Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

* * *
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

* * *
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

* * *
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

* * *
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Волка ноги кормят. Бараньи.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают голову, а не задницу.

Не делайте из мухи козла отпущения!

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Кота в мешке не утаишь.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Рожденный хрюкать рычать не должен.

Курица - это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.

Такая вонь! Будто скунс нагадил и тут же сдох.

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других

Секс костей не ломит.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.



Добавлено:
Чем породил, то и получил.

В ногах правды нет. Но правды нет и выше!

Несмотря на то, что мы все «вышли» из одного места, права и возможности мы имеем разные.

Давайте жить дружно и … регулярно.

Не все то плохо, что хорошо.

О покойниках или все, или о том, что они оставили после смерти.

Смысл жизни в том, что мы можем передать поиск этого смысла нашим потомкам.

Счастье – это добровольное отсутствие выбора.

Главное: чтобы жизненный «устой» не превратился в жизненный «отстой».

Чтобы быстрее найти черную кошку в темной комнате, нужно запустить туда кота любой расцветки.

Наличие наглости еще не говорит об отсутствии совести.

Мне было стыдно, но не долго.

Извилины должны шевелиться быстрее желудка.

Если чего-то хочется и нельзя – то и хотеть было совсем необязательно.

Копейка рублю не авторитет.

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

Искусство вождения требует жертв...

Не переживай, у тебя все еще спереди...

Сила есть... Воля есть... Силы воли нет...

Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

Сказать вам правду - обмануть себя, сказать себе правду - обмануть вас.

Не надо оправдывать доверие – оно ни в чем не виновато...

Электронные мозги могут ошибаться горазда точнее.

Русский русского понимают друг друга с полумата..
.
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

От знаний ещё ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.

Новое - это хорошо отмытое старое.

Как отвратительно в России по утрам...

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки.

Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Заочная форма обучения - диплом в рассрочку.

Не водкой единой пьян человек!

В глубине всякой груди есть своя змея.

Неробей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Легче всего создаются трудности.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Из спасибо шапки не сошьешь.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Cамый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Лучше переспать, чем недоесть.
* * *
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
* * *
....Всё дело в росте, кому - писсуар, кому - плевательница!
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар

Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...

* * *
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

***
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.

Наследственность - это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу.

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Сапер от лопатки недалеко падает.

Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

Дед Маразм и придурочка

Эротическй массаж. Телефон - 02.

Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Если вы проснулись с "петухами" - то значит вы с ними спали.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

- Как pазмножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень остоpожно.

Тех, кто решил все свои проблемы, обычно несут уже на кладбище.

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

Товарищи курсанты я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

Рота! Для помойки в баню становись!

Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости.