Про Ведьму

Однажды Ведьма ехала на самокате по пешеходному переходу. К ней докопался полицейский.
Ведьма рассердилась и превратила его в лежачего полицейского.
Поначалу полицейский очень обрадовался. Он лежал на диване, пил пиво и смотрел телевизор.
Но через неделю его уволили. За неявку на работу.

* * * * *
Однажды Ведьма купила к ужину тортик. Но поскольку она читала женские журналы, то предварительно произнесла над тортиком заклинание:
- Пусть все лишние калории уйдут!
Калории выстроились в цепочку и ушли. На блюде осталась маленькая горка неаппетитного месива. Ведьма поковыряла его ложечкой и решительно выбросила в помойку.
А калории ещё долго ползали по всей квартире.

* * * * *
Однажды Ведьма скучала и от нечего делать корябала что-то на листочке. И случайно нарисовала таракана.
Таракан тут же ожил и убежал на кухню.
На следующий день по всей кухне валялись грязные носки и пустые пивные бутылки.
Тогда Ведьма очень рассердилась и нарисовала таракану жену.
На следующий день вся посуда была перемыта и вообще кухня сияла чистотой.
- Вот так-то лучше! – удовлетворённо сказала Ведьма и нарисовала тараканам маленький уютный домик.

* * * * *
Однажды Ведьма решила поступать на биофак.
- Ну-с, - сказала ей приёмная комиссия, - расскажите нам что-нибудь… ну, к примеру, про мышей.
- Вкусные, - убеждённо сказала Ведьма.
В доказательство она вытащила из сумочки пару зажаренных мышей и с удовольствием схрумкала.
Приёмная комиссия упала в обморок.
- Странные какие-то, - сказала Ведьма, пожав плечами.

* * * * *
Однажды Ведьма возвращалась из института. К ней подошёл робкий молодой человек и подарил букет ромашек.
Ведьма очень удивилась, но букет взяла и поставила дома в вазочку.
Вечером этот робкий молодой человек позвонил ей и предложил сходить в кино.
Разумеется, Ведьма сказала, что она очень занята и у неё совершенно нет времени.
Ромашки стояли три дня и не вяли.
Ведьма заинтересовалась.
Ромашки стояли пять дней и не вяли.
Ведьма заинтересовалась ещё больше.
Ромашки стояли неделю и не вяли.
Ведьма изучила букет всеми средствами, начиная от микроскопа и заканчивая рогом единорога.
Магии в цветах не было ни на грош.
Но ромашки не вяли.
Тогда Ведьма разыскала в телефоне тот номер и решительно позвала молодого человека в кино сама.

* * * * *
Однажды Ведьма ехала домой на такси. В такси играло «Радио Шансон».
Ведьма попросила включить что-нибудь другое.
В ответ таксист сказал, что это настоящая музыка, и ничего другого у него всё равно нет.
Тогда Ведьма заколдовала радио так, что оно передавало только канал «Орфей».
Неделю у таксиста были ломки.
Потом он уволился из таксопарка и ушёл в запой.
Говорят, что теперь он работает гардеробщиком в Малом зале консерватории и вполне счастлив.

* * * * *
Однажды вечером Ведьма от нечего делать слепила во дворе снеговика.
Снеговик, что характерно, ожил, признал Ведьму мамой и пошёл за ней как привязанный.
- Брысь! – сказала Ведьма.
Снеговик по-собачьи преданно посмотрел на неё пуговицами и отстал.
Ночью на душе у Ведьмы было неспокойно. Она встала и выглянула за дверь.
Снеговик топтался у порога и твёрдо вознамерился растаять на Ведьмином дверном коврике.
- Горе ты моё! – сказала Ведьма.
Вытащила из холодильника все полки и поселила снеговика там.
Снеговик прожил у Ведьмы всю зиму. Соответственно, смысла заглядывать ночью в холодильник не было.
К весне Ведьма похудела на шесть килограммов и с радужным настроением уехала на курорт.
Предварительно устроив снеговика работать завскладом на хладокомбинате.


* * * * *
Однажды Ведьма решила делать ремонт в ванной. И наняла таджыков, заплатив половину вперёд.
- Красиво будет, насяльника! – сказали таджыки.
И покрасили новенькую белую ванну красной краской. Внутри.
- Я вас всех в этой ванной сейчас утоплю! – пообещала вернувшаяся вечером Ведьма.
- Извини, насяльника! – сказали таджыки.
Отмыли ванну и застелили пол в ванной ковром. Посадив ковёр на клей.
- Вы идиоты? – поинтересовалась вернувшаяся вечером Ведьма.
- Извини, насяльника! – сказали таджыки.
Оторвали ковёр и положили плитку.
- Убью! – сказала вернувшаяся вечером Ведьма.
Потому что плитка была приклеена обратной стороной.
- Извини, насяльника! – сказали таджыки.
- Вон! – сказала Ведьма. – И деньги верните!
- Уже нету, насяльника, - сказали таджыки. И понурив головы, ушли.
Так простые таджыки победили Ведьму.

* * * * *
Однажды у Ведьмы было плохое настроение. По этому поводу ей очень хотелось превратить кого-нибудь в летающую жопу*. К счастью, за окном лил дождь и выходить из дома Ведьме было лениво.
Поэтому летающих жоп на улицах города мы не наблюдаем. По крайней мере, пока.

* * * * *
Однажды Ведьма пошла в кино.
Фильм заканчивался тем, что главный герой, красавец и умница, погибает, спасая возлюбленную.
Ведьма немножко поплакала, испортила себе макияж, рассердилась, успокоилась, поплакала ещё раз, а на следующий вечер снова пошла в кино.
И заколдовала фильм так, что главный герой совершенно не погиб, а наоборот, сделал возлюбленной предложение, и они пошли в закат, держась за руки.
На следующий день кинотеатр сделал тройную выручку. Через неделю – в десять раз больше.
А процент Ведьме не отстегнул, между прочим!
Но Ведьма не обиделась. Она смотрела на счастливые лица выходящих из кинотеатра женщин, и тихо улыбалась.

© Сумеречный Макс