Смешные объявления, вырезки из газет...

По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.

Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по Цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.

Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.

Я и присутствовавший при происшествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб оказался следующим:

1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).

В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.

Работал как-то я в цехе по производству гофрокороба (картонные коробки). "Несчастных" случаев, конечно хватало: кому руку в станок между валами затянет, кому станиной палец обрежет... Вобщем, "весело" бывало. Начальство по этому поводу, конечно, рвало и метало, а больше всех надрывался мастер. Надо сказать еще, что мало кто к нему относился хорошо, а уж о любви и речи быть не могло по ричине его (мастера) склонности к пустым придиркам ("а чего это у Вас сегодня вид такой неопрятный, должно быть Вы алкаш? ", а кто это у нас так громко кричит, не надо кричать на работе" (это в цехе, где работают несколько станков, жужжат и щелкают степплеры, грохочет машина склейки гофролиста), ну и все в таком духе), причем придирки выговаривались на полном серьезе с угрозой лишить премии. Так вот к сути.
Очередное ЧП. Женщина пробила руку на степплере. А надо сказать, машины обслуживались вручную: подкладываешь заготовки, придерживаешь их, ногой нажимаешь на педальку, чтоб сшить две картонки в готовую коробку. Разбираться пришел мастер. Чего мы только не наслушались от него и про наши умственные способности, и про нашу анатомию, то есть куда нам при рождении руки пришили, причем в выражениях сплошь цветистого и многоэтажного характера, от которых самый проженный боцман зальется краской, как невинная девушка при виде голого мужика. Короче, в результате своей же тирады мужик так завелся, что сел за станок со словами (а был он, кстати, теоретик насквозь,и о практической работе понятие имел как носорог о принципах полета): "Как вы делаете, *цензура*? Нужно делать вот так (показывает как надо делать, причем неплохо получается, наверное в пересменок тренировался втихую), а вы, дети обезьяны, жирафы жабомордые, орангутаны оральные (самые ласковые слова) делаете как? (вот тут я, да наверное не только я, начал опасаться - неужели покажет?) Вы кладете короб (кладет), кладете на него руку (КЛАДЕТ) и нажимаете педаль... а-а-а-а-а-а!!! (Нажал таки, горемычный!!!)
Эпилог: мужик этот, когда подлечился (не такая, в принципе, страшная травма, просто руку скобой к кортону пришило), стал до безобразия вежливым, аж противно было. Мы все аж заскучали по нему прежнему. Так что - нет худа без добра!

Оговорки в прямом эфире

Иногда микрофон включают и выключают совсем не вовремя: в результате, происходят случаи смешные и не только. Что же говорят люди, когда думают, что их не слышно?

Один из наиболее известных случаев, связанных с «неожиданным» включением микрофона, произошел 11 августа 1984 года, во время проверки перед пресс-конференцией президента США Рональда Рейгана. Его попросили проверить микрофон. Вместо традиционных «раз, два, три…» во всеуслышание прозвучало: «Дорогие американцы, я рад сообщить вам, что только что подписал закон об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбежка начнется через 5 минут».

Микрофон — основной рабочий инструмент многих современных эстрадных звезд, поэтому его случайное включение может сильно испортить репутацию певца. Некоторое время назад в Интернете появилась запись, сделанная во время концерта Филиппа Киркорова: играла фонограмма, а певец издавал в микрофон совершенно другие звуки. Очевидцы также приводят примеры того, как на концертах случаются накладки с фонограммами, и зрители совершенно неожиданно слышат непривычный, но настоящий голос певца.

Микрофоны от людей наслушались многого: случайные «крепкие» выражения, незапланированные фразы, но случаются и банальные оговорки, которые иногда даже приводят к очень серьезным последствиям: ведущий ток-шоу на радиостанции KTRS Дейв Ленихан оговорился. Он спутал два английских слова: «coup» — удачливый — и «coon» — очень грубый вариант слова «негр». Конечно, неприятно, но, может быть, он сохранил бы место работы, если бы сказано это было не про… Госсекретаря США Кондолизу Райс.

Менее серьезные, но более смешные ошибки допускают комментаторы, особенно спортивные. Поглощенные процессом, они не замечают порой, что говорят. Замечают другие. И записывают, превращая в анекдоты.

Вот лишь некоторые из забавных высказываний российских футбольных комментаторов Виктора Гусева и Василия Уткина:

— Десять рыжих — как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь — так теперь выглядит сборная Румынии.
— Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.
— Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.
— Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?
— Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в «Шальке-04».
— Юнгберг все время валяется на газоне.
— Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор — это фамилия.
— Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
— Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
— Руль — фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.

В последние несколько лет, одним из самых популярных украинских комментаторов стал Сергей Дерепа, который покоряет зрителей не столько разносторонними знаниями, сколько их отсутствием. Например, приводят такой монолог: «Вот мы видим, что уже на первых минутах матча в составе сборной Чехии проводится замена, вместо Марека Хайнца на поле выходит (в это время на экране появляется титр с названием стадиона Жозе Альваладе и количеством зрителей 46500) Джозеф Альваладе. Наверное футболист с португальскими корнями, которого натурализировали чехи. Он сыграл за сборную Чехии целых…эээ…сейчас посмотрю (шелест бумаги, естественно не находит такого футболиста в заявке)…вы знаете, уважаемые зрители, — это его первый матч за чехов.»

А один из комментаторов Чемпионата мира 2006 года может быть отстранен за неуместные шутки у микрофона. Во время матча Англия — Парагвай Дейв О’Брайен назвал Дэвида Бекхема «Дэниелем Бекингемом». Похоже, это была странная шутка относительно английской королевской семьи, понятная сугубо одному комментатору, считают спортивные эксперты.

beseder

Краткий толковый словарь для ищущих работу...

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.


©romathewise

Добавлено:
Объявления


Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.


Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)


Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!


Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.


Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.


Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.


Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.


Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.


Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.


Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.


Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева


Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!


Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.


Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...


Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.


Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.


Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!


Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!


Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!


Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров


Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.


Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.


В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.


Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!


Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!


Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!


Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.


Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.


Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.


Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...


Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!


Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!


Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".


Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.


Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!


Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.


Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.


Лечение гомеопатией от гомосексуализма.


Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.


Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.


Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.


Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.


Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.


В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!


Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!


Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.


Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!


Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.


Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!


Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.


Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.


Группа зоофилов снимет зооферму.


Даю уроки вождения. Моисей.


Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.


Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.


Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.


Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.


Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.


Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.


Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12


Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"


На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10


Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11


"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30


Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.


Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик


Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123


Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.


Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.


Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...


Продам тамагочи на седьмом месяце.


Дробим камни в почках. ОМОН


Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.


Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.


Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.


Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"


Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.


Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77


Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.


Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!


Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235


Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.


Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!


Не хотите по-другому - совет да любовь!


Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.


Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.


Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.


В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.


Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.


Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.


Продам краткий порнографический словарь в шести томах.


15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!


Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.


Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.


Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.


Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!


Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.


Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02


Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.


TAMPAX. Доставка. Установка.


В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!


Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.


Зоопарку требуются служители для кормления хищников.


Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.


Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!


Продам недорого мышеловку "Кишмишь".


Продам контрацептивы в хорошем состоянии.


Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.


Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".


Пыль со склада в Москве. Самовысос.


Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.


Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.


Срочно пропью Москвич-412.


Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.


Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.


Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).


Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри


Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.


РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.


Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.


Общество аскетов России. Телефон излишен.


Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.


Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".


Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

А мне снилось, что...

... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

... мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница, 13 лет).

... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно,, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: ,Следующий! , (женщина, 34 года).

... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).

... мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень, 18 лет).

... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно, конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка, 19 лет).

... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).

... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: ,Я так люблю клубничное! , (парень, 18 лет).

... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).

... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).

... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).

... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень, 18 лет).

... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).

... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).

... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).

... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько", и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).

... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка, 16 лет).

... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?", - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).

... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

... у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле - человек, мужчина, только вот заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).

... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).

... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).

... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина, 52 года).

... я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).

... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).

... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).

... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).

Объявления с комментариями

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.

"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?

"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!

"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?

Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса
"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!

Куплю:"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".

"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?

"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!

"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)

Услуги:"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")

"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)

"Тамада детских праздников"
ыыыы "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)

Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)

Парниша... О-ля-ля... Прелесно...