Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

* * *

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»

* * *

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

* * *

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Современные технологии иногда по-настоящему опасны. Они губительно влияют на мозг и физическое здоровье.Источник: gizmonews

Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т. ч. и из города
Еревана).Источник: verner_ru © Хачик Мартиросян

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.
На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
- Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!
- За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!?
- Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России!
Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?!
- Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
Дмитрий Анатольевич повторил.
Мужчины закусили паштетом.
- Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
- А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?!
- Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!..
- Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой.
- Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил.
- Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё.
- Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб.
Дмитрий Анатольевич воссиял.

Источник: сайт Владимир Владимирович™

Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка":

Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

Полный тренд можно прочитать здесь:

Грабители-неудачники

Даже в криминальных хрониках иногда встречаются хорошие новости. Как правило, это заметки о неудавшихся преступлениях, например, попытках ограбления. Конечно, если обошлось без жертв.
Чаще всего грабители просто-напросто недооценивают физическую силу и ловкость предполагаемой жертвы. Например, безработный румынский иммигрант, который попытался ограбить привлекательную стройную блондинку в центре Рима, даже и предположить не мог, что она окажется четырехкратной чемпионкой Италии по карате в весовой категории легче 55 килограммов. К тому же, 29-летняя Лара Льотта (Lara Liotta) работает в службе охраны тюрьмы, так что опыт общения с преступниками у нее был. Прохожие даже не попытались оказать девушке помощь, но она справилась сама: отправила грабителя в нокаут и сдала его полиции.

В экстремальной ситуации силы могут найтись и у далеких от единоборств людей. Весной 2008 года в поселке Эльбан Амурской области грабителя обезвредили два пенсионера: пожилая женщина, услышавшая, что в квартиру ее соседа вломился преступник, не растерялась, перехватила покидавшего место ограбления мужчину на лестничной площадке и ударила его по голове. Сковородкой.

Такое случается не только на востоке, но и на западе. Тем более, на Диком Западе. Этим летом 41-летний мужчина, вооруженный пистолетом, попытался ограбить пиццерию в Техасе. Видимо, он был очень уверен в себе, поскольку потребовал отдать ему выручку, и даже похлопал 17-летнего сотрудника закусочной по щеке. Молодой человек не стерпел оскорбления, полез в драку и нокаутировал противника. Тот пролежал без сознания несколько минут, затем попытался скрыться, но не прошло и четверти часа, как его перехватили полицейские.

Иногда жертвы ограблений проявляют удивительную находчивость. Известны по меньшей мере два случая, когда грабителей удавалось просто отвлечь беседой. Один раз 50-летняя чешская продавщица напоила "милого молодого человека" чаем с тортом, а потом сдала его полицейским. В другом случае 30-летняя японская домохозяйка побеседовала с вооруженным преступником о его финансовых проблемах, пожалела его и даже дала немного денег. Правда, когда она ушла за полицейскими, грабитель прихватил ее бумажник со стола и скрылся.

Особенно часто в курьезные ситуации попадают грабители, нацелившиеся на банк. Дневная выручка банка, конечно, превышает содержимое кошелька, который преступник может отобрать у кого-то на улице, но и добраться до нее значительно сложнее. Иногда грабители ради крупных сумм идут на очень глупые поступки. Например, молодой американец, нацелившийся на Citizens and Northern Bank в штате Пенсильвания, приобрел ружье и лыжную маску, но забыл посмотреть, до которого часа работает учреждение. Безуспешно постучав в двери уже закрытого банка, мужчина уехал, но служащие успели записать номер его машины и сообщили в полицию.

А 9 сентября 27-летний россиянин решил ограбить отделение "Сбербанка" в Кемеровской области. Лучшим способом забраться в хранилище ему показался подкоп. Конечно, внутри все равно сработала сигнализация, а мужчина не смог скрыться до приезда милиции, поскольку застрял в собственноручно подготовленном проломе в стене подвала.

Иногда грабителей подводит склонность возвращаться на место преступления. Так, некий итальянец на следующий день после ограбления банка явился с букетом цветов к кассирше, которой накануне угрожал пистолетом. Девушка не только не согласилась на свидание с юношей преступных наклонностей, но и вызвала полицию.

Другому преступнику чрезвычайно не повезло. Ему удалось похитить ценную коллекцию монет, которую несколько дней спустя он отнес в банк в надежде выручить за нее немалую сумму. Но сотрудник банка, которого попросили оценить монеты, оказался тем самым обворованным нумизматом, который сразу же узнал свою коллекцию.

Забравшийся в похоронное бюро мужчина надеялся выдать себя за труп, но его подвела неопрятная одежда: сотрудники ритуальной службы никогда не видели, чтобы родственники собрались хоронить усопшего в грязных кроссовках. Регулярно встречаются истории о заснувших на месте преступления грабителях: видимо, занятие это не только противозаконное, но и утомительное. А удивляться совершаемым преступниками глупостям не стоит: никто не ждет проявлений блестящих аналитических способностей от человека, который "зарабатывает" на жизнь, отнимая кошельки у прохожих.

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.Совесть - она жуткая штука, оказывается!
Источник:Из блога белорусского писателя Ольги Громыко, volha_livejournal

Не так давно, пару-тройку дней тому назад, во Флориде, в питомнике «Санкост» померла обезьяна Чита. Знаменита она, как выяснилось, тем, что ещё в тридцатых годах минувшего века скакала по веткам вместе с чёрно-белым голливудским Тарзаном. Также выяснилось, что обезьяне (вернее, обезьяну: Чита — это он) стукнуло уже под 80, и что умер он не от старости, как многие могли подумать, а от безвременно севших почек. Ну — помер, как говорится, Максим, и это самое с ним. Чай, не Стив Джобс, чтобы по всем каналам устраивать многодневные панихиды.

Сорок душ посменно воют,
Раскалились добела:
Вот как сильно беспокоят
Треугольные дела!

Источник: oper_ru (с) Goblin