цена 1000 рублей, добавленная стоимость равна половине цены (т.е. 500 рублей - там же есть "высокие технологии", поэтому доля добавленной стоимости в цене выше), срок службы 2 года. Для обеспечения народонаселения потребны ежегодные 500 чайников совокупной добавленной стоимостью (т.е. ВВП), равной 500*500=250000 рублей.

Итого имеем: ВВП вырос в 50 раз, Греф с Кудриным получили по звезде героя, наш гарант пуще прежнего издевается над иностранными лидерами, публицисты взахлёб пишут панегирики "империи чайников", а личный состав ЦРУ стройными рядами облачился в белые простыни и в ужасе ползёт на кладбище - занавес. Только вот, несмотря на дикий вой фанфар, реальное потребление конечного блага (в данном случае, кипятка) осталось прежним - увы-с. Более того, если чуть глубже влезть в статистику (включив в неё занятость), то окажется, что производительность труда выросла раз этак в 20 и зарплата тоже - но вот "реальная зарплата" (в пересчёте на небходимое количество чайников) при этом почему-то упала. Т.е. основные макроэкономические показатели совершили вертикальный взлёт - зато реальные либо остались на месте, либо снизились. Такая, панимаш, загогулина...

Говорят, именно по этой причине даже тещи внимательны к президентам ядерных стран, а уж обслуга в засекреченных ресторанах, которые укрыты от посторонних взглядов в разных государственных учреждениях и дачах, дважды внимательна. Между тем, техника развивается, и на смену ядерным чемоданчикам всё больше приходят финансовые чемоданчики. Первоначальные системы были весьма громоздки и могли управляться только большим коллективом специалистов. Кто-то жал кнопку воздействия на агентов влияния, кто-то управлял фондовыми слухами и работой аналитиков, особая группа обеспечивала точечное финансовое воздействие по офшорам и чуть ли не целые институты гарантировали взрывное падение цен ГКО и курса валют. Теперь наступила эпоха компьютеризации, позволившая преуспеть в создании сложных, координирующих программ и миниатюризации оборудования. Как проговорился Билл Гейтс на одном из селекторных совещаний в 1995 году - мы и кухарку научим вести тотальную войну на поражение. Эта фраза вызвала позднее полное замешательство в ФСБ, поскольку осталось неясным, кто скрывается под псевдонимом "кухарка" - президент или секретарь национальной безопасности. Только недавно выяснили, что президент Обама именно планировался в качестве пресловутой кухарки.

Сам по себе финансовый чемоданчик современной конструкции представляет из себя электронное устройство, оснащенное джойстиком. Им действительно может управлять даже кухарка. Со стороны может показаться, будто владеющий джойстиком полностью владеет ситуацией, показываемой на экране компьютера, встроенного в чемоданчик. Нет ничего более нелепого - чемоданчик оснащен системой фулпруф, то есть не позволяет обрушить курс акций противника без предварительной активации либеральной общественности и средств массовой информации, блокировки офшорных счетов и разрушения деривативов. Программа сама выбирает оптимальные движения финансовых средств - банки Карибского бассейна, Гибралтар, Гонконг, Швейцарию. По мере совершенствования росло быстродействие программ чемоданчика. Как показали последние учения, точечное воздействие на олигархов, проживающих в Париже или Лондоне уже через 10 минут вызывает у российских генералов и политиков неодолимое желание безоговорочной капитуляции. Ракетные войска и ПРО Российской Федерации нейтрализуется через 15 минут после движения джойстика. Это очень большой успех, поскольку подлетное время баллистических ракет из штата Монтана приблизительно в два раза дольше. Гражданские объекты поражаются ещё быстрее. Например, мнение господ Алексеевой и Ковалева меняется в нужную сторону за три минуты, Немцова и Каспарова за 3,5 минут, Чубайса и Аликперова за 4 минуты и 51 секунду. Что касается мнений президента и премьера РФ, то здесь данные засекречены, известно только, что требуемое время дольше реакции Сергея Ковалева, но короче реакции генералов Ракетных войск Стратегического назначения.

Появление нового вида оружия не прошло незамеченным. Вслед за американцами аналогичными чемоданчиками обзавелись англичане и израильтяне. Надо отдать местным инженерам должное - многое в чемоданчиках основано на собственном ноу-хау. Например, английский чемоданчик работает намного тише, как ролс-ройс, но отличается высокой разрушительной силой. Израильский чемоданчик при эксплуатации постоянно сопровождается шумовыми эффектами, но, судя по событиям на Ближнем Востоке, дает сбои в ряде регионов, прежде всего в Иране. Началась нешуточная гонка вооружения. Чемоданчики непрерывно совершенствуются, а боевое испытание работы отдельных механизмов скрывается от широкой общественности под видом борьбы с международным терроризмом. К гонке вооружений недавно присоединились китайцы. Это событие повергло в шок население США не меньше первого ядерного испытания в покойном СССР. Чемоданчик позволяет мгновенно использовать облигации казначейства США в качестве оружия массового поражения. От международной общественности скрывается ещё более важный аспект китайского супероружия. Оно, не удивляйтесь, направлено не только вовне, но и вовнутрь КНР. Одно движение джойстика в руках Ху Цзиньтао способно обрушить рынок недвижимости в КНР так, что местный потребитель ничего не потеряет. Он только получит возможность купить квартиры по сниженным ценам, зато вся работа администрации президента Обама и гигантские вооруженные силы США окажутся парализованы и неспособны к наступательным действия.

В России попытались преодолеть отставание в вооружениях, но пока работы идут безуспешно. Как сообщили мне по секрету специалисты, мешает фактор Кудрина и Абрамовича. Но, даже, если удастся преодолеть эти факторы, успеха не будет, поскольку в России таких факторов не на один кабинет министров хватит. О неудачах в работе джойстика говорится мало. Ещё бы! Последние крупные испытания закончились катастрофой на Саяно-Шушенской ГЭС. Говорят, у российского варианта джойстика большие проблемы со смазкой. Это классическая отговорка - кивать на нехватку смазки. Истинная причина - программное обеспечение, качество софта и железа. Если проще, у машины не хватает мозгов и наблюдается полный провал в работе системы фулпруф. Сказывается проблема типичного российского чванства - нам система фулпруф не нужна, поскольку у нас наверху везде очень умные, будем экономить. Теперь, чтобы попытаться внедрить систему фулпруф, надо перекомпоновать всё, но фактор Кудрина мешает провести необходимое финансирование.

Угроза распространения чемоданчиков пока мало заметна в ходе всемирной борьбы с китайским чемоданчиком. Известно, что схожим чемоданчиком обзавелся Евросоюз, но пустить его в ход на полную мощность мешает борьба местных президентов и премьеров за право подергать джойстик. Серьезные работы тайно ведутся в Индии и Бразилии. У остальных стран пока не хватает денег на обзаведение столь дорогостоящим оружием. Но и этого достаточно. В сочетание с ядерными и обычными вооружениями подобное оружие способно трижды уничтожить всё население земного шара, заразить ядерными и неядерными отходами весь мировой океан, сделать существование мировой цивилизации невозможным, а жизнь народов даже без начала ядерной войны просто невыносимой. Вот к чему привели компьютерные мечтания Билла Гейтса, Сороса и Бзежинского! На подходе ещё более эффективные виды вооружений. Последний вариант чемоданчика позволяет его включать даже без ведома президента и членов правительства. Причем, прикрываются эти опасные, милитаристские исследования развитием системы фулпруф. В новой системе джойстик, чемоданчик и президент оказываются сами по себе. У кого джойстик, тот одновременно рулит и президентом, и чемоданчиком.

Если компания А ответит: "Ну я типа не знаю, как насчет 500 миллионов долларов?", то по новым правилам отчетности теперь она может оценить "древесную плесень с планеты Орион" в 500 миллионов долларов – и вуаля! Все ее проблемы решены. Не очень сложно, правда?

Компания А внезапно начинает выглядеть как победитель! И никто не будет сомневаться в ее действиях, потому что все остальные тоже деятельно и активно оценивают собственную "древесную плесень с планеты Орион".

Конечный результат таков. По старым правилам, компании А пришлось бы зарабатывать деньги на покрытие своих долгов, как это делаете и вы, и я. А это большие деньги, и все они улетят в трубу. Но сейчас портфель ценных бумаг у компании А весьма доходный, и ей гораздо легче изыскивать средства, которые можно потратить на выплату гигантских бонусов своим топ-менеджерам.

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нах*, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV

не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Ну начнём разглядывать ВВП.
В 2008 году наш ВВП составил $2,225 трлн. или $16 239 на душу населения.
Всё тот же ВВП во всё том же 2008 году составил более 35 трлн. рублей.

Стоп-стоп! Это у нас что, в 2008 году курс рубля к доллару был 15,7? Да нет. Просто ВВП можно считать по разному. Особенно если по такому левому праметру, как ППС (паритет покупательной способности). Или он не левый? И у нас серьёзно жратва, жильё, бензин и шмотки стоили вдвое дешевле?

Но это о размере ВВП. О нём и так многие спорят и потому это не очень интересно. Вот что это за зверь вообще — куда интереснее.

Вот как раньше считали благосостояние государства? Его считали по суммированию промышленного и аграрного производства. В тоннах и штуках считали. И любой тупица мог легко понять, что именно посчитано.

А что считают сейчас в ВВП? Сейчас считают общий объём выпущенных товаров и услуг в денежном выражении. И сейчас любой тупица знает, что на него в ВВП приходится столько-то долларов. Вот только он не знает теперь, а что это такое — ведь долларов-то не видно. Что тогда такое рост и падение ВВП? Но что подсчитано — мы оставим за кадром, ибо не об этом речь.

И вот таким хитрым путём мы наконец добрались до того, а как же у нас в стране этот самый ВВП растёт. А растёт он у нас благодаря стараниям наших Властей.

1. Монетизация льгот. Раньше пенсионер плюхнется в транспорт, помахав пенсионным, и едет. Никакого вливания в ВВП, так нам необходимый. Теперь его обилечивают. Разницу он получает ввиде дотации или за него платит субъект федерации. То есть дотации, платежи — ВВП вырос! Заодно и денег на пенсионерах сэкномим.
2. Идёт реформа армии. _http://sha-julin.livejournal.com/5078.html Заменяют военных специалистов гражданскими. Хорошо! Ведь раньше как — постриг один военнослужащий другого или сходил в наряд по столовой — а для ВВП пользы никакой. А теперь и деньги частям, и расчёт услуг и зарплаты. А ВВП знай себе растёт! Пофиг, что эффективность падает и цена растёт.
3. Реформируют РЖД. Ведь раньше оно как-то скучно пасажиров и грузы перевозило. Обратились к нему, купив билет или арендовав вагон, заплатили — никакой фантазии и польза для ВВП мизерная. А сейчас как хорошо — РЖД оказывает улуги по предоставлению в аренду всего своим дочерним компаниям, те мелким — операторам. Благодать. Кучу близких и друзей-знакомых кормим. И ВВП растёт! А что из-за этого цена на билеты и аренду состава в разы подскакивает — так это же несущественно.
4. А сейчас вообще задумали резко, не смотря на кризис, ВВП поднять. И ведь смогут. Новый закон о бюджетных учреждениях переведёт все бюджетные организации на своеобразный хозрасчёт. И сразу в графу роста ВВП хлынут цифры платежей по школам и музеям всей страны. ВВП стремительно рванёт вверх. И это полностью оправдает возросшие проблемы для учителей и учеников и закрвышиеся музеи.

И так будут, раз за разом, подымать ВВП в стране, где практически нет роста производства ни в промышленности, ни в сельском хозяйстве. Уже сейчас у нас в ВВП доля только сферы услуг превышает 50%.

Будет ли кому-нибудь лучше от этого постоянного роста ВВП? Конечно нет — ведь ничего в стране больше не стало (кроме бумажек отчётности). А вбрасываемые под такой рост ВВП в оборот деньги успешно съедаются инфляцией.

Собственно связяные с этим вопросы уже разбирал
_http://sha-julin.livejournal.com/4658.html

Скачут два ковбоя по прерии. Один впереди, а второй - сзади. У первого ковбоя лошадь навалила кучу. Ковбою, что сзади пришла в голову гениальная мысль:
- Билли! А спорим на 100$, что я съем говно твоей лошадки?
- Оу! А спорим!
Ковбой слез с лошади, съел говно, получил 100$. Едут дальше. Билли теперь едет сзади, его "душит жаба" по поводу проспоренных денег. Вдруг, кобылка его приятеля тоже валит кучу:
- Джонни! А спорим на 100$, что и я съем говно твоей лошадки?
- Мммм.. А спорим!
Билли съел говно, получил 100$ назад. Едут дальше.....

- Слушай Билли! А тебе не кажется что мы бесплатно говна наелись?